Diverses:So retten wir die Welt!

Atombombenpläne, ein Präsident mit Realitätsverlust und jede Menge korrupte, aggressive Bürger. Da braucht man sich nicht lange zu streiten, sondern es ist von vornherein klar, dass da etwas getan werden muss!

Das Grundproblem des Iran besteht darin, dass er nicht die nötige Aufmerksamkeit bekam, die er benötigte. Bis vor ein paar Jahren bekam der kleine Fastnamensvetter Irak viel viel mehr Beachtung geschenkt als der Iran. Wenn so etwas älteren Geschwistern nicht behagt, dann dem Iran natürlich auch nicht. Auffallend ist hierbei die überaus große Naivität im Handeln von Diktator Präsident Ahmadinedschad, der nach dem Prinzip des Gesetzes vorgeht. Er wird sich auf die Menschenrechte und die unschuldigen Bürger in seinem Land stützen in der Argumentation, warum der Welt keine Atombomben auf den Iran werfen sollte. So weit, so gut, doch hierbei gibt es natürlich auch einen Haken: Vorher wurden natürlich 1,2 Atombömbchen (so schlimm sind die Dinger ja nicht) auf Israel abgeworfen. Für direkte Hilfe im Iran sprechen sich doch einige Parteien aus, doch auch einige Parteien sind gegen Hilfe für den Iran. Theodor von und zu Guttenberg vertritt eine Meinung, die sonst nur in der CDU vertreten wird und versucht trotz dieser scheinbaren Chancenlosigkeit die Leute in aller Welt zu überzeugen:

Auch FDP-Mitglied Guido Westerwelle sprach sich diskret für Direkthilfe aus. Jedoch mit einem komplett anderen Ziel.

Gregor Gysi meinte bereits in seiner Rede auf dem Parteitag der Linken, dass man die Probleme konsequent aus Welt schaffen könnte. Der genaue Wortlaut ist im Folgenden zu finden:

Die Partei Bündnis 90/Die Grünen ist ebenfalls gegen direkte Hilfe im Iran. Parteifrau Roth meinte dazu:

Dieser Brief zeugt von möglicher Kommunikation innerhalb des Irans.

So hilft der Bundesbürger!
In 2 einfachen Schritten kann der Bundesbürger den iranischen Präsidenten Ahmadinedschad leicht davon überzeugen, dass sein Handeln sinnlos ist.
1. Schritt: (Telefonterror)
Es ist zu vermuten, dass Ahmadinedschad in seinem Büro ein Telefon weit über dem iranischen Anspruch besitzt und somit eine problemlose Kommunikation mit Geschäftspartnern ermöglicht. Doch das hinterlistige an vielen Telefonen ist, dass auch ungebetene Gäste anrufen können. Und zu denen zählen, wie sich im Laue des Telefongesprächs herausstellen wird, auch Sie! Damit sie nicht allzu auffällig sind sollten sie sich einen Decknamen bei einer unechten Firma zulegen und sich zum Beispiel so melden: "Christliche Jesusfanatiker, Judas am Apparat", so lenken sie Ahmadinedschad erst einmal von ihrer wirklichen Identität ab und lassen kein Misstrauen aufkommen. Der Name Judas, wird einen guten Eindruck auf Mahmud machen, denn beide sind bekanntermaßen ja nicht wirklich Israelfans. Eine feste Kleiderordnung besteht bei dem Gespräch übrigens nicht, skypen wäre aber eher unangebracht, da ihre wahre Identität dann entlarvt werden könnte, und man merken würde, dass sie gar nicht Judas sind. Eine geschickte Einleitung wäre es sicherlich erst einmal Zugeständnisse der Atomkraft gegenüber zu machen und sich dann plötzlich als Jünger Jesu auszugeben und den Uranuntergang zu prophezeien! Sämtliche Aktivitäten Ahmadinedschads werden auf einmal noch sinnloser! Spätestens jetzt wird ihr Gegenüber auflegen, doch lassen sie sich nicht dadurch irritieren, sie sind definitiv nicht aufgeflogen, oder sind ihm auf die Nerven gegangen, dass kann man erst dann sicher sagen, wenn eine Bombe auf ihrem Haus landet. Noch können sie ruhig der Annahme sein, dass Ahmadinedschad in tiefe Trauer gefallen ist und versucht sich das Leben zu nehmen, sie aber nicht währenddessen am Telefon haben wollte.
2. Schritt: (Persönliches Gespräch)
Lassen sie sich von Irans Staatschef einladen. Tendenziell ist dies recht einfach, doch begehen sie bloß nicht den Fehler, sich erneut als Judas auszugeben. Wie wäre es mit einer hohen Stelle in der russischen Mafia. Deckname: Vitali Klitschko? Das klingt doch beeindruckend. Allein der Name schon ist ein schlagkräftiges Argument sie unbedingt einladen zu müssen! Das Gespräch muss dann unbedingt nach folgendem Schema ablaufen:
Frage
Antwort
Frage
Antwort
Und immer weiter so! Gelungen Fragen wären beispielsweise, wo Ahmadinedschad den Sinn seines Handelns sieht, oder wie hoch er die Sprengwirkung seiner Bomben einschätzt (Diese Frage folgt am Besten auf eine Verneinung Ahmadinedschads auf die Frage, ob er Atombomben habe). So setzen sie ihn taktisch außer Schach. Der Vorwurf, sie wollten ihm versuchen Atombomben unterzujubeln ist völlig haltlos. Lassen sie sich auch nicht von den grimmigen, bärtigen Männern aus der Ruhe bringen, die wollen ihnen nichts tun. Durch ihre unglaubliche Überzeugungskraft schaffen sie es Ahmadinedschad so von seinen Plänen abzuhalten.
Sehr erfolgversprechend laut Experten!

Es gibt Beerdigungen in Urnen, in Särgen und sogar Seebeerdigungen. Neu mit dabei: Beerdigungen in der Luft! Ein von Privatleuten arrangierter Bestatter organisiert eine Explosion des Flugzeugs. Dies wird natürlich vorher immer angekündigt, denn alles andere wäre ja grausam. Welche Flugzeuge wann und wo in die Luft fliegen ist hier zu finden. Sämtliche Beschwerden sind somit komplett haltlos, und wer sich nicht angemessen informiert hat schließlich selbst Pech gehabt. Doch langsam sollte man mal merken, dass es genauso große Medienspektakel gibt, wenn man sich kleinere Privatflugzeuge mietet und die dann abstürzen lässt. Damit würde man stark gegen Depressionen unter möglichen Familienmitgliedern vorgehen und die Welt ein Stückchen besser machen.
Nacktscanner? Bloß nicht! Nicht mehr fliegen? Bloß nicht! Ganz ehrlich: Was soll die Bundesrepublik denn da noch machen, wenn das Volk jegliche Art von Verbesserungsvorschlägen abwehrt? Und nein! Das Volk zeigt dadurch nicht, dass es bessere Abwehrmethoden hat als die Bundesregierung, denn die Methoden des Volkes werden an falscher Stelle eingesetzt. Aber am Ende wird sich wieder bei der Politik beschwert, dass die nichts umsetzen würden.

Genervt von überschnellen Schatzfindern auf Geburtstagspartys? Wie wäre es mit: "Finde Osama bin Laden!" als nächste Aufgabe? Daran haben die kleinen Kinder noch lange zu knabbern. An dem nicht vorhandenen Desinteresse der Bevölkerung liegt es mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit nicht, dass Osama bin Laden nicht gefunden wird. Es ist die Wandlungsfähigkeit des Top-Terroristen, die ihn so schwer zu finden scheint. Dabei ist die Lösung des Problem doch so einfach! Die Bundesrepublik muss lediglich ein paar mehr vielleicht auch etwas speziellere Fahndungsfotos aushängen lassen und schon ist Osama bin Laden gefunden.

Auch hinter unscheinbaren vergilbten Hauswänden könnte Osama bin Laden sich verstecken. Ähnlich wie bei der Suche nach dem heiligen Gral scheinen Hinweise versteckt geworden zu sein, doch noch tappen die Ermittler im Dunkeln.

Viele Kritiker vermuten, dass Osama bin Laden schon längst tot ist, ob er zwischen Hölle, Paradies und Erde hin und her wandelt? Mobile Fahndungsfotos werden über T-Shirts verbreitet... 4,99€ ...auch hier gibt es natürlich mehrere Ausführungen. 5,99€

Dieses erneute Schild, diesmal 5 Straßen weiter (da sieht sowieso alles gleich aus), sorgte bei den Fahndern für große Verwirrung. Wie hinterlistig von bin Laden!

Stopp! Potenzielle Angriffsziele bei Nacht auch noch zu beleuchten ist ein absolutes No Go im Kampf gegen de Terrorismus!

Autohändler aufgemerkt: Immer wieder kommt es vor, dass zwielichtige Großkunden, an einem al oder bin im Namen zu erkennen, Großbestellungen aufgeben und massenweise Autos kaufen. Das ist aus diversen Gründen lebenstechnisch gesehen schlecht. Massenautohaltung liegt meistens dann vor, wenn Kunden mehr als 4 Autos auf einmal bestellen. Diese müssen dann unter schlechten Haltungsumständen leiden. Oft müssen sie sich mit mehreren anderen Autos die Garage teilen und statt von nutzen zu sein werden sie nach kurzer Zeit grausam getötet. Die Autos bekommen bis kurz vor ihren Tod oftmals nie an der frischen Luft gewesen und außerdem häufig schlecht gekennzeichnet. Nummernschilder fehlen oft gänzlich und sind wenn überhaupt nur von rechts nach links zu lesen. Statt Benzin bekommen die Autos auch nur das qualitativ nahezu wertlose Erdgas in die Futterluke. Der Vorteil für Terroristen besteht hier natürlich da drin, dass auch Erdgas leicht entzündlich ist.
Um eine ganze Welle an Anschlägen zu vermeiden führte man in Deutschland 2008/2009 sogenannte Gefährdungssiegel für Automobile ein. Es gibt hierbei rote, gelbe und grüne Plaketten. Ein jeder Autohalter wurde dazu verpflichtet sein Auto mit einer entsprechenden Plakette zu versorgen. Eine rote Plakette bekommen unsichere Autos potenzieller Attentäter, sie sind oftmals schlecht gedämmt und es gibt keine Klimaanlage, die die Luftzufuhr somit quasi unmöglich macht. Attentäter sind daher tendenziell am halb geöffneten Fenster und Schweißperlen auf der Stirn zu erkennen (Die kommen vom Stress). Eine gelbe Plakette bekommen Autos, die zwar vielleicht eine Klimaanlage haben, aber beispielsweise keine Airbags. Airbags verringern durch Aufpusten den Platz im Auto und schränken die Mitnahmefähigkeit von Sprengstoff somit stark ein. Wenn Airbags vorhanden sind und das Auto künstliche statt echter Holzleisten hat kann es nur die grüne Plakette geben, da ein Feuerausbruch, der den Sprengstoff somit zum Explodieren bringen würde, unmöglich ist. Autos mit roter Plakette dürfen in vielen Städten nicht mehr in die Nähe von potenziellen Anschlagszielen, die meistens im Stadtkern liegen. Und um das Gefühl zu bekommen etwas getan zu haben hat die Bundesregierung das nun auch für alle Autos mit gelber Plakette veranlasst. Minister Sanders war jedoch dagegen und wurde direkt mit einem Flugverbot bestraft und musste ab sofort einen Bart tragen, um als Attentäter kenntlich gemacht zu werden.

• Schnellstmöglich sollte bei Cindy aus Marzahn angepackt werden. Sie ist nicht nur unlustig, sondern sie gibt dem Begriff "Stand Up Comedy" (Steh auf Komödie) eine vollkommen neue Bedeutung, indem sie sich immer wie frisch aus dem Bett gekommen kleidet.
• So schwer ist es also gar nicht die Welt zu retten!
• Wer sich an gute, alte Jugendzeiten zurückerinnern kann, ist wohl um die 150 Jahre alt, doch so schlimm wie das letzte Jahrzehnt stand es noch nie um unsere Jugend. Abitur nach 12 Jahren, Amokläufe, Schlägereien, Alkohol, Drogen, Allgemeine Volksverdummung und trotzdem gehen immer mehr Kinder aufs Gymnasium! Das klingt zwar erfreulich, doch im Umkehrschluss ist auch zu sehen, dass dadurch immer mehr Kinder sitzenbleiben. Ist die Volksverblödung nur eine Illusion, die uns wahnwitzige Zahlenspielereien vorgaukeln? Dies sollte der Hessentest endgültig klarstellen. Doch es scheiterte an der Intelligenz der Politiker sich Fragen dafür auszudenken. Kritiker, die wie immer Recht haben (Wenn sie derselben Meinung sind, sind sie Pessimist. Kein Grund zur Sorge: This ist total in dieses Yearhundred.), meinten sofort wieder, daran wäre ja mal wieder bewiesen, wie verblödet alle sind.

• Klimabericht anlässlich des Kopenhagener Weltklimagipfels - Urban Priol, 2009, Indiesteckdosegefasstnaund-Verlag
• Initiative zur Englischverbesserung in Deutschland - Guido Westerwelle, 2009, Oettingerverlag

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