Ausschwitzlüge

Adolf drängte jedoch die ihn anHIMMLERten Wirtskörper eine vielleicht tatsächlich bestehende Immunität für den Nazi-Virus zu erforschen, schließlich sollte sein Herrenrassenreich bald die ganze Welt, Ost-Timor und auch Österreich umfassen. Dazu richtete man ein sogenanntes KZ (Klinikzentrum) ein, dem man den Tarnnamen „Ausschwitz“ gab. Was in diesem KZ geschah blieb lange Zeit geheim, trotzdem wussten viele deutsche Reichsbürger, dass durch Erhitzen enger Kammern, in denen sich Menschen befanden, das Ausschwitzen gefördert werden sollte. Später wurde dieses Wissen verleugnet, man nannte unter Piusbrüdern diesen Vorgang ebenso Ausschwitzlüge.

Nach dem 2. Weltkrieg, der mit seinen amüsanten Begebenheiten und einer Bombenstimmung die 1000 Jahre des Herrenrassenreichs wie im Flug vorüber gehen ließ, glaubten viele Infizierte in Deutschland selbst daran vor einem Kriegsverbrecher-Tribunal durch Verleugnung der Nazi-Vergangenheit den Nazi-Virus vollständig ausschwitzen zu können. Dabei galt: Je intensiver die Transpiration bei einer Falschaussage, desto stärker war die Verseuchung. Allerdings führte der Virus trotz intensiven Ausschwitzens oftmals doch zum Tod durch strickbedingtes Halsweh oder zur Abschiebung in eine gehaltvolle Quarantäne-Station der Führungsgremien in Justiz, Verwaltung oder Politik der frühen BRD.

Später wurde nach der Entnazifizierung des Virus der Begriff Ausschwitzlüge nur mehr bei der Benennung eines volksmedizinischen Irrtums verwendet. Dieser besagt, dass nun allgemein grippale Infekte im menschlichen Körper ausschließlich durch das Ausschwitzen behoben werden könnten. Dabei sollten heiße Milch mit Honig, Heubäder oder umsorgende Mütter hilfreich sein.
Die hohe Anzahl der Ausfalltage deutscher Arbeitnehmer und die fehlenden umsorgenden Mütter, aufgrund von niedrig bezahlten Mehrfachjobs als Alleinerziehende, bestätigen allerdings den Begriff der Ausschwitzlüge erneut.

In dieser Zeit entwickelte sich ein besonders aggressiver Mutant des Nazi-Virus vor allen in HEßen, Thüringen, Sachsen und deren Anhalter, welcher von den Befallenen jedoch nur mehr schwer ausgeschwitzt werden kann. Trotzdem beharren die Infizierten an der Ausschwitzlüge. Der Virus bekämpft im menschlichen Körper nämlich weiterhin Intelligenzzuwächse, führt zu Glatzenbildung, Sozialdemenz, Schreikrämpfen vor Emigrantenwohnheimen, schwachen Fußknöcheln, die durch festes, hohes Schuhwerk ausgeglichen werden müssen, Farbenblindheit, weshalb nur schwarze oder braune Storch-Heinar-Kleidung getragen wird, und braunem Durchmarsch ohne Reih und Glied.
Mediziner und Richter bestätigen jedoch, dass bei diesem eklatanten Krankheitsbild ein Ausschwitzen des Virus kaum mehr möglich ist. Sie empfehlen deshalb eine Therapie als Putzkraft in einem Asylanten-Wohnheim, als Dönerbote beim Salafisten-Grill oder eine Rabbi-Ausbildung im jüdischen Zentrum in Berlin mit vorangehender richterlichen Beschneidung der Wochenendfreizeit.
Damit konnte die moderne Medizin doch noch die Ausschwitzlüge bestätigen.

Auch das geschönteste Selbstbild kann irgendwann die Diskrepanz zwischen den modelhaften Körpern in Film und Werbung und der eigenen Wampe, Fettringe und Fleischhauer-Oberarmen ausblenden. Just in jenem Augenblick überfällt gerade dem weibchen- oder männchensuchenden Individuum der Fitness-Virus. Die Gesundheitsindustrie, welche ihr Hauptprodukt, Gesundheit, dem Menschen als höchstes Gut verkaufen will, nährt diesen Virus mit Abnehmpillen, Joggingexzessen, Dumpfbacken-Hüpf-DVD’s und Fitnessstudio-Abo’s. Gerade die letzten beiden Produkte suggerieren dem Moppelchen, dass durch Ausschwitzen des Virus mittels stupide zu wiederholende spastisch anmutende Bewegungssequenzen in Schweiß absorbierenden Erwachsenenstrampelhosen eine Verschlankung des Körpers eintritt. Dies ist natürlich eine typische Ausschwitzlüge, denn mit Schweiß randvoll gesogene Strampelhosen gleichen keinesfalls die dickmachenden Berge von Fertig-Pizzen, zuckerstarrenden Bubble-Teas oder Vier-Gänge-Menüs beim amerikanischen Gasthaus Donald aus, die derselbe Körper maßbefreit aufnimmt.

Meist sind es vom Nazi-Virus befallene, die gleichzeitig auch diesen Virus bereitwillig aufnehmen. Er beeinträchtigt bei dem Patienten die Gesichtserkennung, weshalb jeder Mensch, der nicht weiße Haut, einen dümmlichen Blick und Haarausfall besitzt, der zu Glatzenbildung führt, als fremd und furchteinflößend eingeordnet wird.
Später folgen als Krankheitsbild schwache Fußknöchel (siehe oben), Phobien gegen Namensendungen mit –zyk oder –nescu, Angst vor Menschen mit Epikanthus medialis und überhaupt eine Abneigung gegen alle, die nicht in derselben Kneipe mit einem selbst besoffen sowie grölend unter dem Tisch liegen.
Im Endstadium des Krankheitsverlaufs entstehen Wahnvorstellungen, die den Patienten dazu auffordern zu den Wohnstätten dieser oberhalb und nüchtern des eigenen Kneipentisches lebenden angeblich furchteinflößenden Menschen zu marschieren und mit brennbaren Flüssigkeiten zu besprühen. Diese irrige Handlung vermeint, man könne die Asylanten durch Erwärmen ihrer Behausungen so stark zum Schwitzen bringen, dass sie das Land verlassen, womit der Virus geheilt wäre. Dabei handelt es sich allerdings erneut klar um eine Ausschwitzlüge, denn anstatt die Asylanten zum Schwitzen zu bringen, werden die vom Asylanten-Virus befallenen meist in eine mehrjährige Quarantäne in Justizkliniken zum Abkühlen verbracht.

Jenseits des im Wohlstands-Westen gehaltenen Prekariats, welche den Reichen die Fußnägel zu schneiden, die Pudel zu frisieren und die Regale einzuräumen hat, gibt es vor allen in Afrika und in Asien weitere Rechtlose, die denselben Reichen ihre Autos, Solarmudule oder Erwachsenenstrampelhosen für die Fitnessstudios zu fertigen haben. All jenen Menschen wohnt der sogenannte Armut-Virus inne, der von den Reichen durch eine Ausschwitzlüge in Schach gehalten wird. Diese besagt, dass man, ohne durch Tariflöhne oder geregelte Arbeitszeit belastet zu sein, mit Akkordarbeit unter Einbeziehung des Kleinkindernachwuchses den Armut-Virus einfach ausschwitzen kann und so mühelos zu einer warmen Suppe und einem Blechdach über dem Kopf gelangt.