Oktober 2008

Mittwoch 1. Oktober 2008

• Österreich: Bösartiges Kleinkind beißt unschuldigem Rottweiler den Kopf ab.

• Bundeskanzlerin Merkel wurde in Berlin gesichtet, wie sie die Bundestagsfenster mit einer braun-stinkenden Substanz einrieb. Die Polizei rät, die Dämpfe nicht einzuatmen.

• Wissenschaftler finden Antwort auf Jahrtausende alte Frage: Zu Fuß geht es schneller als über den Berg! Morgen bekommen die leitenden Forscher Prof. Dr. Peil Nix und Dr. Weisisch Aunisch den Nobelpreis von Gülcan in Viva Live verliehen, um diese außergewöhnliche,für die Klärung der Frage der Entstehung des Universums extrem wichtigen, Erkenntnisse zu ehren. Die Regierung möchte von nun an die Projekte der beiden Forscher mit entsprechenden Subventionen fördern und die Nasa beschloss genau diese beiden Forscher ab sofort zu Astronauten auszubilden, damit sie ab sofort auf der ISS ähnlich wichtige Experimente und Projekte durchführen können. Die Herren Doktoren sagten in einem Interview der Bild "Wir fühlen uns sehr geehrt und nehme das Angebot der NASA an. Als nächstes widmen wir uns der Frage ob sich auf dem Mars eine Terrororganisation im Aufbau befindet. Tatkräftige Unterstützung in der Bekämpfung dieser durch Nuklearwaffen sicherte uns George W. Bush zu, der Möchtegern Präsident der USA John McCain versprach außerdem sich um die Versorgung mit Pommes zu kümmern."

• blubb

• Der Bieraffe wurde nördlich von Bremen gesichtet, konnte aber erneut nicht dingfest gemacht werden.

• Neu in den Duden aufgenommen ist das "ypsilanteln": Schnelles Umwerfen von Entscheidungen ohne Rücksicht auf Konsequenzen und die Wünsche anderer.

• Eine Bombenwarnung ist heute an viele Schulen gegangen. Der Text lautete: "Mööp". Deshalb fiel heute an allen Schulen der Unterricht aus.

• Steven Spielbergs neuer Film läuft heute in den Kinos an. Zumindest der Titel ist viel versprechend: Drei minus Zwei ergibt negativen Spaß.

• In Afrika sind seit neuem Sky-Anzüge der Hit.

• Nächsten Samstag gibt Michael Jackson eine Geburtstagsparty. Alle Kinder im Alter von 5-12 sind herzlich eingeladen. (Bevorzugt männliche Personen)

• Olli Kahn wurde gestern Abend im Wald gesehen als er einem hilflosen Wanderer ans Bein pinkelte und danach den Kopf abbiss.

• Ein neues Alternativende zu Star Wars wurde entdeckt: Chewbacca ist Lukes Vater.

Chewbacca bestätigte dies mit einem: UUOOOHHAHAA

• Ein Skandal erschütterte das Dorf Süchteln. Die sExpress berichtet über einen Skandal an einer Hauptschule in diesem Ort, es dreht sich alles um eine sexuelle Beziehung einer Lehrerin - mit einem Großen Gesäß - zu einem Schüler, sagte die sExpress. Mitschüler und Kollegen sind geschockt. Doch schnell eilte eine Meldung bei uns in der Redaktion. In dieser Mitteilung wird der Vorwurf stark dementiert, in Wirklichkeit sei die Lehrerin (ja die mit dem großen Arsch) ausgerutscht und ist dabei auf den gaffenden Schüler, - der sich auf dem Boden kniend befand -, gestürzt. Durch einen Schockmoment und ein paar unüberlegten Bewegungen später bemerkte der Reporter der sExpress nicht den wahren Grund für die hektischen Bewegungen. Die Polizei bestätigt, dass alles nur ein Unfall sei. Das "Opfer" meinte nur: "Man das war der geilste Tag meines Lebens, so geil ey!". (Wir mussten den Satz erst übersetzen bevor wir ihn veröffentlichen konnten. Aus dieser türkisch- / halbdeutsch Erzählerei wird nämlich keiner schlau).

• Die Deutsche Bahn wendet sich entschieden gegen Pläne der Politik, den Fahrgästen bei Verspätungen Teile des Fahrpreises zurückerstatten zu lassen. "Die sollen froh sein, dass sie nicht noch draufzahlen müssen, schließlich dürfen sie länger als bezahlt im Zug sitzen", monierte ein Vorstandssprecher.

• Eva Herman strebt die Wiederanstellung als Tagesschau-Sprecherin an und hat daher einen Anwalt eingeschaltet. Im Rahmen eines Kompromisses bietet sie an, die Wäsche des gesamten ARD-Personals zu bügeln und sämtliche Fenster zu putzen.

• Nach dem Rücktritt von Ministerpräsident Günther Beckstein stehen die potentiellen Nachfolger Schlange. Gerüchteweise sollen sogar Franz Beckenbauer und Karl Moik Interesse am Amt des bayerischen Ministerpräsidenten bezeugt haben, was letzterer umgehend dementierte: "Solange Bayern noch nicht zu Österreich gehört, habe ich da keine Chance."

• Ein Jäger hat bei seiner Jagt einen Fahrradfahrer vom Fahrrad gejagt, der hat sich so verjagt, dass er schnell nach Hause jagt... fertig ist das Mondgesicht, hihihi.
• Madonna von ihrem Exmann verklagt wegen Schamhaaren im Rasierapparat

Donnerstag 2. Oktober 2008

• Neuer chinesischer Verkehrsminister gewählt: Dr. Dr. Dr. Um-lei-tung

• Dr. Dr. Mag. Jörg Benkö wird Lampukischer Diktator und hat mit 99.99999999999999999999999999 Prozent die absolute Schwerheit.

• Gerhard Schröder will die zurück in die Politik. Nach der verpatzten Elefantenrunde nach dem Wahlverlust strebt er ein neues Wahlprogramm an: Koks für alle, damit alle mal lockerer werden und sich nicht weiter über seine Patzer in den letzten Jahren meckern. Das Koks wird dann aus Babypuder und was anderem nicht definierbaren gewonnen und soll dann von den Steuerzahlern bezahlt werden. Ebenso soll nun endlich Grass dann auch legalisiert werden - dabei werden dann wieder mehr Holländer zu uns kommen was wieder den Tourismus anregt (und sei's nur in den Coffee-Shops) - Angela Merkel wird währenddessen als Putze abkommandiert
• Der Oberndorfer/Ostische Anleger ist in einer Woche eine Woche alt
• Blinde entdeckten satanische Verse an deutschen Raufaser-Tapeten!

• UNGLAUBLICH !!! Nachts ist's kälter aus draußen!!!

• Der Papst will evangelisch werden ...

• Steffan Raab, bekannt durch seine Sendung "TV Total" und seinen höchst seltsamen Wettbewerben (Schlag den Raab, Wok-Schlittenfahren, Turmspringen etc. etc. etc. etc.) will nun einen neuen Wettbewerb aufstellen: Klippenspringen
  Dabei die Regeln: Wer zuerst die Klippen erwischt hat gewonnen...

• Moses hat die Steintafeln gefälscht - Gott ist Analphabet

• Windows 7 soll das neue Betriebssystem von Windoofs werden, so gab es Microsoft vor längerem an, welches aber wohl noch auf sich warten lassen wird - Grund: Die Programmierer kommen mit dem Programmieren der Fehlermeldungen nicht mehr hinterher. Ein Sprecher betonte, dass die Wartezeit nur der neuen Vielfalt des Betriebssystems diene und dem Nutzer nur zu Gute kommen würde. Weiter hieß es auch, dass die neue Benutzeroberfläche selbst für einen DAU (Dümmster Anzunehmender User) zu bedienen sei. Dazu eine kurze Übersetzung dieser Floskeln: Schafft euch andere Betriebssysteme an, wir haben keine Ahnung was wir machen, aber es wird euren Rechner mit einer 1.000-prozentigem Wahrscheinlichkeit zerschießen!

• Der Oberndorfer/Osterische Anleger ist in einer Woche eine Woche alt

Freitag 3. Oktober 2008

• Gisela Tiwald stellt ihr neues Buch "Ins Erdloch schauen" vor. Dieses wurde bereits für 3 Plätze des diesjährigen Diktmeister-Wettbewerbs nominiert.
• Tanzbären erobern den Bundestag!!
• Heute ist der Tag der deutschen Wiedervereinigung. Wie man das zu interpretieren hat, steht nach Artikel 1 des Grundgesetzes jedem offen!

Samstag 4. Oktober 2008

• 00:05 Uhr, Angie M. springt voller Eifer zur Fernbedienung und schaltet life in die EU-Verhandlung auf DSF
• 00:45 Die Gummibärchenbande versucht Winnie Puh und Tigger eins auszuwischen
• 13:20 Lukas Podolski gibt seinen Rücktritt aus sämtlichen Führungspositionen des DFB bekannt
• 17:30 Der Regisseur von "Krieg Der Sterne" gibt bekannt, dass die Saga der "Star Wars" um ganze fünf Minuten verlängert wird.
• 22:15 Das nackte Schauspiel "Hör wie du stöhnst" wird im Hamburger Santosaal eingeleitet.

Sonntag 5. Oktober 2008

• 00:15 Jürgen K. aus Bayern trinkt vor lauter Frust über das Unentschieden gegen Bochum 10 Maß Bier auf dem Oktoberfest und verwechselt im Suff eine Buddha-Figur mit Debby.
• Kürzlich entdeckte Höhlenmalereien beweisen, dass Johannes Heesters älter ist, als bisher angenommen.
• 20:25 Ups I did it again. Britneys Manager hat erneut gekündigt.
• 20:26 Witzig, "hahaha". Bei Navy CIS sprechen sie über Jason Bourne welcher mit "Die Bourne-Verschwörung" gerade auf RTL läuft.
• Zwerg Nase wurde heute nach einer plastischen Operation aus einer der Redaktion nicht näher bekannten Klinik entlassen. Er hat sich die Ohren anlegen lassen.

Montag 6. Oktober 2008

• Der Oberndorfer/Osterische Anleger ist in drei Tagen eine Woche alt.

Dienstag 7. Oktober 2008

• Neue Chinesiche Sexministerin und Sexminister gewählt: Futt-ZU-Eng &Schwing-DEIN-Ding mit je 66,66 Prozentiger 69,00 (egal wie rum) % Mehrheit!

• Eine gute Nachricht für den FC Bayern ist heutemorgen in der Redaktion eingegangen. Der FC Bayern München gab bekannt das man Klinsmann aus seinem Amt enthoben hat, und das dieser nun ,-gefrustet wie er ist-, der Untergrund Black Metal-Szene beigetreten ist. Ein Pressesprecher sagte zudem das Klinsmann nun auf den Namen "Schlachter" hört, und sich nun Musik in seinem CD-Player schmeißt wo Gott in den Arsch getreten wird, und kein Bass vorhanden ist. Auf eine Anfrage bei Klinsmann bekamen wir nur diese Antwort: " MORTIIS IST KEIN BLACK METAL! WARRGHHHHH!", bevor er im Wald verschwand. Unsere Redakteure sind sich alle einige das es J. Klinsmann es im Wald besser haben wird. Jedoch sagen jetzt schon fundmentalistische Bayern-Fans das sie J. Klinsmann mit Feuer und Rauch aus den Wald treiben wollen, und an diesen dann ein Exzorsismus statuieren wollen. Sie werden natürlich über den Verlauf der Dinge in Kentniss gesetzt.

• Metal Band Grand Prix gewinner, die Band "Satan Rulez" hat gewonnen. Mit ihren Extrem Metal texten die von Satan, Blut, Mord und Verderben handeln haben sie das Publikum begeistert. Die deutsche band hat somit den diesjährigen Grand Prix gewonnen. Halleluja und herzlichen Glückwunsch!

• Ein Schweizer Flugzeug musste seinen Flug abrechen! Grund: Ein Kratzer an der Scheibe. Da repariert Carglass kostenlos! Die erheblichen Folgen, die auftreten können, nimmt man das Angebot nicht wahr, zeigte ja auch direkt ein Flugzeug aus Nepal, welches abstürzte.

Donnerstag 9. Oktober 2008

• Der Börsengang der Bahn wurde auf unbestimmte Zeit verschoben. Vorstandsvorsitzender Hartmut Mehdorn erklärte hierzu: "Unsere Züge verspäten sich auch, wir wollen die zukünftigen Aktionäre nicht besser behandeln als unsere Fahrgäste."

Freitag 10. Oktober 2008

Der beweis wurde von der merheit der amtierenden nobelpreisträgern bestäigt: METAL ist einfach besser als HIP-HOP

Die Deutsche Bahn sorgt für immer mehr Chaos, zwischen den Bahnhöfen Zweibrücken und Saarbrücken werden schöne Schienen gegen noch schönere ausgetauscht um so das Verkehrsmittel Zug zu verschönern und den Preis für solchen um ca. 150% zu erhöhen. Da allerdings in diesem Zuge keine Züge fahren, befinden sich laut aktuellen Berichten ca. 3.084.294 Menschen an den Bahnhöfen die auf Ihren Zug warten oder gerne Selbstmord begehen möchten. Taschendiebe laufen auf Hochtouren und laut der Vereinigung der Diebe fehlt es sogar an Personal.

Samstag 11. Oktober 2008

Die deutsche Regierung hat es mal wieder geschafft uns Menschen in den Wahnsinn zu treiben. Die Finanzkrise in Deutschland kosteten uns Steuerzahler bereits mehr als wir haben. und es kommt noch schlimmer: Die Merkel will uns auch noch heute oder morgen 100 Milliarden Euro vom Lohn abziehen, damit die Finanzkrise ein Ende hat. Na dann viel Erfolg

Sonntag 12. Oktober 2008

• Der Erzschurken Karlheinz Otto hat sich entschlossen sich zu einem Helden umschulen zu lassen, da ihm das Welterobern zu doof wurde. Er meint dazu: "Als Bösewicht habe ich immer verloren, ich werde Held, weil die immer gewinnen!" Welche großen Taten dürfen wir wohl vom Erzhelden Karlheinz Otto erwarten?
• Das Halten von blauen Karnickeln ist seit heute bundesweit untersagt. Wie Kanzlerin Merkel in einem Interview hervorhob, sei es eine logische Konsequenz des aktuellen Wirtschaftswachstums in der Biobranche diese Tiere in freier Natur zu belassen. Dadurch würde die biologische Produktion der Potenzpille Viagra gewährleistet. Viagra besteht nämlich zu 90 Prozent aus den Exkrimenten blauer Karnickel.

Montag 13. Oktober 2008

• Marco Buono (http://www.youtube.com/watch?v=r8jAo72iMjA) ist neuer Vorsitzender der DDP (Deutsche Deppen Partei) und wird bei den kommenden Wahlen für das Amt des Bundes-Party-Präsidenten kandidieren.
• Der Erzheld Karlheinz Otto hat heute den Diebstahl eines Lollies, der einem Baby gehört, verhindert. Er hat den Dieb durch seine extrem idiotischen und langweiligen Geschichten in die Flucht geschlagen. Der heutige Tag geht als "Karlheinz Otto Nationalfeiertag" in die Geschichte ein.

kllööö

Dienstag 14. Oktober 2008

• Kevin Kuranyi weigert sich auf die Bitte Jogi Löws hin, wieder in die Nationalmannschaft einzutreten und brennt daraufhin die Arena auf Schalke nieder.

• Füchse in weissen Kitteln werden die Welt regieren

• Barac Obama liegt in letzten Wahlumfragen vor McCain. Dieser soll zuletzt gesehen worden sein wie er, nur mit einem Lendenschurz bekleidet, seine Vizepräsidentschaftskandidatin in den Wald entführte.

Soziologe und Amerikaexperte Ulf K. dazu: "Das wird wohl ein Wahlsieg für Obama und außerdem haben wir endlich den Bigfoot gestellt!"

Mittwoch 15. Oktober 2008

• Nach dem Skandal um den Rauswurf des Nationalstürmers Kevin Kuranyi aus der DFB-Mannschaft hat sich Trainer Joachim Löw im Vorfeld des heutigen WM-Qualifikationsspiels für eine Umgestaltung seines Kaders entschieden. Demnach sollen anstelle des angeschlagenen Michael Ballacks sowie des zuletzt nicht überzeugenden Thorsten Frings die Nachwuchsspieler Schmitz und Pütz auflaufen. Stefanie Pütz machte zuletzt als Jungsstürmerin des SV Niederkrüchten auf sich aufmerksam.
• Wie soeben bekannt wurde, kam der kleine Kevin endlich wech von die Regale.
• Barack Osama hat seinem Konkurrenten um das Amt des US-Dikators den Lendenschurz geklaut.
• Laut Förderverein des Welthungers vergehen in Afrika alle 60 Sekunden eine Minute. "Wir sind dringend auf Ihre Hilfe angewiesen!", so die Vorsitzende des Fördervereins, Frau Dr. Anno-Rexia.
• Füchse in weissen Kitteln haben große Teile der Regierungen der Welt übernommen.
• Anakonda entwischt aus Zoo, Bevölkerung in Panik! Nur einer dicken Katze gelang es, das gefrässige Reptil in die Schranken zu verweisen!
• Ein Sack Reis ist in China umgefallen! Betroffene werden zurzeit befragt...die Auswirkungen für Europa sind noch unklar!
• Amerikanische Wissenschaftler haben die Einheit für Rauschzustände festgelegt. Ein handelsüblicher Rausch ist nun 3,1 Holger (Hor) stark.
• GEHIRNFORSCHER ENTDECKTEN: die Mauer zwischen Ost- und Westdeutschland ist noch existent!
• Tim Mälzer bricht Koch-Rekord - Probant erbricht VOR Speiseeinnahme!
• Lila Milka-Kuh hat sich Blau gesoffen - "Wir werden uns von Ihr trennen müssen", so der Milka-Sprecher Johannes Müller. Die Betroffene Milka-Kuh, mit bürgerlichem Namen Berta Lüdenscheidt, äusserte sich bis zum Redaktionsschluss nicht zu den Vorwürfen.
• Heute berühmter Nationalfeiertag in Indien - Millionen Indische Bürger feiern diesen Tag mit einem Rindersteak-Wettessen!
• Benzinpreise sind auf dem günstigsten Preisstand seit 1973!
• Paris Hilton denkt über Geschlechtsumwandlung nach - auf diesem Wege könne sie sich das Geld für eine teure Busen-OP sparen, sagte Sie in einem Interview der Daily Readable
• Die durchaus einleuchtende Wirkung von Sonne wird am heutigen Tage streng gekürzt!
• Religionsaufstand: Theologen entdecken das 11. Gebot - du sollst Freude am Sex haben!
• Friedrich Schiller wurde tot aufgefunden!
• Weight-Watcher sponsert heute Nacht den abnehmenden Mond

Donnerstag 16. Oktober 2008

• Wie der Verband deutscher Hellseher (VdH) bereits gestern bekannt gab, ist heute Donnerstag.
• Laut Deutschem Verband für Abfallwirtschaft können Mitglieder des VdH ihre Tannenbäume für das Weihnachtsfest 2008 bereits jetzt mit dem Biomüll abgeben.
• Der gestern in China umgefallene Sack Reis wurde wieder aufgerichtet. Wie der heute meist unter einen Pseudonym auftretende chinesische MInisterpräsident Mao Tsetung mitteilte, handelt es sich um einen Sack der Marke Uncle Ben's.
• Heute haben einige Astronomen einen neuen Stern, - der auf dem Namen : „Persei-Ithyalix-Igarnos-Rhargorx-Nimixera-Quantum-Roadrunner-for-a-life hört“, entdeckt. Dieser neue Stern hält geradewegs auf die Milchstraße zu, und wird nach Berechnungen der Wissenschaftler in Bielefeld einschlagen. Da Bielefeld nur eine Erfindung der Medien ist, wird kein Mensch beim Aufschlag des Kometen ums Leben kommen. Die Wissenschaftler prophezeiten nach dem Aufschlag einen 30. mrd anhaltenden Winter der 2/3 Menschheit auslöschen wird. Der Papst spricht vom jüngsten Gericht und sprach: „So sollen alle Sünder die Vorhölle hautnah erleben“. Als der Papst seinen Fehler -es gibt keine Vorhölle mehr- erkannte, nahm er sich einen Strick und hing sich und seine Kardinäle an der Wäscheleine auf. Die Wissenschaftler entdeckten zudem eine Besonderheit an dem Stern, und zwar das der hintere teil des Sterns wie ein Hintern aussieht und darauf ein Tattoo mit Barack Obama's Gesicht ist. Die Wissenschaftler sprechen nun auch von der Apokalypse.
• Bahnbrechende Entdeckung: Google Earth hat Bielefeld entdeckt!
• Der Landesverband der NPD in Sachsen hat soeben eine Pressekonferenz einberufen. Wie die Sprecherin des Landesverbandes, Eva Braun, bekannt gab, ist Adolf Hitler möglicherweise tot. Einen Suizid als Konsequenz seiner politischen Fehler schloss Braun als Todesursache jedoch aus.
• In Berlin hat der Verband ehrlicher Parlamentarier (VeP) soeben seine Auflösung bekannt gegeben. Die Ursache: Mitgliedermangel.

Freitag 17. Oktober 2008

• Dr. h.c. Dieter Bohlen hat ein neues Buch veröffentlicht. "Ich bin unheimlich gespannt darauf, was da drinsteht", sagte Bohlen in einem Interview mit der Zeitschrift Prekariat heute, "ich habe dafür in den letzten Monaten extra ein wenig lesen gelernt".
• Der Vorstandsvorsitzende der Deutschen Bank, Josef Ackermann, möchte dieses Jahr auf Bonuszahlungen verzichten, die einen großen Teil seines Gehalts ausmachen. Von seinen verbleibenden Einkünften plant er, sich ein Musikinstrument zu kaufen, um gegebenenfalls in der Frankfurter Fußgängerzone für seinen Lebensunterhalt sorgen zu können.

Samstag 18. Oktober 2008

• Weltbanken bitten Peter Swegat um Hilfe bei den Schulden
• Stupidedia, die Enzyklopädie ohne Sinn, hat soeben den Freitag abgeschafft.
• Studie belegt: Gott ist nicht tot. Nur sehr, sehr betrunken.
• Google Earth erklärt Bielefeld den Krieg.
• Wolfgang Schäuble möchte vor dem Bundesverfassungsgericht die Überwachung der Frisur von Gesine Schwan durchsetzen. Der Grund: Es könnten sich möglicherweise Terroristen darin verstecken.
• Um Füchse in weißen Kitteln ist es still geworden.
• Kanibalismusskandal in Bora-Bora: Robinson hat Freitag gefressen! Die Konsequenz: auf Donnerstag folgt nun Samstag.
• Wie Wladimir Ilitsch Putin bekannt gab, ist 1986 in der Ukraine möglicherweise ein Atomunglück passiert. Näheres wollte Putin dazu jedoch nicht sagen. Eine Verwicklung der Regierung in die Vorfälle sei nicht vorhanden. "Wir sind an einer raschen Aufklärung des Vorfalls interessiert.", so Putin.
• ARD und ZDF möchten im nächsten Jahr die Tour de France nicht mehr übertragen. "Wir können den Gebührenzahlern nicht mehr zumuten, stundenlang Drogenkonsumenten sehen zu müssen, schließlich haben wir einen Bildungsauftrag", so Programmdirektor Paul Schneenas. Stattdessen sollen pädagogisch wertvolle Sendungen wie Boxkämpfe und Marienhof häufiger gezeigt werden.

Sonntag 19. Oktober 2008

• Heute ist der letzte Tag der Buchmesse in Krankfurt am Main. (Zu)Viele Cosplayer bahnen sich ihren weg zu Mangas wie Gans und Ente. Stellungnahmen einiger Cosplayer:"Yo, also wir machen des nur um umsonst reinzukommen... un so" "Sag des bloß net unseren Atzen yo, die ficken uns tot wenn die erfahren das wir lesen können... un so!" "Ne des sind keine Katzenohren... un so, des sind freshe öööhm... Kopfhöhrer... oder ne, die neusten caps... ja, genau die!!!" "Scheiße man, da gibts Shotaconmangas!!!"

• Am kommenden Sonntag endet die Sommerzeit. Die Uhren werden von 3:00 Uhr auf 1:59 Uhr zurückgestellt. Auf die Frage, woher diese krumme Zahl stamme, antwortete EU-Zeitminister Klaus-Dieter Weckerle: "Wir können die Inflation nicht mehr länger ignorieren und müssen den Bürgern die Stunde, die sie erst nach 7 Monaten wieder zurückbekommen, verzinsen."

Es ist 23:27 und es ist jetz 7 Minuten nach zwanzig nach 1 stunde vor 12... und im Moment ist es somit 3 Minuten vor halb 12

• Bielefeld reagiert mit schlimmen Beschimpfungen auf Google Earth's Kriegserklärung: *Zensiert**Zensiert**Zensiert*

Montag 20. Oktober 2008

• Ein ganz Ge-Wöhnlicher Tag, an dem einfach NICHTS interessantes passiert ist. Das ist der erste Tag vom Rest des Lebens.

• Wie die Bundeswehr bekannt gab, ist die SONNE wieder auf Kampfposition. Sie bittet alle Bewohner der Bundesrepublik Deutschland sich mit Regenschirmen zu bewaffnen, um den REGEN herbeizurufen. Kinder unter 30 Jahren sollten eingesperrt werden. Der Regen hat FSK 30.

• Wie ein Sprecher von unserer allseits beliebten Super Mama Britney Spears bekannt gab, kann die ehemalige Princess of Pop wohl nicht singen. Dies sei auch der Grund warum Ihre CDs so teuer wären und sie deshalb nicht so gut verkauft würden. Die Bearbeitung Ihrer Stimme kostet wohl mehrere Millionen. Auch Ihr Ex-Ehemann KV (Kefin Vederlein) ist nicht ganz unschuldig an dieser Pleite. Eminem kostete ihn Millionen um ihn auf seinem Album zu vertreten. Ein Mitarbeiter der Plattenfirma sagte uns: Es war sehr aufwändig, Eminems Stimme zu entfremden. Auch die schlechte Technik vom Rappen, war sehr schwer nachzustellen mit unseren Programmen. Deshalb haben wir extra einen Programmierer engagiert, der uns Hip-Hop Ejay 5 erfunden hat.

• Sensation: Forscher entdecken bisher unbekanntes Trance-Album von Johann Sebastian Bach.

Dienstag 21. Oktober 2008

                              Neuer Skandal im Radsport

Lance Armstrong überraschend negativ getestet!Lance Armstrong hatte aus Hass auf die Franzosen absichtlich Jahre lang bei den Urinproben geschummelt.Laut der französichen Tageszeitung L'Equipe hatte der Texaner immer wieder das Blut von gedopten Zuchtbullen abgegeben, erst durch die neuen Testverfahren flog der Schwindel auf.

• Britische Zeitung berichtet: "Diana war Stunden vor ihrem Tod noch am Leben!"

"[...]Vorher unveröffentlichte TV-Bilder belegen, dass Diana lebend und bei guter Gesundheit gesichtet wurde, bevor sie tragischerweise vor 10 Jahren getötet wurde."

                           Wissenschaftler vor großem Rätsel

• Das Auswärtige-Amt gab vor 3 Min bekannt, dass der Regen in Großbritannien nass ist.Die Wissenschaftler stehen vor einem großen Rätsel. Prof. Dr. Dr. Onestone: "So etwas relatives, habe ich in meiner ganzen Theorie noch nicht gesehen".

Mittwoch 22. Oktober 2008

• Wie soeben im Mannheimer Bürgerhaus beschlossen wurde wird die Hasenjagt in öffenlichen Räumen der Stadt erst in der Zeit von 19:30 Uhr bis halb Acht Abends in Erwägung gezogen. Freiwillige Helfer, vorzugsweise in Art und Aussehen dem Jagtobjekt angepasst werden gebeten sich im Bürgerhaus bei Herrn Fuchs Zimmer 157 zu melden. Gegen eine Aufnahmegebühr von 15,. € kann hier ein Jagdschein für oben genannte Zeiten erworben werden.
• HEUTE IST INTERNATIONALER CAPS LOCK TAG. WEITERE INFOS

Donnerstag 23. Oktober 2008

• Schimpanse entdeckt den Sinn des Lebens

• Ein riesiges Stück Käse plant die Welteroberung.

• Marcel Reich-Ranicki verhaftet: der 112-jährige wurde in den frühen Morgenstunden vom Sicherheitsdienst in den Kabelschächten des ZDF aufgegunden, beim verzweifelten Versuch Stromkabel zu durchbeißen, sowie Sendekonzepte zu verdauen. Als er sich weigerte den entstandenen Schaden in Höhe von 320 Euro zu bezahlen ("Ich nehme diesen Preis nicht an") und sich demonstrativ vor die Füße des Intendanten erbrach, wurde die Polizei benachrichtigt, welche den vor Wut schäumenden Literaturwiederkäuer kurzerhand am Stadtrand aussetzte.

• Erzheld Karlheinz Otto rettet die Welt und wird zum deutschen Nationalhelden. Er meinte dazu nur:"Ich hatte nicht gesehen wie der Käse den Zebrastreifen überquerte und habe ihn dann einfach platt gefahren, aber jetzt gibt es einen Bösewicht weniger auf der Welt" Welche 'heldenhaften' Taten dürfen wir wohl als nächstes vom Erzhelden Karlheinz Otto erwarten.

Freitag 24. Oktober 2008

• Ein Osterreicher entdeckte: Samstag ist der Tag nach Freitag.
• Super-mutant entdeckt: Man fand heute in einem Gurkenlaster einen verwarlosten Mutanten. Nach längeren, intensiven Verwören fand man heraus, dass es ein Mutant aus dem Weltall ist, der auf den äußerst "spacygen" Namen "Daniel Küblböck" hört. Man ist gerade dabei, seine Sprache zu analysieren und zu versuchen herrauszufinden ob es sich um ein Männchen oder Weibchen handelt.

  Für Schlagzeilen sorgten heute Russische "Time for one"-Wissenschaftler.
     Sie entdeckten, dass Britney Spears ihre eigene Großmutter ist.

Die Wissenschaftler fanden in Moskau Knochenreste eines kahlköpfigen Menschen und eines Gehstocks, der mit hoher Wahrscheinlichkeit durch den Hinterleib eingeführt wurde. Durch weitere Untersuchungen fand man heraus, dass diese aus dem Mittelalter stammen und wahrscheinlich verbrannt wurden. Unter den Knochenresten war in der Gegend der Speiseröhre eine Speicherkarte entdeckt worden. Warum sie sich da befand konnte nicht genau geklärt werden, aber es wird vermutet, dass dies zum Schutz der Karte erfolgt war und nach erfolglosem Erbrechen dort stecken blieb.

Ein Polizeisprecher berichtete, dass diese Speicherkarte zu einer Kamera passte, die gerade entwickelt und in zehn Jahren erst auf den Markt kommen würde. Da aber Prototypen schon erfolgreich auf Funktionalität getestet wurden, konnte man diese auf Nanotechnologie beruhende Speicherkarte einlesen und dessen Inhalt einsehen.

Man fand heraus, dass Britney Spears zur Superagentin einer Gesellschaft wurde, die sich mit Zeitreisen befasste. Gespeichert waren auch weitere möglichen Agenten wie "Paris Hilton" oder "Michael Jackson". Aber zu den Beweisen der Tatsache, dass Britney ihre eigene Großmutter sei, kam man erst, als ein privates Erotikvideo in den Unmengen an Dateien gefunden wurde, welches die kahlköpfige Britney neun Monate vor der Geburt ihrer Mutter, mit ihrem Großvater aus jüngeren Jahren, zeigte.

Unter anderem wurde sie auch auf einem Videoabschnitt mit King Arthur entdeckt, wo sie eine lange graue Haarperücke und einen halben Meter Vollbart trug. In den Händen hielt sie einen ziemlich geknickten Gehstock, gefertigt aus Holz. Durch sorgfältigen Analysen fand man unter anderem heraus, dass es nie einen Merlin gab und deswegen unsere gesamte Geschichte auf der Kippe stand.

Dieser Beweis veranlasste die Russischen Behörden sofort den Amerikanischen Präsidenten zu kontaktieren und das Dillema zu erläutern. Man beschloss diese ganzen Ereignisse unter den Tisch zu kehren, was uns zu der Frage bringt, warum jetzt dieser Bericht hier steht.

Auch durch ausführliche Recherchen konnte der Verursacher für die Verbreitung dieses Ereignisses nicht genau eruiert werden. Dennoch führten wenige Hinweise die Behörden zu einer Prostituierten, welche man Tage zuvor auf heimlichen Sexvideos mit Gerhard Schröder sah.

Man wird nie erfahren wie dieses Paradoxon ausgelöst wurde. Als das FBI Britneys Haus stürmten, fand man nichts weiter, als eine blonde Haarperücke.

Quelle : xxxx Bericht: xxxx

Samstag 25. Oktober 2008

• Die Erde dreht sich im Herbst langsamer. Wissenschafter auf dem ganzen Erdball versuchen diesem Phänomen auf den Grund zu gehen, in dem sie ihr neues Wissen nun für sich einsetzten und die Zeit anhalten wollen. Der Weltuntergang naht, Freunde..
• Da niemand mit der CSU eine Koalition bilden will, soll jetzt eine neue Partei gegründet werden, in die dann alle Bayern gehen, die BTV (Bier Trink Vereinigung). Somit wäre die absoulute Mehrheit dann erreicht

Sonntag 26. Oktober 2008

• GEBURTSTAG DES PRÄSIDENTEN DES KARIBISCHEN INSELSTAATES TROPICO! HAPPY BIRTHDAY Lou Bega!!!
• Gestern um diese Zeit war es auch so spät!
• Die Uhren, die alten Blitzmerker, haben es auch kapiert: Die Sommerzeit ist vorbei! Vorwerfen kann man den Zeitanzeigern aber nichts, schließlich hat das Wetter die Sommerzeit ja komplett verschlafen und ausgelassen...

Montag 27. Oktober 2008

Welt ist empört: Michael Jackson möchte neben einen Kindergarten ziehen. Grund: Die Atmosphäre zieht ihn stimmig an. Des Weiteren wurde ein seltsamer Fund entdeckt. Forscher haben auf einem polnischen Bauernhof ein Ei gefunden. Wie sich nach monatigem Forschen herrausstellte, gehörte es Adolf H.. Nach dieser Botschaft drehte er sich 3 mal im Grab und hatte ein Lächeln im Gesicht.

• Mehrere Tage nach dem Tode des gesamten Switch Teams wurde heute der erste Nachfolger von Pro 7 vorgestellt. So wird Max Giermann in Zukunft durch Stefan Raab ersetzt.

• Die Stadt Bielefeld hat beschlossen, rechtliche Schritte gegen Google Earth einzuleiten und hat daher Rechtsanwalt Posch, den renomierten Privatdetekiv Lenßen und die Diplom-Psychologin Kalwass eingeschlatet. Ein Pressesprecher meinte, es sei immer noch relativ, ob Bielfeld wirklich existiere und "Nur weil es DA ist, heißt es nicht, dass es auch real ist!". Die Verhandlung findet am Freitag statt.

Mittwoch 29. Oktober 2008

• Die Welteroberung des riesigen Stücks Käse ist gescheitert. Große Trauer im Fondueland.

Donnerstag 30. Oktober 2008

Heute ist offizieller Autokauftag in Deutschland. Zur Reanimierung der Autobranche infolge der Weltfinanzkrise ruft die Bundesregierung zum solidarischen Massenkauf eines Automobiles auf. Motto: "Du bist Auto". Kindern ist es gestattet auf ein Matchbox-Modell auszuweichen. Rigorose Folgen drohen bei Nichtbefolgung: Wer nicht mitmacht, bekommt keine weiße Weste. Jene sind durch die Olympischen Spiele 2008 und der Tour de France (Stichwort: Doping) Mangelware geworden.

Freitag 31. Oktober 2008

• Gedenktag: Heute vor 491 Jahren schlug Martin Luther King seine 95 Prothesen an die Türe der Schloßkirche von Wittenberg. Dennoch ist Ablaßhandel heute noch Gang und Gebe.

• Hari beschließt seinen Nachnamen in Krishna umzuändern. Seine Begründung: "Alle wollen nur meinen Bären sehen!"
• Bill Gates hat nach wiederholt nicht erfolgreicher Prüfung zum Microsoft Certified Systems Engineer immer noch nicht eingesehen, das 24Bit keine Kiste Bier sind.

Nachrichten anderer Monate

Mein Freund Christoph legt heute ein Ei und is glücklich