Weltuntergang

Ein Weltuntergang ist das Gegenteil des Weltaufgangs. Immer 5,34 Minuten nach dem Sonnenuntergang wird der Weltuntergang erwartet. Der Weltuntergang wird regelmäßig präzise und zuletzt für den 1. Januar 2012 von den Zeugen Jehovas unter Uri Geller bestimmt. Dinge, die von der Matrix für die Zeit danach geplant waren, finden lediglich in Nordkorea statt.

Erster Testlauf für den Weltuntergang
in München

Sonne sprengt die Erde weg
(die sog. Apokalypse)

Entwicklung

Weltuntergangsprophezeiungen gibt es bereits seit der Antike; sie werden sowohl von Philosophen vorhergesagt, als auch von der Mathematik berechnet. Weltuntergangsberechnungen gehen meist mit stattfindenden Sonnenfinsternissen einher, weil sich dadurch ja die Erde verfinstert.

Was während und nach dem Untergang mit der Welt passiert, konnte bisher noch nicht eindeutig nachgewiesen werden. Ein dicker Mann mit langen Haaren und einem ebenso langen Bart (s. Gott) steht in weißem Gewand auf einer griechischen Insel (Atlantis-West) und singt "Pew, Pew!". Nach dem Weltuntergang reiten Reiter der Apokalypse auf der Welt umher: Das führende Pferd ist weiß (das vom Tod), das Zweite rot (damit reitet der Krieg), das Dritte ist ein Schwarzes (dem Hunger gefällt diese Farbe) und das Letzte ist grün (ursprünglich war es aus Kupfer, ist aber über die Jahre, in denen es auf den lang ersehnten Weltuntergang gewartet hat, stark korrodiert).

Der Weltuntergang soll laut Mythologie in einem kleinen Dorf namens Armageddon stattfinden, heute eine Gammelfleischfabrik namens "Saddam und Gonorrhoe" nahe Bottrop. In dem kleinen Dorf Winkelthorp nahe Rotenburg (Wümme) wurde 1964 der erste offizielle Weltuntergang durch ein paralleles Universum im Bodenglas eines norddeutschen Landweines vom Nordhang beobachtet. Das war schon eine Innovation, da bis dahin der Weltuntergang immer aus dem Kaffeesatz gelesen wurde.

Es gibt viele Arten der Weltuntergänge aber der bedeutendste von allen ist das ultimative Battle zwischen Thailand und Kroatien. Bei diesem Aufeinandertreffen wird die gesamte restliche Menschheit ausgelöscht, weil sie den Druck dieser Kräfte nicht aushalten können. Nachdem der Kampf vorbei ist, nehmen Thailänder und Kroaten jeweils einen Teil der Erde für sich, Chuck Norris bildet die Mitte

In aller Regel fallen Weltuntergänge dann aber leider doch aus oder werden einfach verschoben. Eine Erstattung des Eintrittskartenpreises erfolgt hierbei nie. Nächster Termin: 31.12.2021.

Bedeutende Weltuntergänge

Weltuntergänge werden erwartet für die Jahre:

201X - Morgen um 15:30 ProSieben berichtet live!
2009 - Die Milchbauern erklären der Welt aus Protest den totalen Krieg und alle Menschen müssen in Milch ertrinken
2009 - Am 09.09.09 ist die 666 auf den Kopf gestellt, das muss ja was bedeuten...
2010 - Die Welt bringt sich um, weil sie Angst hat 2013 an der Schweinegrippe zu sterben
2010 - Am 8.1. findet Google Maps in Köln ein Schwarzes Loch...
2010 - Nick wird zu Nickelodeon umbenannt
2011 - Aserbaidschan gewinnt den ESC.
2011 - Am 21.5 ist offizieller Weltuntergang.
2011 - 20.Oktober um 20:11 Uhr
2011 - 21.Oktober um 21:00 Uhr.
2011 - Am 11.11 werden wir vom Universum verschluckt.
2012 - Wegen des Endes des Maya-Kalenders.
2012 - Die Herstellerfirma von Windoof entwickelt ein Asteroidenfrühwarnsystem.
2012 - Nibiru kommt an unserer Erde vorbei, was auch immer das heißen soll.
2012 - In vielen europäischen Firmen kognitiver Weltuntergang aufgrund der erstmals zu wörtlich genommenen sog. weihnachtlichen Kaffeepause.
2012 - Otti Fischer platzt
2012 - In der Politik fällt ein Wort der Wahrheit.
2013 - Weltuntergang v2.0
2013 - 13.3.2013; siehe 1313
2013 - Chaostage Heidelberg, den Rest kann man sich ja denken...
2013 - Der Betreiber Apple bringt das iPhone 6 NICHT heraus. Alle Fans laufen Amok aus Verzweiflung.
2013 - Ein Meteorit aus China vernichtet die ganze Welt
2014 - Die Frau eines US-Regierungsbeamten macht ihrem Mann eine große Portion Brokkoli, dieser bekommt den ganzen Brokkoli nicht runter und beschließt, ein wenig davon mit zur Arbeit zu nehmen. Dort gibt er dem US-Army-Colonel Brad Apfel ein wenig davon ab. Brad Apfel nimmt diesen mit in sein Büro, wo er diesen verspeisen will. Bei dem Versuch fällt ihm ein Stück auf den Boden. Daraufhin versucht Col. Apfel diesen wieder zu finden und stößt aus Versehen ein Glas Wasser um. Dieses fließt in die Atomraketenkontrollkonsole und löst einen Kurzschluss aus, wodurch diverse Atomraketen in Richtung Russland fliegen. Die Russen kontern widerum mit ihren Bomben und beschießen Area 51, wo die Amerikaner gerade mit einer außerirdischen Bombe arbeiteten. Diese geht hoch und vernichtet die Welt. Kurz darauf beschließt der US-Präsident Arnold Schwarzenegger, Brokkoli zu verbieten.
2015 - Ubisoft hat seinen permanenten Online-Korpierschutz nicht geändert, wodurch Coldmirror so richtig sauer, wird und ein Gemetzel startet.
2018 - weil Baum
2018 - Plague Inc Evolved bringt ein Update raus wodurch die Krankheiten auf echte Menschen übertragen wird
2020 - Jemand teilt das Jahr 2020 auf seinem Taschenrechner durch 0! Folge: Schwarzes Loch
2029 - Apophis kreuzt die Erdumlaufbahn zum ersten Mal - kein TV mehr, alle sterben vor Langeweile.
2028 - Das Gegenteiltags-Paradoxon ist nah an der Auflösung (Lösung wird 4 min. nach Weltuntergang von der anonymen Person gelöst).
2030 - El Poperzo verliert den Verstand!
2030 - Veganer kommen an die Macht
2032 - Der Rotenburger SV steigt in die erste Liga auf
2033 - Weil es die Weichbirne so will.
2036 - Apophis Kollision mit der Erde.
2038 - Ende des Unix-Kalenders.
2045 - Ende des Pirelli-Kalenders.
2050 - Laut Beschluss Darwins in seinem Nachlass.
2050,5 - ET gibt öffentlich zu, dass er Klingone ist (die Star Trek-Fans vernichten den Planeten).
2050 - Informatik wird verständlich
2075 - Hab ich mal irgendwo gelesen...
2078 - Patrick bekommt wieder Finger.
2080 - Irgendeine Dracheninvasion, die von Nordkoreanern vorhergesagt wurde.
2099 - Ende des Windows-Kalenders (XP, Vista und 7). Bekannt als Y2K100
2101 - Apple hört auf zu produzieren, daraufhin verhungern alle, die vor den Apple-Stores übernachten.
2345 - iPods übernehmen die Weltherrschaft und versklaven die Menscheit. Alle Produkte auf dem Markt werden sündhaft teuer, und werden mit einem Apple-Logo markiert.
2178 - Erster Politiker gesteht,dass er korrupt ist.
2487 - Schlacht um Mittelerde vernichtet die komplette Menschheit.
2880 - Ein Asteroid fällt wiederholt auf die Erde, Tausende sterben vor Langeweile.
3000 - Die uns allen bekannte "Sonne" implodiert und zieht alles in einen Todesstrudel des Nichts.
3182 - FC Schalke 04 wird wieder deutscher Meister.
3333 - Die Aliens vernichten die Erde, indem sie sie mit riesigen Erntemaschinen plätten. Die Erdoberfläche wird zum gigantischen Kornkreis.
3563 - WoW wird verboten, alle WoWler rasten aus.
10000 - Uri Geller stinkt nach Fisch.
12345 - Kekse werden als Droge erklärt und in Deutschland verboten.
17945 - Hitler wird wiedergeboren und vernichtet sich samt Welt mit der größtmöglichen Massenvernichtungswaffe (einer Waffel mit Spiegelei).
17980 - Hitler wird durch die Russen zurückgedrängt und die Welt wird in vier Käsesorten aufgeteilt. Sie ist nachweislich eine Scheibe (Pizza Quattro Formaggi).
18000 - Ein Atomkrieg vernichtet einen Großteil der Erde
435435 - Die Frage auf 42 wird gefunden, das gesamte Universum löst sich auf.
6666666666 am 6.6. - An dem Datum kommt 4 Mal die Zahl 666 vor, das muss doch was bedeuten.
: Weltuntergangs-CD wurde von Gott erstellt, um die nervende Menschen zu töten.
Durch das platzen einer Bockwurst in Berlin wird der Weltuntergang eingeleitet
Irgendwann an Weihnachten - Das Universum platzt, weil jemand beim Glücksrad trotz ERNSTL aussetzen muss, siehe Zeitschleife.
(an dieser Stelle steht eigentlich eine verdammt lange Zahl, nur leider wäre diese wirklich viel zu lang, so dass es einfacher ist, diesen Satz hier hinzuschreiben) am 21.4.: Irgendein Vollidiot drückt auf einen großen, roten Knopf, auf dem groß und deutlich steht: "Nicht drücken!"
Ein Jahr später: Kurz danach drückt irgendjemand denselben Knopf erneut.

Nachdem Bush seine Nebenkosten nicht mehr bezahlen konnte, gewährte ihm der Irak keine Ratenzahlungen. Deshalb musste Bush sich andere Quellen überlegen. Da der Irak viel Öl hat und Bush die Woche frei bekam, schickte er ein paar seiner Angestellten dorthin um Öl zu besorgen. Anschließend rieb er sich damit ein und überlegte dabei, welchen pontenziellen Diktator er jetzt mit Waffen versorgen kann.

Der Begriff Diktator kommt aus dem griechischen DIK= dick und TATOR= tatort, beschreibt also einen Tatort, der für dicke Forensiker geeignet ist!! Da 2012 eh die Welt untergeht. Ach egal. Jedenfalls hatten die Maya irgendwann keine Lust mehr weiterzumachen. Schuld daran war die Weltwirtschaftskriese. Die Weltwirtschaftskrise hat zwei Ziele: Erstens die Bevölkerung noch dümmer und gehorsamer zu machen und zweitens den Yachtbesitzern zu ermöglichen, sich eine weitere Yacht zuzulegen. Da die Maya in der Nähe der Karibik wohnen, wird der Weltuntergang mit den Maya in Verbindung gebracht!!

Endgültiger Weltuntergang

Die Herren üben noch, werden aber zunehmend besser.

Der absolute, unumkehrbare, im Sinne von "Wir werden alle sterben" endgültige Weltuntergang tritt laut Experten erst ein, wenn folgende Bedingungen erfüllt sind:

Über 90% der Bevölkerung besuchen regelmäßig das Mfc.
Die Apokalyptischen Reiter tragen Plüschhemden und Sandalen.
Der beste Rapper ist weiß.
Der beste Golfer ist schwarz.
Die besten Segler kommen aus der Schweiz.
Die Zigarettenblume stirbt aus.
Aliens werden lila.
Die Teletubbies werden als Terroristen angesehen.
Die Atombombe wird als umweltfreundlich und umweltfördernd bezeichnet.
Der Affe landet im Gefängnis und wird linksradikal.
Stupidedia wird seriös und keiner sagt mehr Stundenkilometer sondern Kilometer pro Stunde.
Die Alpen sind ein See.
Die Saharah wird ein tropischer Regenwald.
Deutschland und Großbritannien sind plötzlich in Asien.
Frankreich nennt andere Staaten arrogant.
Die USA verweigert den Krieg.
Eine Firma aus dem Nord-Westen der USA macht aus Scheiße Geld, siehe Microsoft.
Es regnet optische Trägermedien mit pornografischen Inhalt.
Affen versklaven die Völker dieser Erde, siehe Politiker.
Jesus steht in Berlin auf einem Friedhof in Kreuzberg aus einem x-beliebigen Grabe auf und ruft die Anarchie aus.
Osama Bin Laden verschenkt Al Qaida an George W. Bush, als Wetteinsatz für das verlorene Schachspiel (Bush verlor lediglich zwei Türme).
Microsoft ist kundenfreundlich.
Mama wird männlich.
Saddam Hussein taucht wieder auf.
Die World of Warcraft Realms gehen down.
Deutschland gewinnt einen Krieg, den es angezettelt hat.
Bushido(oder Bushidiot, Muschido) ergreift die Weltherrschaft und hört auf, Stupidedia für Beschreibungen seiner Person zu verklagen.
Sido trägt keine stählerne Maske mehr.
Am Kölner Dom hängt kein Gerüst mehr.
Büroartikel fallen vom Himmel (s. Patrick Star).
Eine Weichbirne gelangt an die Macht.
Das Verbot von 60 Watt Glühbirnen wird wieder aufgehoben.
Im Radio wird ein brandneuer Song der Beatles gespielt.
Bei Praktiker gibt es jetzt auch 20 % auf Tiernahrung.
Die Entwicklung von Duke Nukem Forever wird beendet und des Spiel erscheint.
Das HI-Virus wird zum Heilmittel erklärt.
Obama überlebt seine Amtszeit.
El Poperzo macht einen Fehler.
Weltfrieden.
Der Himmel ist grün.
Die Wiese ist blau.
Microsoft nennt sein neustes Betriebssystem "Skynet".
Mordor gewinnt den Krieg gegen Rohan und vernichtet nebenbei Gondor und Lothlorien.
Windows Live Messenger / MSN wird gelöscht.
Die Simpsons werden grün.
Chuck Norris wird der Rabatt auf Tiernahrung bei Praktiker versagt, woraufhin er sich wäscht und nass wird.
Schalke 04 wird Deutscher Meister.
Eine Frau kommt in Deutschland an die Macht und ein schwarzer wird der mächtigste Mann der Welt.
Holland wird Fußball-Weltmeister.
Ronald McDonald geht zu Burger King.
Windoof wird ein brauchbares Programm.
Stupidedia macht dicht.
Burger King heißt Burger Queen.
Microsoft wird besser als Linux.
Sido und Bushido tun sich zusammen.
Die FDP kommt in den Bundestag.
Griechenland kommt aus der Schuldenkriese
BigPoint zockt Users nicht mehr ab und vergibt hohe Preise an alle
Die Bugs in League of Legends bleiben aus
Cro nimmt seine Panda-Maske ab
Es gibt keine Würfel mehr
Fernseher wird Weitseher genannt
keiner kennt Facebook
diese Seite wird gelöscht
Die Creeper aus Minecraft werden als Spielzeug-Puppen vermarktet
Minecraft wird Realität!
Bielefelds Existenz wird bewiesen.

Obwohl die einundzwanzigste Bedingung von Verschwörungs-Theoretikern als bereits eingetreten betrachtet wird, sind viele Bürger und Experten immer noch skeptisch. Aber das liegt vorallem daran, dass George Bush wahrscheinlich nie im Schach gewinnen wird, da er selbst von Toast-Broten in drei Zügen geschlagen wird.

Ausgefallene Weltuntergänge

Sämtliche Weltuntergänge am 30. Mai.
Der Weltuntergang vom 31. Dezember 1999 um 23:59:59 Uhr Weltzeit.
Der Weltuntergang vom 21. Mai 2011 um 18:00 Uhr Ortszeit.
Der Weltuntergang vom 20. Oktober 2011 um 20:11 Uhr Ortszeit.
Der Weltuntergang vom 21. Oktober 2011 um 21:00 Uhr Ortszeit.
Der Weltuntergang vom 32. Nozember 2012 um 25:62 Uhr Weltzeit.
Der Weltuntergang vom 21. Dezember 2012 um 21:12 Uhr Weltzeit.
Der Weltuntergang vom 01. Januar 2013 um 00:00:00 Uhr Weltzeit.

Wirkungen auf den Menschlichen Körper

Lieber langsam fahren, man kann nie wissen!

Ganz nach der Ursache und den Folgen des Weltunterganges sind die Wirkungen auf den menschlichen Körper verschieden. Jedoch sind die meisten Folgen für den Menschen psychisch. Nach einem erlebten Weltuntergang hat der Mensch Halluzinationen, die meistens so ausfallen: abgelaufene Kühe, aufgegessene Kekse, trockenes Wasser oder auch ein zerstörtes Weltbild.

Siehe auch

kamelo:Weltuntergang

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