VIVA

ViVa (Völlig inkompetente Vorzeitaffen, Voll intellektuelle Voll Assis) war ein Werbesender mit kurzzeitigen sogenannten Musikunterbrechungen und lustigen Moderatoren. Diese sind geprägt durch Penislängenvergleiche der meist weiblichen, frühreifen und pubertierenden Zuschauer, was sich in den "Chats" äußert, die während jeder der spärlich vorkommenden Clipsendungen eingeblendet werden. Die meist stundenlang anhaltende Werbung war eine einfache Methode, schnell an viel Geld zu kommen. Jeder Spot wurde innerhalb von fünf Minuten dreizehn Mal wiederholt, was dazu führte, dass nur drei verschiedene gesendet wurden. Erstellt und publiziert wurden die Spots von den drei unbekannten Königen von Holland: Jamba, Zed, Red Zack. Von diesen Berechnungen ausgehend, welche von dem seriösen Statistikenamt MTV (Moorhühner, Trottel, Vollidioten) erstellt wurden, kommt man zu dem Schluss, dass es doch nur zwei Produzenten gab, was leider auch die Anzahl der Könige von Holland auf zwei beschränkte und die Wahrscheinlichkeit erhöht, dass es bald von der Nordsee überschwemmt wird.

Außerdem ergaben die Statistiken, dass sich ViVa einer solch großen Zuschauerzahl erfreute, dass die beiden einzigen Mitarbeiter genug Geld verdienten, um jeden Mittwoch ein Glas Wasser zu trinken. Um die Einschaltquoten zu erhöhen, hatten Jamba und Zed entschieden, zwischen den Werbungen ein wenig Musik einzublenden. Es wurde allerdings nur höchstens ein Clip pro Stunde gespielt. Doch durch diesen Schachzug erhöhte sich die Zahl der Zuschauer um volle 90.000%, nämlich von einem alten Sack, auf 900 alte Säcke, die zu faul waren, umzuschalten. Da sich so auch die Einnahmen von ViVa um 90.000% steigerten, konnten Jamba und Zed nun täglich ein Glas Wasser mit Kohlensäure trinken. Nachdem Jamba tragischerweise verstorben war, weil er sich an Wasser verschluckte, übernahm Zed die Sendung alleine. Doch auch er verstarb kurz darauf, weil er durch nun zwei Gläser Wasser am Tag seinen Wasserhaushalt dermaßen drastisch erhöhte, dass er platzte.

Heute wird ViVa unter neuem Namen, VivA (Vollidioten vom Amt), von dem Qualitätssender PRO7 (Prähistorische Rasse von Ochsen Nummer 7) geführt. Da dieser Sender weitaus mehr Sinn für Niveau hat, wurde die minderwertige Werbung durch hochwertige Sendungen wie „Talk, talk, talk“ und „Britt“ ersetzt. Als Repräsentant für Qualtität stellte PRO7 neue Moderatoren ein, gebildete und angesehene Leute mit wohlklingenden Namen wie Gülcan oder Collien. Diese

Ein Moderator von VivA

intellektuellen Persönlichkeiten waren in der Lage, selbst schwierige Sätze wie „Ich bin überzugt, dass wird noch ein größterer Hit“ oder „Wir machen eine kitzelkeine Pause“ zu meistern und werden wohl noch länger unsinnigen Müll absondern, der keinen interessiert. Dadurch, dass Sendungen wie „Galileo“ das Wissen der Zuschauer bereits um 65% reduziert haben, ist es PRO7 möglich, immer mehr Schwachsinn zu verzapfen, ohne Rückgänge bezüglich der Einschaltquoten befürchten zu müssen.

Nach einigen Neuerungen in der Fernsehindustrie, hat nun auch VivA beschlossen, endlich auf echte Menschen zu verzichten und benutzt statt dessen schlecht animierte Charaktere, die in Asien produziert wurden. So können jährlich 70 Millionen Euro gespart werden, was dazu führt, dass die Qualität des Senders noch weiter sinkt, da PRO7 sich aus immer größeren Anschuldigungen herauskaufen kann. Die seriöse BILD-Zeitung (Bildung durch Industrie schädigt Leben und erzeugt Durchfall) schätzte den Verlust durch Animation auf 3%, Dieter Bohlen schätzte seine Zähne als weiß und toll ein und George W. Bush ist bei dem Versuch, das Wort „schätzen“ nachzuschlagen am Öffnen des Lexikons gescheitert. Daraufhin hat VivA beschlossen, eine neue Show mit dem Titel „Wie dumm ist Deutschland?“ zu senden, mit lebenden Beweisstücken wie Tokio Hotel, Sido und auch Verona Pooth. Erneut sank das Niveau des Fernsehens um 70%. Die letzten 5% Restniveau werden von aussterbenden Sendern wie ARD (Allergische-Röntgen-Dusche) getragen, die leider ohne Günter Jauch ihre Sabine Christiansen nicht feuern können. So werden auch weiterhin Menschen mit Schlafstörungen gut schlafen können, was die Medizin natürlich stört, da sie keine Pillen verkaufen können. Nach Berechnungen von n-TV (nostaligisches-Trottel-Vorabendprogramm) wird ARD bald von PRO7 aufgekauft, mit VivA fusioniert und zu Dia (Deutschland ist arm) umbenannt werden. Angela Merkel tippte auf den Namen DmS (Drogen machen Spaß).

Ein weiterer gigantischer Schritt von VivA war es, eine Funkstation in Bagdad zu errichten, wodurch auch der Osten mit Hirnschäden versorgt werden konnte. Dies dauerte jedoch nicht lange an, da Extremisten dem Funkturm nicht rechtzeitig ausweichen konnten und ihn mit einem Flugzeug trafen. Die Welt wurde von drei unbegabten Terroristen, sieben inkompetenten Angestellten und einer Verdummung des Ostens befreit, alles in nur zwei Sekunden, gepaart mit einem wunderschönen Kerosinregen, der in Flammen aufging. Die Panne wurde weder von PRO7, noch von TTV (Terror-Television) gesendet, so konnten Panik verhindert und die Einschaltquoten verringert werden. Überreste der Funkstation wurden bei Ebay für 1,5 Millionen mongolische Tugrik verkauft, in etwa 3,50 €.

Die Macher von VIVA sind so dumm, das die deppen sich die Sendezeit von 17:00 bis 6:00 von Comedy Central klauen lassen, weil ihnen nix mehr zu senden einfällt!

Seit dem 1.Oktober 2015 werden die Idioten noch weiter beklaut, denn CC sendet nun ab 14:00 und können ab 2:00 wieder pennen gehen, weil die Viva-Schwachmaten dann schon arbeiten müssen

VivA besteht aus 20 Mitarbeitern, einem Studio, 2 ½ Kameras, einem

Das wunderbare Studio

Regenschirm und Gülcan. Die Mitarbeiter erhalten keinen Lohn, bekommen aber auch kein Arbeitslosengeld. Sie sind Gefangene des Fernsehens und werden entlassen, sobald sie Volljährig sind. Ihr IQ liegt bei ungefähr 18, dieser wird benötigt um zu atmen. Das Studio dient als Lebensraum für fremdartige Bakterien und bisher unbekannte Viren, endlose Schimmelfelder und gut gedeihende Pilzkulturen. Die einzige Putzfrau des Studios ist vor sieben Wochen an Kopfschmerzen gestorben, bei dem Versuch sie mit einem Bohrer zu lindern. Ihr Leichnam lässt Flora und Fauna des Dreckloches erstrahlen. Ihre Texte schreiben die Moderatoren selbst. Da sie weder eine Schulausbildung noch ein Hirn besitzen, wird fehlende Grammatik durch endloses Geschwafel sauber überdeckt. Jedem Zuschauer wird stündlich empfohlen, die lebensgefährliche Dosis von zwei Stunden VivA pro Tag nicht zu überschreiten, da sonst die Quoten abnehmen würden.

Viele nominierte Hellseher (siehe auch unter Präkognition) haben sich mit der ungewissen Zukunft dieses wankelmütigen Senders befasst. Dabei sind sie zu einem eindeutigen Ergebnis gekommen (Zitat aus dem Protokoll des „Knowledge of Future and Porn Commitee“):

"Das Ende eines großen Zeitalters steht bevor, das Ende der Atomwaffen (Gott möge sie selig haben). Menschen lassen sich heute leichter durch Massenmedien als durch Massenvernichtungswaffen kontrollieren und VivA wird auch in Zukunft eine große Trägerrolle der Gehirnwäsche behalten. Ungefähr im Jahre 3154 nach Christus und 3154 Jahre nach der Entdeckung der Kartoffel wird die Welt im Pazifik untergehen. Doch PRO7 wird eine schwimmbare Funkstation errichten, wodurch selbst der letzte Überlebende weiterhin verblödet wird, bis er die Fähigkeit zu schwimmen verliert und dem Beispiel der Welt folgt. Leider wird auch die BILD die Apokalypse überstehen und das Vorkommnis gleich mit der vielsagenden Überschrift „Franzosen haben schlechten Sex“ betiteln. All diese Informationen verdanken wir unserem mächtigen Herrscher, Dieter Bohlen, dessen Grinsen uns davon überzeugte, dass die elende Menschheit endlich zu krepieren hat. Genau so. Ja. Verreckt ihr Schweine! Sterbt, wie auch Gott gestorben ist! Wir werden...“ (An dieser Stelle wurde der Sprecher des „Knowledge of Future and Porn Commitees“ von Osama bin Laden mit einem Plastikmesser erstochen.)

• „Wissen ist scheiße! VivA ist scheiße!“ – Oliver Kalkofe
• „Von Wissen weiß ich nichts.“ – Gülcan
• „Niveau ist unwichtig, auf die, ähm, das... der Entertainment kommt es an!“ – anonymer Moderator
• „Mit leerem Kopf nickt es sich leichter.“ – Anforderung an die Zuschauer
• „Dumm, bemitleidenswert, inkompetent, abhängig. Das ist mein Deutschland!“ – Angela Merkel
• „Viva ish toll...weil....wegen....Tokio Hotel!!!!“ - Anonymer Viva-Fan
• „Dat goilste von der Viva ish det Werbung!! Kommt so viel von.“ - 15-Jähriger Anonymer Alkoholiker (AA)
• „Viva...aja...der obergeile stylischte Sender!“ - 12-Jährige Tochter eines Kakteensammler

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