Poser

Viele Poser gehen in die Politik. Weshalb ist offensichtlich. Politiker und Poser wissen alles, können alles und lassen Tote wieder auferstehen, solange sie nur labern müssen bzw. in der Opposition sind. Wenn sie dann mal aktiv werden, endet alles in einem noch größeren Chaos. Bekanntestes Beispiel ist Guido Westerwelle bzw. alle FDP-Mitglieder, die auch dafür bekannt sind, vor ihren zwei Haussklaven zu posen, indem sie die Champusflasche exen.

Auch die Kandidaten bei Schlag den Raab sind in der Regel Poser. Sie behaupten gerne, dass sie einen IQ von 230 haben, 20 Sportarten in der jeweiligen Profiliga ausüben und von Beruf Superhelden sind, die nachts in engen homoerotischen Klamotten durch die Gegend stolzieren und die Welt retten. Während der Sendung stellt sich jedoch heraus, dass sie nicht in der Lage sind, bei Ausdauerspielen einen Mittvierziger mit leichten Hüftspeck haushoch zu besiegen und gegen den gelernten Metzger in Wissensfragen unterliegen, die jeder Superbrainkandidat richtig beantworten könnte.

Wirtschaftsexperten gelten als die größten Poser. Sie meinen, dass sie die Welt aus jeder Wirtschaftskrise retten können. Allerdings erwähnen sie nie, dass sie vorher Methoden vorgeschlagen haben, die genau diese Krise verursacht haben. Meistens sitzen sie mit 3 Promille bei Anne Will rum und erzählen nur Poserzeugs. Da allerdings unten immer Experte eingeblendet wird, nehmen die Leute diese Menschen ernst. In der Regel trifft jedoch die Theorie von Volker Pispers zu, der behauptet, dass man in keinem Zoo etwas blöderes findet. Wirtschaftsexperten harmonieren mit anderen Posern wie Politikern sehr gut, was wohl damit zu tun hat, dass beide Gruppen extrem dumm sind und einen auf extrem schlau machen. Ein typisches Poserverhalten.

Fußballstars sind Poser die etwas können. Damit stellen sie einen Sonderfall dar. Jedoch treten sie mit so einer Arroganz auf, dass man ihnen am liebsten als Verteidiger ins Gesicht grätschen würde. Besonders hervor sticht Cristiano Ronaldo. Seine typische Poserbehauptung er sei der Beste, Zweitbeste und Drittbeste Fußballer der Welt, spricht für eine stark fortgeschrittene Form des Posens. Genau deswegen gehört er mal ordentlich weggetreten. Zudem rennen sie gute 20 km mit dem Ball über das Feld und spielen jeden auf dem Feld aus inklusive Schiedsrichter und den eigenen Torwart, um zu zeigen dass sie den Ball führen können. Meistens bemerken sie erst beim Abpfiff, dass sie zwischenzeitlich ein Tor hätten schießen müssen, um zu gewinnen. Des Weiteren haben sie eine typische Poserfrisur mit zwei Tonnen Haargel à la Guttenberg. Ein weiterer Grund sie umzugrätschen.