September 2009

Dienstag 1. September 2009

• Amerikanische Wissenschaftler haben festgestellt, dass das Rauchen doch nicht schädlich ist. (Bericht von Dr. Marlboro)
• In Tschadwanda soll der Diktator von Lampukistan, Jolawan Barotscheff, eine Schussverletzung erlitten haben. Sie soll das "Gemächtteil" getroffen haben. Über das Ableben ist noch nichts bekannt. Der Attentäter soll aus der Zeppettelregion kommen.
• Der dringend tatverdächtige Affe wird gebeten, sich sofort bei der zuständigen Behörde zu melden. Hinweise über seinen Aufenthalt werden unter der Nummer 917328-172623-1826352-1624-666666 entgegengenommen. Hinweise, die zur Erfassung des Schwerverbrechers führen, werden mit einer Belohnung von 300 Jampos (umgerechnet ung., stark gerundet: 0,72281427 EURCent) doniert.

Mittwoch 2. September 2009

• Hadschi Halef Omar al-Gaddafi will die Schweiz auflösen! »ICH habe diese Hustenbonbons erfunden! Basta!« so der libysche Zampano.

Heute ist Mittwoch und jeder freut sich schon auf das bevorstehende Wochenende. Ansonsten wurde Hulk heute morgen in Wissen (Stadt) gesehen. Es soll sogar jemandem gelungen sein Bilder von dem Kerl zu schießen. Ob es sich um Hulk Hogan oder das Monster Hulk handelt, muss noch getestet werden anhand der Hautfarbe..

Donnerstag 3. September 2009

• Draufgänger Bill Kaulitz und der internationale Superstar Michael Wendler geben sich das Ja-Wort.
• Michael Jackson doch nicht tot! Gerüchten zufolge plant er ein Comeback in einer gemeinsamen Band mit Elvis Presley, Jimi Hendrix, Rex Gildo und John Lennon. Sie nennen sich die Jackson Five 2.0.

Freitag 4. September 2009

• Durch kleinere Geldspenden der Musikindustrie ist Dr. Murray wieder frei! Schließlich ist Michael Jackson auch nicht tot. Dr. Murray soll sich auf Geheiß seiner Befreier einen Job bei Whitney Houston suchen.

Samstag 5. September 2009

• Die Syphillis ist aus dem Frauenknast ausgebrochen! Peter Penicillin und Anna Antibiotika sind an dem Fall dran!

Sonntag 6. September 2009

Sonntag ist zu still! Amerikanische Forscher haben herausgefunden das die letzten 3 Sonntage zu still waren!! Das CSI Miami ermittelt nun gegen das Volk und droht mit einer Massenklage! Obama möchte sich zu diesem Vorfall nicht äussern.

Montag 7. September 2009

• »Spanier halten Siesta!« Für diese erneute rassistische Äußerung ist Jürgen Rüttgers von der Grünen Renate Kühnast scharf kritisiert worden.
• Terroranschlagvorbeugung: Barack Obama hat die vollständige Zerstörung aller Hochhäuser in New York befohlen - inklusive Insassen - damit es die Terroristen am 11.09.09 schwer haben, in irgendein Hochhaus zu fliegen. Dieser Vorgang soll den USA mehrere Millionen Reichsmark einbringen.

Dienstag 8. September 2009

• In Berlin fährt die S-Bahn wegen technischer Mängel endlich wieder nicht mehr. Damit werden enorme Kosten eingespart, die beim Betrieb der Bahn entstehen würden. Ex-Bahnchef Mehdorn zeigt sich sehr zufrieden. "Da kann man mal sehen, wie ein Unternehmen schlank und börsentauglich gemacht werden kann", sagt Mehdorn. "Die Fahrgäste stören sowieso nur den Betriebsablauf". "Wo nichts fährt, kann auch nichts unpünktlich sein". Das S-Bahn Management überlegt, wie dieser Idealzustand auch in Zukunft aufrecht erhalten werden kann.

Mittwoch 9. September 2009

• Endlich redet Althaus: »Ich bin weder vor- noch zurückgetreten. Ich mache eine Tanzkurs! Discofox.«
• Rückschlag der Terroristen: Die Al-Qaida plant eine Selbstliquidierung, um die Welt zu erschüttern.
• Angela Merkel zieht in den Wahlkampf und für den Playboy blank. Die Internationale Konvention zum Schutz der Rechte aller Wanderarbeitnehmer und ihrer Familienangehörigen zeigen sich entrüstet darüber und drohen der Kanzlerin in einem Video auf YouPorn.
• DIE WELT GEHT UNTER (schon wieder): 09.09.09 um 180° gedreht ergibt es 60.60.60. Wenn man hier noch die Nullen wegnimmt, bekommmt man 6.6.6, hier noch die Punkte weg und man hat 666. Dies ist bekanntlich die Zahl des Teufels bzw. des Antichristen. Also, rennt um euer Leben, schaut vorher aber noch mal beim Artikel Apokalypse bzw. Alles-hat-ein-Ende-nur-die-Wurst-hat-zwei-Theorie vorbei.

Donnerstag 10. September 2009

• Sascha Lobo greift nach dem Mantel der Geschichte und veröffentlicht wie weiland Kalle Marx einen Text mit Bedeutung: das Internet-Manifest. Danke Sascha!
• Hugh Hefners Scheidung scheitert. Frauen noch nicht volljährig.
• Wichtiges aus der Welt: neueste Erkenntnisse aus der Quantenphysik belegen: Die Erde ist doch eine Scheibe!
• Galileo Galilei gab heute offiziell bekannt, dass er wirklich Tot sei und nie behauptet hätte, dass die Erde aussieht wie ein Fladenbrot

Freitag 11. September 2009

• Der Schutt des WTC feiert 8 Jähriges Jubiläum.
• Der überaus seriöse, jedoch von irakischen Rebellen finanzierte amerikanesiche Nachrichtensender CNN stellte heute den neuen Kriegsplan der U.S.-Truppen im seit 2002 andauerenden Blitzkrieg gegen den Irak vor.
• Der Papst kommt mit einer Lebensmittelvergiftung in die Uniklinik Unteroberdupfingen. Die Ärzte bangen zur Stunde noch um sein Leben.
• Bin Ladens Cousin Roll Laden gibt bekannt, dass er das Washington Monument mit seinem Inhalator attackieren wolle, zum Jahrestag des WTC.

Samstag 12. September 2009

• Ein mikronesischer Attentäter flog mit seinem Drachengleiter aus Tarnpappe in die Zwillingstürme des Memory Foundations (das "neue" World Trade Center). 3000 Menschen starben, darunter auch ein Augenzeuge, der berichtet, wie die ganze Welt nach dem Aufprall aus ihren Fugen gerissen wurde. Er überlebte, doch Gott sei Dank kam auch der mikronesische Volksheld Mirko Makro Makrele nur mit einem Schrecken davon!

Sonntag 13. September 2009

• Uri Geller, Paris Hilton und Kim Jong Il haben für diesen Tag einen 350%igen Anstieg des Cornflakesverbrauchs vorhergesagt, jedoch aus unterschiedlichen Beweggründen. Uri Geller wollte sich wichtig tun, Paris Hilton kauft in einer Cornflakes-Boutique in Dubai ihre Jahresration und Kim Jong Il hat vor, eine nordkoreanische Cornflakes-Marke namens "Atomic Kitten" herauszubringen.
• Ursula von der Leyen möchte Emoshooter verbieten. Zitat: „Ich weiß nicht wie, aber es ruft zum Amoklaufen auf“.

Montag 14. September 2009

• Wichtiges aus der Welt: Michael Jackson steht von den Toten auf, Fans und Kirche feiern ihn als Messias der Neuzeit. Nun plant er eine neue Welttournee mit dem Namen "Thriller reloaded". Unter anderem konnte er Madonna, Archimedes, Martin Luther und Gott für seine Tournee gewinnen.

Nachtrag:Gott hat sein Auftreten kurzfristig abgesagt,da von seinem deutschen PR-Manager,Insidern als "Ratze" bekannt, negative Presse erwartet wird. Michael Jackson konnte mit den Fischer-Chören jedoch hochkarätigen Ersatz verpflichten.

Dienstag 15. September 2009

• Drogenbeauftragte Sabine Bätzing führt die Prohibition in Deutschland ein. Obdachlose drohen mit Auswanderung. Zum ersten Mal werden die Bemühungen der Politikerin gewürdigt.
• Piraten geben griechischen Frachter frei. Sie konnten keine Internet-Sperren finden.

Mittwoch 16. September 2009

• Herr Rüttgers will folgende Meldung lieber nicht kommentieren: »Plüschtierhersteller Steiff verlässt China wegen mangelnder Qualität.« Frau Kühnast findet den Rückzug rassistisch.
• Der berühmte finnische Erfinder Fikki Hyänen wäre heute 100 Jahre alt geworden. Bemerkenswert waren seine Erfindungen im Bereich der Wärmeforschung. Er entdeckte beispielsweise das lauwarme Wasser (1948). Auch erkannte er, dass man übrig gebliebenes heißes Wasser einfrieren kann. Dadurch hat man immer heißes Wasser, wenn man welches benötigt (1954). Auch auf dem Gebiet der Ernährungsforschung machte er immer wieder bahnbrechende Erfindungen. Er entwickelte die krümellose Brotsuppe (1960) sowie die fleischlose Frikadelle aus Torfu(1958), die ihren Siegeszug um die Welt längst schon angetreten hat.

Donnerstag 17. September 2009

• Politiker einig: Gegen Jugendgewalt muss man was machen. Irgendwas halt. Aber auf jeden Fall in Talkshows auftreten.
• Von BILD bis Spiegel – die Meldungen überschlagen sich: Kevinismus von WHO als Seuche anerkannt! Grundschullehrer weltweit bestätigen: Kevinismus ist Pest des neuen Jahrtausends!
• Bei einem Großbrand bei der Freiwilligen Feuerwehr in Bad Pyromont ist das Löschfahrrad zerstört worden. Unbestätigten Berichten zufolge war durch die Benutzung einer Kaffeemaschine das Löschwasser vollständig verbraucht worden, so dass eine Brandbekämpfung nicht mehr möglich war.
• Polen und Tschechien tief enttäuscht, dass sie nun doch nicht für ein aberwitziges Fantasieprojekt der USA versklavt werden.

Freitag 18. September 2009

• Polizeigewerkschaft fordert Frühwarnsystem für Amokläufer: Amokläufer sollen eine detaillierten Plan mindestens 6 Wochen im Voraus schriftlich einreichen.
• Charles Manson wurde überraschenderweise der diesjährige Friedensnobelpreis überreicht. In der Laudatio lobte Tom V. Riddle den unermüdlichen Einsatz für Schwächere und Strafvollzugsinsassen. Manson zeigte sich sehr gerührt. Entgegen aller Erwartungen ging Sauron leer aus.
• Angela Merkel sagt Danke, für die Zivilcourage des nun toten Müncheners.

Samstag 19. September 2009

• Udo Jürgens entschließt sich, Papst zu werden. Zur Feier des Tages gibt es bei der Kommunion griechischen Wein.
• Die CSU geht auf Wahlkampftour mit Hopfen, Bräuten und Allerlei.
• Piraten forden freien Zugang zu Schusswaffen: Kein Schüler soll mehr mit Garten- oder Küchengeräten zum Amoklaufen gehen müssen.

Sonntag 20. September 2009

• Wahlkampf bunt: Die Grünen schließen rot-rot-grün aus, die FDP rot-grün-gelb, die Schwarzen gelb-grün-rot, schwarz-grün-gelb und schwarz-gelb-rot. Gysi spielt »Vier Gewinnt«.
• Das Internationale Olympische Komitee stimmt heute darüber ab, ob Thüringen olympische Sportart wird.
• Deutscher droht Deutschland mit Terrorangriff:
  Florian Silbereisen sagt vor Gericht aus, er wollte doch nur eine CD rausbringen, keinen Anschlag verüben, dass wären doch zwei Paar Schuhe!

Montag 21. September 2009

• Nicht vergessen: Heute ist Welt-Alzhuber … *ähm* … Alzberger … oder Dings … na egal.
• Der Lehrfilm zum Bestseller "Die Liebe in Zeiten der Schweinegrippe" mit dem Untertitel: "Wie versaut darf man noch sein?" ist rechtzeitig noch vor Freigabe des Impfstoffs fertiggestellt worden. Der Film soll die Bürger und Bürgerinnen über die Gefahren der H1N1 Influenza beim Geschlechtsverkehr aufklären und die Ansteckungsgefahr wirkungsvoll bekämpfen. Er wird zeitgleich mit dem Impfstoff an die Bevölkerung verteilt. Vorabproben können unter www.gib-schweinegrippe-keine-chance.org eingesehen werden.
  -- Eine Initiative des Bundesministeriums für Gesundheit --

Dienstag 22. September 2009

• Wichtiges aus der Welt: Dieter Bohlen will in den Bundestag einziehen: Mit seiner Partei, der DDBP (Deutsche Dieter Bohlen Partei), gesponsert durch den Brutzler von Wiesenhof kämpft er für mehr schlechtes Fernsehen auf RTL und Sat 1. Aus einer Umfrage hat sich ergeben, dass 95 % der Deutschen seine Partei nicht wählen würden, 4% einfach nur Werbegeschenke wollen und 1 % Dieter Bohlens Sprüche gut findet.

Mittwoch 23. September 2009

• Renate Kühnast ermordet Fisch! Landesweit Protestmärsche von betroffenen Tierschützern, Barbara Rütting kettet sich vor der grünen Parteizentrale an! Nackt!
• Nach seinem Einzug in den Bundestag will Dieter Bohlen in Zukunft die Bundestagswahl per Telefonwahl entscheiden, sein Kommentar, bei DSDS hätte es schließlich auch Bekloppte gegeben, die für das Abstimmen auch noch bezahlt haben.

Donnerstag 24. September 2009

• Unter weltweiter Anteilnahme wird heute der von Kühnast ermordete Fisch beigesetzt. Barbara Rütting ruft in Trauerrede zu Wahlboykott auf.
• Das Wort "Router" wird durch das Wort "Server" ersetzt u das Wort "Server" wird durch das Wort "Router" ersetzt.

Freitag 24. September 2009

• Oktoberfest: Aktivisten der Piratenpartei kapern Schiffsschaukel und fordern Freibier!

Samstag 25. September 2009

• Eilmeldung: Die Grünen beschlossen auf Ihrem Parteitag, die KommuneI als avisierte Regierungsform in ihr Parteiprogramm aufzunehmen!

Sonntag 27. September 2009

• Mit über 10% Verlusten verkündet Frank-Walter Steinmeier: Die SPD hat die Wahl gewonnen!
• Die Zeugen Jehovas haben den nun 3527ten Weltuntergang prophezeit! In Ihrem Zeugenvereinsheim in Buxtehude OT Deppenau hat der Zeugenchef heute bekannt gegeben, dass das momentane Raum-Zeit-Kontinuum heute die ideale Konstellation für einen Weltuntergang bewerkstelligt! Ob und vor allem inwiefern dieser Fall eintritt wird dann in der Nachsitzung, nächste Woche Montag, im Zeugenvereinsheim besprochen und erörtert!

Montag 28. September 2009

• Anschlag bei Oktoberfest: Helmut K. schlug mit dem Kopf und 2,9 Promille an einen Laternenpfahl. Bekennervideo ist noch nicht aufgetaucht.
• Eilmeldung: Das schwäbische Protektorat Böblingen, auch bekannt als Stadt unter Planen, gibt bekannt, dass der Marihuanaanbau 2009 um gut 250% gestiegen ist. Grund hierfür sei eine Zusammenkunft von Bushido, Saad und Sido was aber offiziell erst nach dem Treffen bestätigt wird!

Dienstag 29. September 2009

• Krise aktuell: Es geht bergab – Arbeitslosenzahlen sinken dramatisch. 125.000 Arbeitslose weniger im September.
• Steinmeier verkündet: »Die SPD wird sich ganz neu aufstellen!« Das ist nach dem Wahl-Absturz auch bitter nötig.
• Skandal: Westerwelle outet sich als Ossi – wie alle Ossis kann er kein Englisch!
• Ein in ca. gleich aufgebautes System wie eBay wirbt ab heute mit dem Werbeslogan 3...2...1...H5N1! Der Unternehmenschef hierzu: "All dies würde nicht ohne die Kooperation von KFC möglich sein!"

Mittwoch 30. September 2009

• In einer groß angelegten Studie haben amerikanische Wissenschaftler festgestellt, dass heute der letzte Tag des Monats September ist. Es wurden insgesamt rund eine Million Kalender aus aller Welt in die Studie einbezogen. "Es wird in Zukunft sicherlich noch viel mehr derartige Überraschungen geben" sagte Dr. Tomorrow, der Leiter der Studie.
• Kürbisgewerkschaft protestiert das der Haloweentag am 30 Oktober stattfinden solle.Sie Fordern den Tag auf den 30.September zu verschieben, die Gewerkschaft IGKürbis rechnet mit hohem Anteil der Kürbise beim Streik.
• SPD sucht Neuanfang und findet: Den charismatischen Thorsten Schäfer-Gümbel! Er soll die angeschlagene "Volkspartei" aus der einzigen großen Krise, die jeden betreffen könnte, wenn nicht vereitelt, führen.