Mensa (Verein)

Jawoll, Mensa ist der Verein der Intelligenten, ja, hier versammeln sich die Superhirne unserer Zivilisation. Ein weltumspannendes Erwachsenen-Jugend-forscht, politisch wegweisend, ein A-Team der Hirnrinde, Chapeau. Wann werden diese Teufelskerle ein Mittel gegen Krebs finden?

Stimmt natürlich nicht. Aber warum ist das eigentlich nicht so? Es liegt daran, dass Menschen nur mit geistigem Potenzial geboren werden, nicht mit manifesten Denkvermögen. Wäre das so, wären die gebürtig Intelligenten immer erfolgreich im Leben, die Dummheit hätte nichts zu lachen und Hitler wäre nie an die Macht gekommen.

Für die Antithese, dass Mensaner alles andere als helle sind, ja sogar so was von behindert, dass Jessica Simpson neben ihnen wie ein wahres Genie erscheint, scheint sehr viel mehr zu sprechen.

Man muss sich ja nur allein den wirklich saublöden Namen "Mensa" anschauen, der bis dato mit einer Unicafeteria assoziiert wurde und auch heute noch weitgehend wird. Der Verein hat mit einer Mensa nur insofern etwas zu tun, dass er oft mittelschweren Brechreiz auslöst, er ist an keine Bildungsstätte angeschlossen. (Einzige Ausnahme und Alibiprojekt ist eine Kooperation mit der bekannten Vom-Hummel-Hoch-Stiftung und der NAACP, in die Mensa so manche Kröte investiert). Brillante Namensgebung! "Auch die Bretter vorm Kopf können die Welt bedeuten" stöhnte schon der Kabarettist Werner Finck, der den Verein kannte wie seine Westentasche. Schon allein dieser Umstand zeigt: Irgendwo mag sich die geballte Intelligenz des Universums versammeln, aber sicher nicht hier.

Möglicherweise stößt der Leser im Internet auf ein Einstein-Zitat, das er im hohen Alter in Princeton getätigt haben soll: "Relativitäts- und Quantentheorie, alles schön und gut, aber das ist doch noch lange nichts gegen Roland Berrill und Lancelot Ware. Also wie die Zahlenreihen komplettieren und Würfel im Kopf drehen können, davor kann ich nur meinen Hut ziehen, für mich sind das die wahren Genies. Wo ist der Aufnahmeantrag?"

Es handelt sich dabei um eine Fälschung.

Glaubt man den Nörglern hätte Plato den Verein "Idee der Nutzlosigkeit" genannt, eine Ansammlung von reichlich behämmerten aufgeblasenen Fatzkes, die doller auf die Fernbedienung drücken, wenn die Batterien alle sind und ihren Arsch nicht mit beiden Händen finden können, es finden sich sogar Wikipedia Webmaster in ihren Reihen. Sie haben Marquis de Posas "Sire, geben Sie Gedankenfreiheit!" irgendwie falsch verstanden. Immerhin sorgt ihre grandiose Blödheit dafür, dass die Stupidedia keine bösen Beschwerden wegen dieses "gemeinen" Artikels bekommt, die Mensaner rufen nur "Mensa" in der Suchmaschine auf und bleiben an der Cafeteria backen ;-) , hehe.

Aber diese Interpretation impliziert, dass der IQ nun gar keine kognitive Aussage hat, die Praxis zeigt aber, dass herausragende Wissenschaftler und Denker sehr wohl einen hohen IQ aufweisen. Man kann das Scheitern des Saftladens also nicht pauschal mit angeborener Stupidität erklären. Beide Theorien greifen aus ein und demselben Grund nicht, nämlich dass Intelligenz zwar zu einem erheblichen Teil aber nicht nur angeboren ist und dass die von Mensch zu Mensch durchaus beträchtlich differierenden angeborenen Denkvoraussetzungen (die durch den IQ-Test leidlich gut erfasste "Begabung") eben auch mit Umweltbedingungen interagieren, ein gutes Testergebnis ist also bestenfalls eine von mehreren Voraussetzungen hoher geistiger Leistung.

Mit dem neuen Vorsitzenden kam frischer Schwung

Bis 1963 war der Verein nur auf Grund von unterentwickelten Strukturen noch nicht besonders schlagkräftig, die kritische Größe, bei der sich konstruktive Netzwerke bilden können war noch nicht erreicht. Bei den Mächtigen der westlichen Welt sorgte der Name "Mensa" nur für Schulterzucken. In diesem Jahr fand bei ihnen ein dramatischer Sinneswandel statt, als durch einen warnenden Vortrag des Schweizer Psychiaters Kurze-Buchbaum über die soziale Sprengkraft von Intelligenz den auf Martha's Vineyard versammelten Oberen 10.000 die IQ-Bedrohung urplötzlich klar wurde. Die Kubakrise war gerade überstanden, die Mauer gebaut, Hochbegabte könnten für den Ivan eh man sich's versieht zur Fünften Kolonne werden. Weit gefährlicher aber wäre es, wenn sie plötzlich echte Demokratie und saubere Berichterstattung in den Massenmedien einforderten und dem Fernsehen und den vertrauenswürdigen Meinungsführern nicht mehr glauben würden, wie schön unsere westliche Welt ist.

Doch schon im folgenden Jahr auf einem Symposium der Bilderberg-Vereinigung in Bad Ischl verständigte man sich darauf, dass von Toptalenten zwar theoretisch ein politischer Impuls ausgehen könnte, aber dass allein deswegen noch lange kein Grund zur Panik bestehe. Man solle das Problem einfach umdefinieren und den Verein vielmehr statt ihn auszubremsen im Gegenteil einfach fördern, dabei unterwandern und somit das gesellschaftliche Denken der begabten Menschen lässig und elegant zum Erliegen bringen. Ohne Wissen Serebriakoffs, der genaue Ablauf ist noch zu klären , wurden überall Agenten der herrschenden Klasse eingeschleust (Stand 2007: in der deutschen Mensa etwa 20 bei gut 6.000 richtigen Mitgliedern), mittlerweile geschickt getarnt als "gewählte Vorstände" (eine Art Politbüro) und so genannte LocSecs (lokale Statthalter der sektenähnlichen Organisation, nicht zu verwechseln mit Loksäcken) haben diese nur die eine Aufgabe, allzu dumme Fragen nach dem Sinn und Zweck der Veranstaltung zu verhindern und das Denken mittels aufwändiger Hirnkillerprozeduren möglichst komplett abzutöten. Wie im John-Carpenter-Klassiker "Sie leben", in dem Außerirdische die Intelligenz der gesamten Bevölkerung lähmen um sie auszubeuten, werden die Toptalente aller Länder von Angestellten des Kartells der Mittelmäßigkeit nun systematisch rekrutiert, gebunden und manipuliert (vgl. auch Film "Amadeus").

Eigentlich dürfen die Mitglieder alles "frei" machen außer eben das politisch-wirtschaftliche System und die Herrschaft von Deutscher Bank, Zeugen Kapitalisti, Jamba und Konsorten in Frage zu stellen.

Eine Weile wurde sogar erwogen, Mensaner auf technisch-wissenschaftlicher Ebene konstruktiv kooperieren zu lassen, die politische Utopie der Gründer in einem übersichtlichen Teilbereich wahr werden zu lassen. Aber man muss ja nicht das Schicksal herausfordern. Wie schnell wird selbst aus einem vermeintlich harmlosen Naturwissenschaftler à la Robert Oppenheimer oder Sacharov ein politischer Kopf? Denken kann leicht eine Eigendynamik entfalten, schon dass viele Mensaner Linux oder Macintosh gegenüber Windoof den Vorzug geben, stimmt das Syndikat nachdenklich, also sollte man am besten auch gleich das Mütchen der Technokraten kühlen. Funktionierende Fachidioten braucht die Welt natürlich immer, aber ihrer systemerhaltenden Funktion als Rädchen im Getriebe (Fresse halten, Maschine justieren) können sie in adäquater Weise auch isoliert außerhalb von Talentorganisationen nachkommen, Mensa sollten sie nur zur entspannten Freizeitgestaltung aufsuchen. Immer entspannt, immer lächeln, immer schön bescheuert, immer brav die Komplettverarsche rund um die Uhr schlucken. Außerhalb des Vereins darf der Mensaner also durchaus Erfolge haben und sich borniert darauf etwas einbilden, somit hat der Verein zwar nicht nur erfolglose Mitglieder sondern durchaus auch erfolgreiche, aber wenn das so ist, hat das mit Mensa sicher nichts zu tun, man könnte eher sagen, sie sind trotz Mensa erfolgreich.

Viele Mensaner verweisen auf die Frage nach Prominenten in ihren Reihen gern auf die Schauspielerin Geena Davis, auch sie hat ihre Hollywoodkarriere aber sicher keiner Mensa-Connection zu verdanken. Auch wenn das den Streifen "Die Piratenbraut" erklären würde.

Die Möglichkeit der Autoemanzipation von ihren Puppetmasters läuft bei derartig unselbständigen Rindviechern praktisch gegen Null. Die einzige Hoffnung für die Mitglieder liegt darin, dass der Scheißhobbit endlich mal seinen verfickten Ring in diesen Vulkan schmeißt bzw. in einer gigantischen Gegenverschwörung, die die teuflische Verdummungsstruktur brutal zu Fall bringt.