Olympiade

Die Olympiade sollte ein Fest voller Frieden und Liebe darstellen. Das heißt: Schießdisziplinen sind offiziell unbeliebt.

Auch die harten Kanten des "100-Meter-Laufs" sollten wegen ihres bösen Auftretens ab sofort Plüschpantoffel tragen. Auf Kameras wird während des Laufs verzichtet, da es mühsam ist, das Bild einzufangen, wenn einer der Sportler einen "Plüschpantoffel" verliert, und der andere weiterläuft. Sekundenkleber auf Achillesfersen wurde offiziell in die Dopingliste aufgenommen.

Bevor man auf den Frieden schwört, werden zwei weiße Objekte mit Flügeln in den Athener Horizont geworfen. Nach dem man dies getan hat, besorgt man sich einen Riesenjoint aus Piräus und läuft damit um die halbe Welt, um die anderen auch mal ziehen zulassen.

Die meisten Journalisten kritisieren den Lauf, da sie sich sicher sind, dass man high und hackedicht niemals nach Peking finden kann.

Fernsehaufnahmen beweisen, dass der verantwortliche Fackelträger schon Peking erreicht hat, er ist aber leider weitergelaufen. Aktuell befindet sich der Fackelträger wieder in Buxtehude und wundert sich, dass die Chinesen einen norddeutschen Akzent haben.

Ein Jamaikaner scheitert kurz vor dem Ziel!

Diese Sportart wird von drei Nationen geprägt. Den Niederlanden, da sie über Coffeeshoperfahrung verfügen. Jamaika wegen dem reichlichen Anbau von Joints und Kolumbien, die ihr Gras als Nationalgericht haben.

Alle drei Nationen stellen sich mit je 5 Junkies auf einer 5 koksspurigen Laufbahn nebeneinander auf. Jeder mit einem unterschiedlichen Abstand. Vor der Ausführung dieser Disziplin müssen alle klar, nüchtern und highlos im Kopf sein und sich auf die Dröhnung mental vorbereiten. Der Schiedsrichter überreicht dann den jeweiligen Athleten einen frisch angezündeten Joint und damit ist nicht die Olympiafackel gemeint. Nach dem Startschuss läuft einer der 5 Athleten einer Nation mit den anderen Nationen um den Sieg oder meist sogar um Leben und Tod. Jede zwei Meter muss dabei regelgerecht einmal an dem Joint gezogen werden. Das erschwert die Leistung dann bis zum Ziel entgegen ungemein. Die Läufer werden alle dichter und das Publikum amüsiert sich prächtig. Aber nicht nur das Publikum lacht sich ins Fäustchen. Auch der Sportler bepisst sich trotz der ernsthaften Angelegenheit nach einiger Zeit phänomenal ins Hemd.

Die Athleten die diese Sportart ausüben haben es nicht leicht im Leben gehabt. Sie sind faul und hassen Arbeit. Zur Disziplin schicken sie deshalb ihre Mutter mit auf die Reise. Ist die Mutter auch faul, so darf die Tante ihr Unwesen treiben.

:Regeln

Nach einem heftigen Streit mit der Mutter müssen die Athleten mit Punktebewertung der Jury, attraktiv und kunstvoll ihr Zimmer verwüsten.

Nun machen sich die Sportler darauf bereit, dass ihre Mutter brüllend die Tür aufreißt. Nach einer Antwort mit 120 Dezibel und der Aufforderung „In 10 Minuten ist das Zimmer aufgeräumt“ müssen die Sportler versuchen das Zimmer nicht aufzuräumen und sich mental auf die Arschschläge vorbereiten. Ein Sport der Angst und Schrecken beinhaltet. Bronze bekommt der Sportler, dem das Internet verboten wurde. Silber bekommt der Athlet mit dem Verlust aller Pornosammlungen. Gold bekommt der jenige der Hausarrest hat und nächste Woche nicht zur Abbifete darf bzw. er bekommt die Strafe Artikel aus der Stupidedia zulesen.

Manche Sportler müssen sich als Ehefrauweitwerfer outen!

Neben dem Ehefrauweitwurf gibt es auch die weibliche Variante "Ehemannweitwurf". Diese klappt aber nur, wenn der Mann damit einverstanden ist. Wenn Männer Männer werfen, findet die Olympiade höchstwahrscheinlich nicht in Peking, sondern in Köln statt.

Ziel ist es, die Ehefrau so weit wie möglich zuwerfen um eine ordentliche Weite zu erzielen. Dabei sind auf dem Wurfplatz Betten aufgestellt, wo die Frauen weich landen um nachdem unverschämten Wurf des Gatten Versöhnungssex zuhaben.

Die Ehefrau muss allerdings den Mann erst so richtig wütend machen. Teamwork ist hier also gefragt. Das heißt, es gibt keine Sportschau, keine Füße auf dem Tisch und es werden keine wildfremden Frauen mehr angerufen. Diese Verbote reizen den Mann bis ins Detail und hat das Bedürfnis die Frau wegzuwerfen. Nachdem Wurf des Gatten, der die Wut entlastet, erzielt die Frau nach einem Zwang jeden Tag mit ihm Rosemunde Pilcher zugucken ungefähr 38 Meter. Bleibt die Frau aber lieb und gibt dem Ehemann keine Verbote, so kann der Mann sich wegen mangelnder Wut auf ein scheiß Ergebnis gefasst machen.

Bei dieser Disziplin ist weder Kampfgeist, noch Handgeschick, noch gutes Denken, noch Kraft in Beinen und Ohren und weder noch volle Geschicklichkeit gefragt. In dieser Sportart ist einfach nichts gefragt. Es ist eine sehr gut geeignete Disziplin für Sesselfurzer, Schlappschwänze und Langweiler, sowie Außenseiter und Faulpelze.

:Regeln

Die Regeln sind ganz einfach. Ein Sportler stellt sich mitten auf dem Sportplatz hin, damit es wenigstens von außenrum nach Sport aussieht. Nun geht er 100 Meter lange geradeaus und darf auf der Strecke weder mähen, noch saugen, noch singen oder eine Bibel lesen. Er darf sogar nicht atmen, was natürlich den Sport so gefährlich macht. Man sollte also eine Nichtsmacherei nicht übertreiben oder unterschätzen. Leider hat noch kein Sportler gewonnen, da die Tätigkeit "Laufen" dummerweise in der Kategorie "Doch was machen!" eingeordnet worden ist.

Bei dieser Sportart treten nur Sportler an die A:Einen Tinitus haben B: Damit nicht umgehen können und C: Sich durch dsa Greäusch stänidg vertippne.

:Besondere Regeln

Bevor der Sportler zum Patient wird, muss die Nationalhymne doppelt so laut angespielt werden als sonst und dies möglich nah. Auf der anderen Seite startet die Disziplin 100 Meter Lauf, eine perfekte Gelegenheit die Waffe den Teilnehmern ganz nah ans Ohr zuhalten. Nach diesen zu lauten Tönen erhalten alle einen Tinitus und die Sportart kann bis zum Lebensende praktisch überall mitgenommen werden.

Nun müssen die Sportler versuchen nicht einzuschlafen und parallel wegen dem Ohrgeräusch künstlerisch durchzudrehen. Dabei bewertet eine Jury wie gut die Sportler nicht mehr mit dem Tinitus leben können. Der beste Sportler war Van Gogh, der vor Wut sogar dadurch hochbegabte Bilder gemalt hatte.

:Verbote und Folgen

Einschlaftabletten, Baldrian, Alpirin, Schafe zählen und Gute-Nacht-Geschichten sowie Beruhigungsmusik von der Schmusepopband Coldplay sind hier nicht erlaubte Dopingmittel, da sie einem helfen mit dem Tinitus im Leben klarzukommen.

Würgereize beim Durchlauf von Uschi Glas

Diese Disziplin ist nur etwas für Menschen, die Minderwertigkeitskomplexe aufweisen und die sich daran gewöhnt haben, am Straßenrand ausgelacht zu werden.

Während die Sportler eine Strecke von 10 Kilometern zurücklegen, ist es nicht das Ziel als Erster anzukommen, sondern vielen Fußgängern Würgereize hinzu zufügen. Dabei muss man sich vor dem Lauf hässlich machen.

Ein Würgereizrechner errechnet an den Würgegeräuschen wie oft das Mittagessen die Kehle der Fußgänger wieder begrüßt hat.

Ein dummer Sportler der schon lange gewonnen hat!

Diese Sportart ist ein absoluter Klassiker unter den Weltspielen. Sie wird schon von klein an unter Geschwistern am Abend ausgetragen.

Lichtanmachszwingen wird dann ausgeführt, wenn irgendein Idiot den Raum verlassen will und den Weg nicht zurückfindet, weiter lesen möchte oder um Ausschau nach Mücken zuhalten.

Der Schlachtruf lautet: "Ey machet Licht an!", "Ey ich sehe nix!" oder "Du siehst doch dass ich hier lese!". Ob deshalb so viele Ehen scheitern, ist nicht ausgeforscht. Da aber Liebe das Licht des Lebens ist, und in der Ehe die Stromrechnung kommt, sollte Licht schon irgendwo brennen.

Ein Eingeschlafe mit Folgen!!

Diese Sportart wird öfters von Brillenträgern veranstaltet. Athleten ohne privatem Brillentragen dürfen natürlich auch an dem Spiel teilnehmen, sie erhalten aber dadurch die Gefahr in Zukunft schlechter sehen zu können, da unnötige Brillenträgerei mit radikaler Sehschwäche bestraft wird.

Diese Königsdisziplin kann nur ausgetragen werden, wenn der Himmel sein wahres Gesicht zeigt. Herrscht fröhlicher Sonnenschein, so fällt diese Sportart ins Wasser. Leider aber dann nur im Sinne der Redewendung.

Material

Sportler der von seiner Mutter behindert wird!

Um eine solche Sportart austragen zu können, braucht man den intelligentesten Physiker und Durch-den-Regen-rennforscher Jean Pütz. Er ist auf dem Sender "WDR" nicht mehr tätig, da er bei dieser Disziplin zu oft als erstes Sportgerät das auch sprechen kann dienen muss. Er alleine entscheidet wer am Ende gewonnen hat und noch relativ trocken durch das Ziel gerannt kommt. Meist manipuliert er die Sportart und gibt wegen seinem Patriotismus vorzugsweise den Deutschfranzosen Gold.

Dreistigkeit siegt!

Hier werden Erinnerungen wach. 10 Sportler müssen sich erst in einen Klassenraum begeben. Nun erhalten sie die Herzinfarktunterstützende Nachricht „Hefte raus, Klassenarbeit!“ die aus dem Mund der Lehrerin kommt. Nach einem Schwächeanfall, da keiner sich so wirklich richtig darauf vorbereitet hat, erhält jeder 8 Prüfungsaufgaben und ein Spickzettel. 60 Minuten dauert die Stunde. Dann müssen alle fertig sein. Nun ist es Ziel, zu spicken, ohne sich vor der Lehrerin erwischen zulassen.

Zwei Marathonkartenhausbauer

300 Sportler dessen Kreuzung aus Ausdauerasse und Skatasse bestehen sprinten 15 Kilometer lang von Peking bis nach Shanghai. Jeder bekommt 34 Blatt mitten auf dem Weg in die Hand gedrückt. Nun ist es das Ziel, ein Kartenhaus zubauen. Dabei darf man weder Laufen noch Atmen, was ja beim Marathon unmöglich ist. Trotzdem muss man solange laufen, bis man ein Kartenhaus zusammengebaut hat. Ist man am Ziel immer noch nicht fertig mit der Zusammenstellung, so muss der jeweilige Athlet weiterlaufen. Ist das Projekt vor dem Ziel schon fertig, so wird ein kleiner Ventilator auf die Straße geschickt, der die Karten einmal aus der Hand des Athleten wegen Voreile und mangelndem Zulangsamsein weg haut bzw. wegfegt.

• Die Strecke von Berlin nach München als Beispiel:

Berlin. Die unterste Reihe ist erledigt.

Dresden. Die zweite Reihe ist zwar schon sehr wackelig auf der Bauchwampe, aber sie steht ebenfalls.

Erfurt: Die dritte Kartenhausreihe ist ebenfalls wunderbar gelungen. Jetzt nur nicht Hustenanfälle erleiden.

Nürnberg: Nur noch eine Karte fehlt, dann ist die Spitze und somit das Gesamte Kartenhaus vollendet.

Kurz vor München: Alles runter gefallen!!! Der Athlet muss also weiter laufen zur Strafe, bis er das Kartenhaus vollendet hat.

Marokko: Endlich fertig!

Aufgrund der Erfolgsstory des sog. Dopings, einer Methode, der sich Sportler gerne bedienen, um fröhlicher in den sportlichen Wettkampf gehen zu können, wird ab der Olympiade 2011 in Süd-Ossezien diese potenzielle Königsdisziplin des Unterhaltungssports eingeführt. Ziel der teilnehmenden Teams, die sich aus den besten, stärksten und talentiertesten Dopern der Welt zusammensetzen, ist es, 20 der beliebtesten und schwierigsten olympischen Disziplinen (wie z.B. 'Lichtanmachszwingen', 'Durch den Regen rennen und Jean Pütz fragen, ob man noch relativ trocken davon gekommen ist' oder 'Hypersweating') hintereinander in möglichst langer Zeit und mit möglichst schlechter Laune zu meistern. Für jede einzelne Teildisziplin MUSS dabei zwingend ein anderes Dopingmittel verwendet werden. Welches mittel dabei für die jeweilige Disziplin verwendet wird, liegt im Ermessen jedes einzelnen Teams.

Die Zeit zu messen, die die Sportler benötigen, ist kein Problem; schwieriger wird es allerdings, wenn es um das Messen der Laune geht. Dazu hat der internationale Verband für dopingreicheren Leistungs- und Extremsport ein ausgefeiltes Messverfahren entwickelt: jeder Doping Zwanzigkämpfer muss nach Beendigung der letzten Teildisziplin all seine zur Verfügung stehenden Dopingmittel gleichzeitig einnehmen. Nach einer 13-minütigen Einwirkungsphase werden den Sportlern die aktuelle Top20 der besten Witze der Welt und andere extrem komische Kuriositäten von den lustigsten Comedians der Welte erzählt. Wer dabei am wenigsten lacht, hat gewonnen. Während des Wettkampfes wird durchgehend sehr streng kontrolliert, ob die Sportler auch all ihre Dopingmittel noch bei sich haben. Es steht zu erwarten, dass die Sportler versuchen werden , unterwegs Doping loszuwerden, um am Ende weniger lachen zu müssen.

Allein die Präsentation des Konzepts dieses einzigartigen Wettkampfs hat in der ganzen Welt für Furore gesorgt. Viele Regierungen von Dritte-Welt-Ländern haben in den internationalen Unterstützungsprogrammen die Anschaffung von Fernsehern als höchstpriorisierte Hilfsmaßnahme eingestuft. Ziel ist es , den Einwohnern dieser Länder den Doping Zwanzigkampf näher zu bringen, da die durchschnittliche Laune in diesen Ländern naturgemäß sehr niedrig und daraus resultierend die Gewinnchancen in einem solchen Wettkampf extrem hoch sind.

Man darf gespannt sein auf den ersten Doping Zwanzigkampf in der olympischen Geschichte, wenn es dann heißt: "Olympia 2011 - Bombenstimmung in Süd-Ossezien"

kamelo:Olympische Spiele