Redaktion

Angefangen hat alles in den Gulags des KGB. Nachdem das Sovjetski Aktioni erfolgreich seine Geschlechtsumwandlung zum Red Action hinter sich gebracht hatte, war es für Jelzin und seine Schergen plötzlich nutzlos. So gammelte es Jahr für Jahr herum in der VIP-Lounge des Gulag, bis es ihm endgültig reichte, genug war genug. Dazu ein Originalzitat des Red Action aus der Zeit:

• "Es reicht endgültig! Genug ist genug!"

Doch die Schwierigkeit war die Flucht: Es gab nur einen Weg. Es musste einen Wachposten bestechen, damit dieser ihn da mit raus nimmt. Genug Taschengeld gespart hatte es ja inzwischen. Am darauf folgenden Vollmond war es nun soweit: Versteckt in der Hosentasche eines Wächters entkam es allen Sicherheitskontrollen und war endlich in der Freiheit. Doch draußen hatte es nichts mehr und war orientierungslos. So lief es einsam der Landstraße entlang bis endlich ein Lastwagen der Star Trek Gesellschaft vorbei kam. Mutig sprang das Red Action auf den Laster und fuhr so mit ihm mit, Stund um Stund, bis es endlich am ersten Ziel ankam – Georgien.

Nun war das Red Action in Georgien angekommen. Doch es musste schnell feststellen: Es war hier so beliebt wie ein Asylant in der Schweiz. Illegaler Einwanderer, Russe, Englischer Name – da kommt so einiges zusammen was Georgier nicht mögen. Es musste Schutz suchen. Wo sollte es das finden? Wer ist so tolerant, dass er jeden begrüßt, ungeachtet der Herkunft oder der äußeren Erscheinung? Natürlich Drogendealer. Kaum in der Bahnhofsstraße angekommen, fand Red Action eine nette, attraktive Dealerin. Sofort war er hin und weg. Auch die Dealerin verliebte sich Hals über Kopf in Red und so verschwand man in ihrer komfortablen 69-Zimmer-Villa am Stadtrand um den Geschlechtsverkehr zu vollziehen. Das Glück war nur von kurzer Dauer: Ein regionales SWAT-Team führte überraschenderweise eine Razzia in der Villa durch. Dazu ein Originalzitat des Red Action aus dieser Zeit:

• "Scheiße!"

Red musste fliehen. Kreuz und quer lief es umher in der ganzen Stadt auf der Suche nach Unterschlupf oder wenigstens einer Möglichkeit, die Stadt oder das Land zu verlassen. Instinktiv lief es zum Flughafen, entkam der Polizei, dem SWAT-Team, dem Militär und den Zeugen Jehovas – die Rote-Armee-Ausbildung hatte sich bezahlt gemacht. Am Flughafen angekommen sah Red es – ein Flieger der SWISS, und scheinbar wollte es gerade abheben. Red holte Anlauf und sprang auf das Flugzeug. Es bohrte ein Loch in die Decke des Fliegers und wähnte sich endlich in Sicherheit.

Der Flieger, gesteuert durch Harry Cane, landete in Legoland und Red konnte noch nicht einmal aussteigen, als er schon von einer Herde Legomännchen fanatisch begrüßt wurde. Sie schenkten ihm Wein, Weib Gesang und legten ihm Aloha-Blumenkränze um den Hals. Red konnte sein Glück gar nicht fassen, endlich schien er eine Heimat gefunden zu haben. Man lud ihn ein, sich einzurichten in Angela Merkels Ferienwohnung, was Red nur allzu gerne annahm. Red badete erst mal. Eine kleine Sklavin aus Schlumpfhausen half ihm dabei, denn er hatte nie zuvor in seinem Leben gebadet. Danach legte er sich ins Bett. Er nahm die Fernbedienung und zappte ein bisschen durch den Fernseher, der zu Reds Leidwesen immer noch Merkels Sendereinstellung hatte:

1. Bibel.TV
2. ARD
3. ZDF
4. BND-TV
5. Porn-AllNightLong.TV

Gelangweilt machte Red den Fernseher aus und versuchte sich schlafen zu legen. Doch er war unruhig, instinktiv wusste er dass was nicht stimmt. Und da plötzlich stand er vor ihm: Dieter Bohlen himself. Red war vor Angst wie gelähmt und hatte keine Chance. Denn Bohlen war nicht alleine gekommen, er hatte den BADARP dabei, den Bewaffneten Arm Der Aargauer Rüebli-Partei. In Sekundenschnelle hatten sie Red gefesselt und in ihren BADARP-Heißluftballon gepackt. Der legoländische Allroundpilot Harry kappte die Leinen. Leise wie der Wind segelten sie über den Köpfen der legoländischen Grenzpolizei und unter dem Radar über die Grenze Richtung Aargau. Red sollte sich später folgendermaßen an das Ereignis erinnern:

• "Alter, ich hätt’ kotzen können! Nein, jetzt ehrlich!"

Schließlich kamen sie am Ziel an und brachten ihn in den Dark Tower of Rüebli, die Parteizentrale der ARP. Wutentbrannt wollte Red wissen was sie mit ihm vor hätten. Doch Bohlen grinste nur diabolisch und gab Red eine Betäubungsspritze. Sofort schlief er ein. Als er Stunden später aufwachte, war direkt vor ihm ein Spiegel angebracht. Mit müden Augen schaute Red hinein und bekam einen Schreianfall. Doch der wurde übertönt vom höllischen Lachen Dieter Bohlens. Er hatte das unfassbare getan: Er hatte an Red die zweite Geschlechtsumwandlung vorgenommen und ihn so verwandelt in… Red Aktion. Wie er das fände, fragte ihn Bohlen. Doch Red nahm seinen ganzen Heldenmut zusammen und sprach:

• "Naja… eigentlich ist’s ja nur ein Buchstabe der sich geändert hat… Damit kann ich leben!"

Fassungslos ballte Bohlen die Fäuste und schwor Red ewige Rache. Er warf eine Gaspatrone auf den Boden und mit den inzwischen legendären Worten "Schnupper Gas, Wicht!" verschwand Bohlen in der Dunkelheit. Red war nun frei und lebte von nun an in Frieden und Freiheit in der Schweiz. Und wenn er nicht gestorben ist, so ist er noch nicht tot.

So löste sich alles in Wohlgefallen auf und endlich ist auch geklärt wie aus Sovjetski Aktioni Red Aktion wurde.