Juli 2005

Sonntag, 31. Juli 2005

• Pablo Picasso leugnet zusammen mit Angela Merkel seinen Tod und stellt heute im Louvre seine neue Schnoddertechnik für Ölgemälde vor.

• Silbermond klagt Wir sind Helden an, dass Juli zu Ende sei. Der Gregorianische Kalender in seiner Funktion als Richter zeigt sich skeptisch.

Donnerstag, 21. Juli 2005

• Vor der deutschen Küste wurden Neuwale gesichtet. Bundespräsident Horst Köhler löst daraufhin den Bundestag in einem Glas Wasser auf und erklärt daraufhin den Wahlkampf für eröffnet. Ende des Fights soll der 18. September sein.

• In Buxtehude mussten heute zwei Stuhlproben abgegeben werden und die Angst um eine neue Salmonellenplage geht um!

• Heute vor 137 Jahren fand die erste Landung auf dem Mond statt. Viele Verschwörungstheoretiker glauben jedoch, die NASA lügt und die Landung fand in Wirklichkeit auf dem !Mond, dem Mond! oder dem Mars statt.

Montag, 18. Juli 2005

• Gemäss Herr Duden gibt es noch Erweiterungen bei den Den Wörtern, die vorwärts und rückwärts genau gleich sind. Die Welt ist ratlos. Man fordert eine Rückgängigmachung der Rechtschreibereform. Radikale aus NRW und Bayern wollen gar die ganze Sprache verbeiten.

• Gerhard Höllerich übernimmt als dunkler König Roy Black die Macht auf der bis anhin unbekannten griechischen Insel Rexgildos, und es interessiert keine Sau.

Samstag, 16. Juli 2005

• Entgegen Albert Einsteins Behauptungen dreht sich heute die Sonne ausnahmsweise mal um Harry Pottsaus neuen Roman Prinz Kaltblut und das Halbblut-Apanatschi

• Ein Pelztiertransporter auf der A1 verursachte einen Unfall, nachdem die fetten, hässlichen, mit ihrer eigenen Scheiße gefütterten Chinchillas sich nach vorne zum Fahrer durchschlugen und ihm ins Gesicht sprangen. Der Transporter raste in einen Pkw und überschlug sich 17 mal - 15 mal nach links, zwei mal nach rechts (damit die 17 voll waren!). 15 Chinchillas mussten vor Ort notgeschlachtet werden.

• Paris Hilton zog sich heute für Stupedia aus, man versprach ihr 15 Arschkäfer. Ihr Kommentar: "Ich machs für 11!"

Mittwoch, 13. Juli 2005

• Die Welt ist ratlos auf die Frage Warum sind alle Chinesen gelb?. Man fordert sofortige neue Vorschläge!

• Die FDP fordert die gesetzlichen Regelungen zu den Einwurfzeiten von Flaschen in Glas-Containern aufzuheben. Arbeitnehmerverbände und die SPD reagieren empört und vergleichen den Vorschlag mit Nazi-Methoden.

Dienstag, 12. Juli 2005

• Es werden Verschwörungstheorieen laut, die sich um den Aufenthaltsort von Bernd und Gunna drehen. Wurde Bernd in das Sommerlager eingewiesen? Wurde Gunna besoffen entdeckt und ist nun in der Militärakademie? Sind sie Bernd oder Gunna?

Montag, 11. Juli 2005

• Heute wurde bekannt, dass der jetzige Papst Malefiz XVI. in Wirklichkeit in Afghanistan am 23.06.2023 geboren wurde. Sein Vater ist Saddam Hussein, der Prophet der Hebräer. Die Mutter heißt George W. Bush, ein Esel aus dem Ozonloch

• George W. Bush fiel Heute beim austausch einer Glühbirne im Weissen Haus von einer Leiter auf eine leere Glasflasche, die dadurch in sein Rektum eindrang. Er wird bis zum Ende der Woche im Krankenhaus liegen.

Sonntag, 10. Juli 2005

• Die Queen vereinbart mit Schlaubi eine Freundschaft und lässt Dieter B verhaften und beansprucht denTodesstern für sich.

Samstag, 9. Juli 2005

• Sylvester Stallone zieht sich auf Bitten seitens von Payboy und der Rest der Welt und auf die Drohung von Arnold Schwarzenegger ihm nochmal seine Fresse zu bearbeiten wieder an. Die wunderbarsten Menschen auf der Welt sagen dafür "Danke!".

• Der internationale Kochverbad IKV boykotiert das interationale Lebensmittelgeschäft ILG- Sie fordern einen Artikel über Grill Bill

• Sylvester Stallone zieht sich für den Payboy - Dieter B. stellt darafuhin den 1. Todesstern vor.

• Weil England nicht mehr der längste Artikel ist, hat die Queen vor, den Autoren englisches Essen unter das Frühstück zu mischen, damit sie alle einen Magenkrebs bekommen!

Freitag, 8. Juli 2005

• Nach den Terroranschlägen in London drängt die CDU/CSU auf den Bau des Todessterns. Bayerns Böseminister Günther Beckstein beschreibt den Plan (vollkommen ungefragt) als "seit Jahren überfällig".

Donnerstag, 7. Juli 2005

• Terroranschläge erschüttern London. Hauptverdächtiger ist Schlaubi Schlumpf wegen der verlorenen Wahl Schlumpfhausens zur Austragung der Olympischen Spiele 2012.

Mittwoch, 6. Juli 2005

• London muss die Olympischen Spiele im Jahr 2012 ausrichten. Das favorisierte, aber unterlegene Schlumpfhausen droht mit Boykott und Krieg

Dienstag, 5. Juli 2005

• Jürgen Klinsmann wird bei der Bundestagswahl mit seiner Fußballpartei BALL antreten. Bastian Schweinsteiger soll Minister für schlechte Frisuren werden. Klinsis Wahlkampfmotto: "Arbeit statt Abseits"

Montag, 4. Juli 2005

• Die mit Spannung erwartete neue Single der Sex Pistols Deutschland (SPD) mit dem Titel Miss-Vertrauen entwickelt zu einem Ladenhüter.

• NPD Vorsitzender Udo Voigt schließt sich der Meinung Oskar Lafontaines an und befürwortet ein einheitlich braunes Ampeldesign.

• US-Präsident George W. Bush fordert im Vorfeld des G8-Treffens am kommenden Mittwoch die endgültige Freiheit für CO2.

Sonntag, 3. Juli 2005

• Oskar Lafontaine für neues Ampeldesign: "Ich finde rot und grün Scheiße! Gelb sowieso."

• Weil Bernd und Gunna schont seit 24 Stunden nicht mehr versucht haben, die Stupidedia zu zerstören, machen sich die Administratoren ernsthafte Sorgen um den Psychischen Zustand der Beiden.

• Weil die Administratoren nun innert 2 Minuten die Apokalypse entfernen können, spielt es keine Rolle mehr, ob 1, oder 4000 Artikel vandaliert wurden, da sie alle gleich schnell rückgängig gemacht sind.

• Vor 166 Jahren (= 1839) fand die Unabhängigkeitserklärung des Obergroßauisches Reich statt. Vor lauter Freude hat Florian Knabl, der aktuelle Herrscher dieses Großreiches, das Land Äquatorialguinea erobert. Zeitgleich fand ein Großangriff auf die Stadt Philadelphia statt, wo zu dieser Zeit das Live8-Konzert stattfand.

Samstag, 2. Juli 2005

• Prof. Dr. Dr. Zwackelzahn trotzt der Apokalypse und entdeckt das diabolische Paranoid!
• Der Meister der Ratten entscheidet dass ab jetzt Weihnachten am 2. Juli ist, und gesamt Stinkmorchio stimmt mit überwältigender Mehrheit zu.

Freitag, 1. Juli 2005

• Silbermond behauptet, es ist Juli. Der gregorianische Kalender zeigt sich skeptisch.