September 2008

Montag 1. September 2008

• Die Commerzbank übernimmt die Dresdner Bank. Ein Konzernsprecher, der nicht näher genannt werden will, erklärte dazu, es sei eigentlich völlig egal, wer von wem übernommen wird. In 20 Jahren würden sowieso alle Banken Microsoft, Google, SAP, Nestle und Rudi's Resterampe gehören.

• Ab heute gilt im ganzen Bundesgebiet der Einbürgerungstest für Ausländer, Staatenlose und demenszkranke Rückwanderer von Gomera, die die deutsche Staatsbürgerschaft geschenkt bekommen wollen. Dabei werden ein paar leichte Fragen zur deutschen Geschichte und Kultur gestellt. Beispiele dafür sind: "Wieviel Geld enthielt der schwarze Koffer von Wolfgang Schäuble?" oder "Nennen Sie 3 Hits der Wildecker Herzbuben". "Wer hat die Autobahn gebaut? Eva Herman oder Genosse Krause vom VEB Straßenbau-Plauen? Wer alle Fragen richtig beantwortet und dabei nicht den Bleistift abbricht, bekommt neben dem deutschen Pass eine Plattenbauwohnung in Berlin-Marzahn einen Pullover und eine Bratwurst (von Finanzsenator Thilo Sarrazin höchstselbst überreicht). Millionäre und andere Drogen- und Waffenhändler erhalten auf Antrag eine wöchentliche Gratis-Heimfahrt nach Liechtenstein.

Dienstag 2. September 2008

Atommüllskandal in Niedersachsen!

• Eine UFO-Sichtung in der Schweiz-Graubünden/Region Surselva, nahe der 1.Stadt am Rhein, Ilanz, sorgte letzte Nacht gegen 23.25 Uhr für Aufregung. Mehrere Anrufe von besorgten Anwohnern gingen bei der ZMFUF (Zentrale Meldestelle für unbekannte Flugobjekte) ein und meldeten ein helles,leuchtendes Objekt, welches sich ca. 200-500m über dem Boden, das Rheintal von Disentis, in Richtung Chur bewegte. Auf seinem Weg beschrieb es kubische Figuren und es war mit wechselnder Geschwindigkeit unterwegs. Foto / Videoaufzeichnungen liegen im Moment noch nicht vor.

• In Niedersachsen gibt es einen Atommüllskandal! Der Inhaber der Stätte des Grauens, welcher der Vertuschung bezichtigt wird, streitet jedoch alles ab.

Mittwoch 3. September 2008

• Entsetzt über das rapide sinkende Ansehen von Berufspolitikern hat der Deutsche Bundestag beschlossen, in der nächsten Wahlperiode die Hälfte der Abgeordneten durch dressierte Affen zu ersetzen.

• Oliver Kahn hat nach dem gestrigen Abschiedsspiel seine Torwarthandschuhe endgültig an den Nagel gehängt. Eine Zählung nach dem Spiel ergab, dass alle Ohren der Gegenspieler noch vorhanden waren.

• Der bayerische Ministerpräsident Günther Beckstein forderte schärfere Kontrollen bei Hartz 4-Empfängern. "Die Anzahl der Betrüger ist hier fast so groß wie bei Politikern", schimpfte er, "ersteres muss aufhören!"

• Der Klimawandel bedroht die Niederlande. Der bis zum Ende des Jahrhunderts zu erwartende Anstieg des Meeresspiegels um über 1 Meter könnte weite Teile des Landes überschwemmen. Aktien von Wohnwagenherstellern sind nach dieser Nachricht deutlich eingebrochen.

• In China fällt ein Sack Reis um. Die Regierung verhängt den Ausnahmezustand.

Donnerstag 4. September 2008

• Die Ölpreise sind aufgrund des Fundes einer neuen riesigen Ölquelle gesunken. Die Tankstellen reagieren daraufhin mit einer Preiserhöhung von 30 %.

• Der in China umgekippte Sack Reis löst großes Entsetzen in der Welt aus. Die USA sieht dieses als Provokation an und sendet daraufhin ein friedfertiges, mit Waffen bestücktes, Hilfeteam nach China um Massenvernichtungsreis ausfindig zu machen.

• Nachdem es in letzter Zeit gehäuft zu Wasserbombenattentaten aus Hochhäusern kam, verbietet die Bundesregierung mit sofortiger Wirkung das beliebte Spiel "Tetris". Der Minister für Verbote und Bevormundung begründet es damit, dass das Spiel durch seine realistische Darstellung von der Physik Kinder dazu ermutige andere Leute mit Wasserbomben (die Betonung liegt auf BOMBEN!!!!!!111einseinself) zu attackieren. Im gleichen Zuge wurde das ebenso beliebte "Brot" verboten, da laut einer neuen Studie 99,7254856 % aller Wasserbombenattentäter dieses Grundnahrungsmittel zu sich nahmen. "Das kann kein Zufall sein" sagte der Minister für Verbote und Bevormundung, während ihm ein Bündel voller Geld aus der Tasche fiel.

• Neuste Forschungen haben bewiesen, dass "Duden" falsch geschrieben ist. Laut Wissenschaftlern müsste es "Tudähn" heißen. Daher erklärten sie die Rechtschreibung für ungültig. Millionen von Diktaten seit dem 7. Juli 1880 müssen nachkorrigiert werden.

• Die Klimapolitische Diskussion über den umgekippten Sack Reis werden in ihrem Tohn härter !! Das Amerikanische Konsulat zîeht daraufhin sämtliche Mitarbeiter aus der Kriesenregion ab ! Der Friedensnobelpreisträger Onkel Benz ist bestürzt über diese Ereignise !!

• Die Stupidedia wurde heute von Legasthenikern heimgesucht, wie insbesondere beim vorhergehenden Beitrag zu sehen ist. Diese Krankheit wird u.a. durch Tokio Hotel-CDs übertragen, ein einmaliger Kontakt damit kann die Infektion auslösen, die langsam aber sicher das Gehirn angreift und den Erkrankten auf das Rechtschreibniveau eines südkirgisischen Zwergpudels zurückwirft.

• Wie am heutigen Tag bereits verlautbart, wird in China derzeit nach Massenvernichtungsreis gesucht. Eine andere Institution, namentlich die Amnesty International, hat unterdessen erklärt,

dass die Untersuchungen zu jüngsten Menschenrechtsverstößen in China nun mit einem positiven Ergebnis abgeschlossen werden konnten. Nach Angaben eines Sprechers von Amnesty International habe sich China im Monat August geradzu vorbildlich Verhalten -> schließlich wurden im August lediglich 5000 Tibeter, 200 Reporter, 500 Reisdiebe, 2 Kasachische Wanderpriester, Der Legastheniker "Horatio Caine", und 30 südkirgisische Zwergpudel beseitigt. Die Zwergpudelrasse ist damit nun vom Aussterben bedroht.

• Neusten Gerüchten zufolge sollen neue Gerüchte im Umlauf sein.

• Neueste Studien haben bewiesen, dass durch die Rekorde von dem Rekord-schwimmer Michael Phelps zu viel Metall entfernt wurde und so der Sack Reis umgekippt ist. Vermutungen zu Folge soll China ein geheimes Dopingprojekt durgeführt haben, das auf Reis beruht.

Freitag 5. September 2008

• Endlich kümmert sich die EU um wirklich wichtige Dinge. Neusten Berichten zufolge, möchte das EU Parlament stereotypische Bilder aus der Werbung verbannen. Darunter z.B. Frauen am Herd oder biertrinkende Männer. Eine wahre Wohltat für die Gesellschaft. Nun können wir uns bald auf Frauen freuen, die sich in der Werbung ihren Vollbart abrasieren und Männer, die sich neue BH's kaufen. Danke EU, vielen Dank.
• In Ösiland sitzen Hunderte Arbeitslose in sogenannten Schulungsmaßnahmen, auch Deppenkurse im Volksmund genannt und beschönigen dadurch die aktuellen Arbeitslosenzahlen. Es wird ja bald neu gewählt.
• Neusten Gerüchten zufolge sollen die gestern aufgetretenen Gerüchte nur Gerüchte sein.
• Nach den olympischen Spielen starten auch die Paralympics in Peking. Auch hierbei wollen die Chinesen viele Medaillen gewinnen. Das könnte gelingen, da alle Top-Athleten der Olympia teilnahmeberechtigt sind - wegen Sehbehinderung!

• CSU-Chef Erwin Huber ist überraschend aus seiner Partei ausgetreten und hat sich den Linken angeschlossen. "Dies ist die einzige Chance, zu verhindern, dass diese roten Socken in den bayerischen Landtag einziehen", sagte Huber zur "Hinterdacklfinger Neuen Presse".

• Die russische Nachrichtenagentur "Interfax" berichtet von einem Putsch in Monaco. Sie berufen sich auf Angaben des Papst, der das unglaublich reiche Land Monaco nicht wirklich mag und sich nach der Affäre mit Fürst Reiners Ehefrau einfach mal rächen will. Ob das Sinn ergibt, weiß nicht einmal Gott

Samstag 6. September 2008

• Das Hamburger Abendblatt berichtete, dass der Putsch niemals erfolgte und Reiner bloß mit Hilfe der der Verfassung in der Macht eingeschränkt wurde. Franzoséland stellt sich bedingungslos hinter Monaco und lässt mitteilen: "Monarchie in konstituneller Form, gerne. PS: Russland soll sich bitte weiter auf ihre Invasion in Georgien konzentrieren.

• Das neugewählte Parlament in Monaco tritt heute in Kraft. Fürst Reiner hat sich in seine Toilette zurückgezogen, um sich mit dem Klopapier zu beraten.

• Randale Bei den Paralympischen spielen: Die vielen Teilnehmer streiten sich um die 4 Behindertenparkplätze vor dem Stadion

• Wer A sagt muss nicht immer B sagen. Das fanden unbekannte Forscher heraus.

Sonntag 7. September 2008

• Auf Stupidedia wird diese Nachricht erstmals veröffentlicht.

Montag 8. September 2008

• Da er bei sich (Aufgrund seines Alters) einen rapiden Muskelabbau beobachten konnte und schon mal irgendwo was von Eigenurintherapie gehört hat, dachte er, er versucht's mal damit. Da bei dieser Therapie aber der Grundsatz gilt: Versorge deinen Körper mit den Informationen die dich krank machen, ist er entweder kurzfristig oder völlg zu recht verstorben.

Dienstag 9. September 2008

• Aus den Tiefen des Bodensees, auf der Öziseite, ist eine Truhe mit Schriftrollen aufgetaucht. Diese stammen laut Presseberichten vom Bregenzer Bregenzboten aus der Zeit um Mose. Darin steht:

Habe eine gute und eine schlechte Nachricht - stop- die Gute, habe die Gebote von zwölf auf zehn runtergehandelt -stop- die Schlechte, Ehebruch steht immer noch unter Todesstrafe - stop-

• Fetty Treebuddy Beckus - kurz: DAS BECK ging nun in seinem wohlverdienten Ruhestand. Er wurde am Wochenende von seinen "Freunden" weggegangen, oder wie es nun auf neudeutsch heißt: "gebeckt" ...

• Dönerteller Visage verkündete heute, dass für die Herbst/Winter Kollektion '08 Schwarz das neue Weiß ist. Mitglieder des Kuh-Kuss Klans müssen nun umdisponieren.

Mittwoch 10. September 2008

• Nordkoreas Machthaber Kim bleibt Militärparade fern. In gut unterrichteten Kreisen munkelt man, dass das neu eröffnete Berliner Wachsfigurenkabinett nicht rechtzeitig liefern konnte. So blieb Kims Platz auf der Seouler Tribüne leer.
• Unbestätigten Meldungen der südkirgisischen Zwergpudelfangemeinde in ihrem Clubmagazin "South Kirgisian Poodle Observer" zugolge hat sich die Pudelpopulation aufgrund zahlreicher intravenöser Red Bull-Gaben und der daraufhin stark erhöhten sexuellen Aktivität stark erholt. Red Bull -Konzernchef Chuck Norris dazu: "Für mich ist es Urin, aber südkirgisischen Zwergpudeln macht es die längste Pral(l)ine der Welt" Eine Umbenennung der Rasse in "südkirgisischer Dauerspitz" wird aufgrund der aktuellen Entwicklungen angedacht.
• Unbekannte Lebewesen haben verlauten lassen, dass durch den heutigen versuch im Teilchenbeschleuniger von CERN riesige schwarze Löcher entstanden sind, welche bereits die Hälfe des uns noch unbekannten Multiversums verschlungen haben. Wie namenhafte Wissen(?)schaftler verlauten ließen sei die gesamte Menschheit spätestens heute Morgen um 10.12 ausgelöscht worden. Man überlegt noch was man dagegen machen könnte.
• Ingel(C) der weltbekannte GelPU Hersteller hat Heute ein sagenhaftes neues Produkt vorgestellt demnach wird im 5 Quartal 2008 der lang erwartete Ingel Cool In7 Gelstift in 2 Modellen zu je 1000 und 1300 Erot in die Läden geschmiert. Der Konkurrent AnMeinemDip hat schon zum Vergeltungsschlag gerufen, jedoch nicht auf die traditionelle Weise. Diesmal will AnMeinemDip nicht die Konkurrenzfirmen nieder brennen sondern ein eigene Produkt entwickeln, es soll den Namen: "AnMeinemDipLeck" tragen und nur 900 Erot kosten.

Donnerstag 11. September 2008

• Papst Razzi gibt offiziell die Namen seiner 5 ehelichen Kinder bekannt, die Mutter ist Alice Schwarzer.
• Heute kommt eine neue Pokèmon Edition raus.
• Die erst kürzlich in den Bundestag gewählten Affen verlangen 50% mehr Lohn. Nachdem sie lückenlos beweisen konnten, dass sie in den wenigen Tagen mehr geleistet haben, als der ganze Bundestag in 10 Jahren, wurde ihre Forderung ohne weitere Diskussionen angenommen.

Vor sieben Jahren hat der böse Saddam (oder auch "hussie") ein Flugzeug auf ein Hochhaus in Amerika gejagt.

Freitag 12. September 2008

• Einhart, Chucky und sein Baby retten die 1. die 2. und die 3. Welt!
• Forscher vom Wax-Blank-Institut haben herausgefunden, wie sich ein Hamster bei Zimmertemperatur verhält, dem man ein Möhre in den Arsch schiebt. Die neueste Studie befasst sich mit der Frage, wie eine Katze fällt wenn man Ihr ein Marmeladebrot auf den Rücken tackert.

Er sagte zur "Bild"-Zeitschrift:"Beim nächsten Urlaub rette ich die Welt vorher so oft.Dann macht der Urlaub Sinn."

Samstag 13. September 2008

Die Zoi wurde heute vor 15 Jahren als Nettes mädchen geboren! Im laufe dieser 15 Jahre entwickelte sich aus der Netten Zoi, ein Wesen, was Böse ist! Ihre Freunde Julia und Nora, die sich Gerda (Julia) und Schnori (Nora) nennen, aus welchem grund auch immer, sind stets an ihrer seite! Zoi wird auch Mathilde genannt. Die gründe für diese ausgesprochen unintresanten Namen ist zurzeit unbekannt. Zu dritt nennen sie sich GMS (= Gerda Mathilde Schnori). Auch hier sind leider Gottes die grüne nicht bekannt Diese 3 Freundinnen, haben immer ausgefallene Ideen! Die sich zum Schluss nutzlos erweisen!

Die neue Pokemon Edition ist auf dem Markt wie eine Bombe eingeschlagen..mehr als 200 Freaks stürmten in die städtischen Saturnmärkte um sich das Spiel zu sichern bevor es ausverkauft ist. Für die weiteren Tage sind 5 Verkäufe für das Spiel geplant

Kurt Beck tritt doch nicht zurück. Ja richtig.Er bleibt Vorsitzender mit den Worten:"So einfach mach ichs dem Steini und dem Münte dann doch nicht!

Der Ausnahmezustand in China nach der Reissackkatastrophe ist weitestgehend abgeklungen. Es starben nur etwa 4.000.000 Menschen was für China jedoch keine größeren Probleme darstellen sollte

Sonntag 14. September 2008

Gestern wurde Raab geschlagen. Er wird in etwa 2 Wochen aus dem Krankenhaus entlassen. Mutmaßlicher Täter ist wahrscheinlich Mr.T, weil Raab sich einen Irokesencharakter in WoW erstellen wollte.

Montag 15. September 2008

Immer noch völlich in Extase sind die Fans von Borussia Dortmund nach einem geilen Derby, dass locker 3 zu 3 gewonnen wurde. Herr Krug hatte wohl vorm Spiel einen Krug zu viel, was dem Spiel die erforderliche Würze gab. In diesem Sinne BALL HEIL HURRA BORUSSIA

• Am WE kam ein illegal von der Stasi 2.0 mitgeschnittenes Gespräch zwischen Müntegöring und Andrea Ypsilanti auf den U-Tuben in Umlauf:

Müntegöring legt Ypsilanti flach]

In den Staaten herrscht der Ausnahmezustand. Nach der Bankenkrise verlosen die Menschen ihre Häuser für 20$. Wo soll das hinführen Adolf Hatler meldet sich auf das Wort "hinführend" mit der Aussage: "Führen konnte ich auch gut!"

• Heute rettet die Welt sich mal selber. Super! Das bedeutet einen weiteren Urlaubstag für Chuck Noris.

• Chuck Norris verpasst den Nachrichten einen Roundhousekick, weil sie ihn falsch geschrieben hatten.

Dienstag 16. September 2008

Nach gescheiterten Friedensverhandlungen erklärte Nordpangeas Herrscher Ping Pong II gestern Amerika den Krieg. 2 der 3 abgefeuerten Atombomben erreichten ihr Ziel Springfield. Die UN war empört über diesen frevelhaften Angriff der ja auch unschuldige Haustiere in den Tod riss. Sie forderte Ping Pong dazu auf, den entstandenen Sachschaden von 65,41 € und drei Stubenfliegen-Jagdbombern sofort zu ersetzen, ansonsten werde Chuck Norris über Nordpangea abgeworfen.

Mittwoch 17. September 2008

In China fiel ein Sack Reis um.

Donnerstag 18. September 2008

Neueste Meldung der BLIND: Kurt Speck (SPD-Rücktrittler) und Peter Steiner ("Ein kleiner Mann mit Bäuchlein" (c)www.fernsehserien.de) koagulieren als Günther SpeckStein für die Wahl in Bayern für die TSP (Theaterstadl Partei).

Freitag 19. September 2008

• Es ist nichts, aber auch wirklich gaaaaaaaaarnichts passiert.
• Im Bundestag wurde heute verkündet, dass die Abgeordneten nu doch nicht duch Affen ersetzt werden, da sie ihnen in 99,9% ihrer Gene gleichen.

Samstag 20. September 2008

• In Japan ist ein Sack mit Teeblättern umgefallen.

Sonntag 21. September 2008

• Der Sack mit Teeblättern wurde wieder hingestellt
• Die Ermittlungen im Kriminalfall Johannes und Margarethe Waldmann nehmen ihren Lauf, nachdem heute die verkohlten Überreste einer alleinstehenden älteren Dame in ihrem Haus in Nordhessen gefunden wurden.

Montag 22. September 2008

• Pamela Anderson bedauerte öffentlich, nicht mit so viel Intelligenz gesegnet zu sein wie ihre nahen Verwandten. "Alle haben was davon abgekriegt, nur ich nicht", brachte sie immerhin unfallfrei hervor. Sie überlegt sich nun, das Gehirn mit Silikon aufpolstern zu lassen, da es bei anderen Körperteilen offenbar auch geholfen hat.

• Bundesinnenminister Wolfgang Schäuble möchte zukünftig auch Brieftauben überwachen lassen. Dies geht aus einem internen Papier hervor, das auf unbekanntem Wege der Presse zugespielt wurde. Im Notfall solle sogar ein Abschuss ermöglicht werden.

Dienstag 23. September 2008

• Auf der noch unentdeckten Antlantikinsel Kuaqsanoa findet heute das alljährliche Opferfest des Vulkangottes Burninhell statt. Dabei werden unattraktive Inselbewohner in den Vulkankrater geworfen um die Gottheiten milde zu stimmen und die Attraktivität der Inselbewohner zu steigern.
• Die Zahl der Idioten auf der Welt überschritt Heute die 6 Milliarden Marke. Der 6 Milliardste Idiot wurde Wi Xing genannt.(Da 6 Milliarden durch 6 Teilbar ist, und jeder 6. Idiot Chinese ist, war auch der kleine Wi einer.)

• Heute ist Gegenteiltag.

• Nein, heute ist nicht Gegenteiltag.

Mittwoch 24. September 2008

• Gerüchten zufolge starb Chuck Norris heute im alter von 99.99 Jahren als er von einer Wasserbombe getroffen wurde, weil die Verbote des Ministers für Bevormundung nicht eingehalten wurden
• Das Gerücht Cuck Norris sei gestorben, was Gerüchten zufolge von der Zeitung "Bild am Mittwoch" veröffentlicht wurde, stellt sich als wahr heraus. Darum erinnern wir an Hu Xun Cuck Norris, der ein durchschnittlicher Bürger Georgiens war und leider seinen letzten Lebenszug aus der "Pfeife Gottes", die ihm von Gott geklaut wurde, welcher aber diese Tat bestreitet, heute Nacht tat.
• Chuck Norris äußert sich über diese Gräueltat empört und sagte in den sehr populären "Raze News", er würde sich mit Hahnes, dem Gott² (der Kellerwelt) um den Sack Teeblätter kloppen, der offensichtlich Grund für den Abwurf der Wasserbombe auf Hu Xun Cuck Norris gewesen war, da dieser nach neusten Erkenntnissen von Forschern aus Atlantis der Verursacher dieses Unglückes gewesen sein soll
• Laut Steini und Münti wurde Kurt Speck als neuer Korruptionsminister von 7 Hauptkandidaten auserwählt, anscheinend flossen mehrere € an Schmierölgeldern an die Steini und Münti von Kurt Speck

• SENSATION: Nachrichten zu den nächsten Tagen sind schon heute bekannt geworden. Gerüchten zufolge ist dafür ein gewisser Herr W. Ahrsa-Ger verantwortlich.

Donnerstag 25. September 2008

• Gott bestreitet, dass er Hu Xun Cuck Norris die "Pfeife Gottes" gestohlen hat.
• Laut der "Bild am Donnerstag" verfluchte Gott die Gerüchte-Streuner, doch wegen eines Ablesefehlers von seinem Notizholzklotz verfluchte er den Papst Ratzinger, welcher sofort seine himmlischen Streitkräfte entsandte, die aber wegen schlechten Wetters in der Nähe der Venus unverrichteter Dinge zurückkehren musste
• Gott hob den Fluch gegen Diktator Ratzinger auf, doch dieser verlangte die Weltherrschaft.
• Gott und Ratzinger diskutieren nun am grünen Tisch, der leider rot wurde, über die Weltherrschaft

Freitag 26. September 2008

• Gott und Ratzinger sind sich noch nicht einig geworden, bei einer öffentlichen Bekanntmachung wollten beide noch keine Zugeständinsse machen, aber waren sich einig, dass Liechtenstein an Ratzinger gehen sollte
• Der Hund von Rudolph Hans Albert Moshammer (besser bekannt als der "Stecher") ist verstorben. Der Chauffeur von Moshammer fand den Hund erdrosselt im Speicher. Die Polizei geht von Selbstmord aus, da der Hund den Verlust nicht verkraften konnte. Kurz darauf nahm sich der ehemalige Chauffeur von Moshammer & Daisy das Leben, und erdrosselte sich selber mit eine übrig gebliebenen Strapse von seinem ehemaligen Chef welche er nicht bei Ebay verscheuert bekam.

• Die Spezialeinheit der Polizei, die SEK (Sonderliches-Einzeller-Kaugummi)hat auf den Köllener Flughafen ein Flugzeug gestürmt. Grund dafür war ein Anruf einer 72-jährigen Rentnerin die behauptete das die Piloten ihr den Regenschirm abgenommen haben, und dass sie darüber sehr erbost sei. Zum Glück stellte es sich raus das die zwei Pilot Allahanbeter waren, die mit dem Flugzeug geradewegs ins Paradies fliegen wollten. Der Reiterin wurden zum Dank 81 Regenschirme geschenkt, und die zwei Turbane der Piloten.

• Heute Nachmittag beginnt das diesjährige Cannstatter Volksfest. Im Vorfeld wurden verstärkte Alkoholkontrollen angekündigt. "Es darf nicht sein, dass immer wieder Nüchterne die Stimmung kaputtmachen", so Festdirektor Karl Pfleiderer-Häberle, "daher werden wir stichprobenhaft kontrollieren. Alles unter 1,5 Promille fliegt sofort raus."

• In den USA ist eine weitere Bank zusammengebrochen. Von den darauf sitzenden Wanderern wurde keiner verletzt, allerdings wurde ein darunterliegender Dackel von ihr erschlagen.

• An der Landtagswahl in Bayern am kommenden Sonntag tritt erneut die Bayernpartei an, die ein von Deutschland unabhängiges Bayern fordert. Die meisten Unterstützer hat die Partei jedoch in Bremen, Schalke, Stuttgart und Hamburg.

• Ab 2016 sollen bei der Fußball-Europameisterschaft 24 Länder teilnehmen. Damit wird fast jedes zweite europäische Land qualifiziert sein. Gerüchten, wonach dies insbesondere auf Drängen der finanzstarken Länder England und Holland beschlossen worden sei, wies die UEFA zurück: "Dann müssten wir 60 Länder starten lassen, damit auch Liechtenstein sicher dabei ist."

Samstag 27. September 2008

• Heute ist nichts Passiert. Warum? Es ist Sabbat, und am Siebenten Tag ruht die Schöpfung. Warum am letztem Sabbat nicht geruht wurde? Syntax Error.
• Der Hund von Moshammer lebt doch! Das ergab eine schnell Studie der Uninversität in Maeppeln. Die Wissenschaftler behaupten anhand ihrer Studie das der Geist des Hundes aus seinem Körper gefahren ist, und besitz vom Körper des Chauffeures übernahm. Als Daisy dann den schrecklichen Fehler bemerkte nahm sie sich - wie in der Meldung vom 26ten.- erneut das Leben. Doch behaupten die Wissenschaflter das ein Hundegeist nicht sterben kann, und somit für immer lebt.
• EILMELDUNG! In der Bundesrepublik Deutschland werden zurzeit Unmengen von Fällen berichtet wo sich ein Mensch das Leben nahm mit einer Rosa-Strapse indem er sie sich selbt erdrosselte. Die Polizei tappt weiter im dunklen.

• Die CSU droht bei der morgigen Landtagswahl in Bayern an der 50%-Hürde zu scheitern. Ministerpräsident Beckstein warnte vor einer kollektiven Depression, die das Bundesland direkt in den Abgrund führen würde und stellte bei einem Wahlergebnis von unter 50% seine sofortige Auswanderung in Aussicht.

Sonntag 28. September 2008

• in Österreich wird heute eine neue Regierung gewählt. Mit dabei von der Partie sind wieder mal da Jörgl aus Kärnten, ein ewig lächelnder Schüssl-Klon namens Feymann, Hey man.. I'm the Fayman, so ein schrulliger Zwerg namens Polterer oder so , eine grüne Schlaftablette namens Van der Bälln, und .. und ... kane wichtigen Leit.
• Die Deutscheregierung hat heute den Befehl erteilt in Österreich einzumarschieren. Österreich wird Unmenschlichkeit gegenüber ethnischen Minderheiten vorgeworfen. Die Rede ist von den deutschen Minderheiten die von der Sprache und Gestikulation der Österreicher in den Suizide getrieben werden. Die Kanzlerin stellte ein Ultimatum gegenüber Österreich auf, und zwar das sie endlich Hochdeutsch sprechen sollen, sagt die Kanzlerin die aus Ostdeutschland kommt.
• Nach der Niederlage gegen Hannover 96 ist der FC Bayern München in der Fußball-Bundesliga nur noch fünf Punkte von einem Abstiegsplatz entfernt. "In der 2. Liga spielen auch namhafte Vereine", wird Trainer Jürgen Klinsmann zitiert, "ein Spiel gegen die Sechziger oder Nürnberg ist allemal spannender als eins gegen Hoffenheim oder Cottbus". Mittlerweile wird sogar Absicht hinter der Niederlagenserie de Bayern vermutet.
• Heute wandert ein deutscher Bürger nach Canada aus.

Montag 29. September 2008

• Ein heftiger Orkan tobt durch China, binden sie ihre Reissäcke fest!
• Bei den Landtagswahlen in Bayern bekam die lokale Partei CSU völlig überraschend mehr Stimmen, als SPD, FDP und Grüne zusammengenommen. "Mit diesem Ergebnis hat keiner gerechnet", freute sich Parteichef Erwin Huber, "nun wird Bayern wieder eine Macht in Deutschland!"

Dienstag 30. September 2008

• +++Nach dem Fall der letzten Diktatur in Deutschland traten heute der ehemalige Doppel-Diktatoren Huber, Beckstein zurück. Auch die in der Rolle der bayrischen Eva Braun Generalsekretärin Haderthauer wurde zurückgetreten.+++Stupi-Diktatoren greifen nach der Macht.+++

• Der Orkan in China entwickelte sich gestern zu einem der Gefürchteten "Zuckerwatten-Stürme". Dabei wird über der süßen Wüste von Timbuktu der Zucker zu Zuckerwatte. Die Stürme sind sehr gefürchtet, weil sie alles verschleiern und anschließend so viel Zuckerwatte zurücklassen, welche die Chinesen dann essen, dass die Zahnärzte danach hilflos überlastet sind.
• Deutschland droht ein Importengpass in Sachen "Reis". Aufgebrachte Menschenmengen betreten die Straßen... (oh Moment mal, doch nicht in Deutschland *haha*) In Wirklichkeit blieben die Straßen leer, und die Deutschen zuckten nur mit den Schultern und setzten sich wieder vor ihrer Glotze wo im Moment die überaus bildende TV-Show Taff läuft.

• Arbeitslosenzahlen sanken heute auf 7,4%. Wieder mussten 115.000 Menschen einen 1€ Job annehmen, damit sich die Bonzen wieder eine Prämie zustecken können, ist ja schließlich bald Weihnachten. Und die Geschenke werden ja schließlich auch nicht billiger, schließlich wurden ja vor kurzem auch noch die Freiflüge von der Lufthansa für die Funktionäre gestrichen!!!

• Wüstenschiff überfüllt, die Entführten wurden wieder nach Hause geschickt, Stehplätze gab es auch nicht mehr. Die "Angehörigen" der Befreiungstruppe GSG9 (Gustav sucht Günther 9mal)mussten diesmal nicht eingreifen, da kein blinder Passagier dabei war. Aber dabei sein ist ja schließlich alles. Kostete ja nix, war ja ein Freiflug vom Bund. Da GSG9 diesmal selber verhindert war, durch kämmten die Wüste, konnten sie selbst nicht eingreifen, das deshalb deren "Angehörigen" ein Freiflug zum Wüstenschiff bekamen. Ja, ja, wer sucht der findet.