Assassin's Creed 2

Die Spielmechanik wirkt ungefähr so ausgereift wie ein Säugling bei der Frühgeburt. Schon früh im Spiel wird klar, dass man für 99,89% aller Aktionen exakt vier Knöpfe benötigt. Zwar sind die anderen Schultertasten und Knöpfe ebenfalls mit Aktionen belegt, doch bemerkt man das erst gegen Ende des Spiels, wenn die Credits in Spielfilmlänge an einem vorbeiziehen. Doch dann hilft kein Triggern der Start- oder X-Taste mehr - die Credits klammern sich wie eine Zecke am Bildschirm fest und wollen scheinbar nie wieder gehen.

Für den Kampf gibt es rein theoretisch hundert verschiedene Möglichkeiten, seinen Gegner in die Mangel zu nehmen. Von Entwaffen bis hin zu Prügeleien ist alles möglich - rein theoretisch. Erfolgreich sind allerdings immer nur die Konterangriffe, die aus zwei verschiedenen Tasten am Gamepad hervorgehen. Den Rest der Attacken kann man getrost ignorieren, denn sie sind entweder wirkungslos oder werden geblockt. Als Dank bekommt man vom Wachmann direkt im Gegenzug eins auf die Fresse, weshalb man nach zwei Minuten sinnlosen Geprügel doch wieder auf den handelsüblichen Konter zurückgreift und aufgrund der inzwischen angesammelten Wut im Bauch voller Genugtuung in der Nahansicht genießt, wie die bepanzerte Wache von Ezio mit zehn Dolchstiche in die Brust zerlegt wird.

Assassin's Creed 2 beginnt genau an dem Punkt, an welchem Assassin's Creed endet - man hat wirklich keinen Plan, um was es überhaupt geht. Desmond Miles wird von einer zwielichtigen Blondine entführt, mit der man in einem Bürohaus unschuldige Beamte erschlagen muss, die ja bewiesenermaßen wirklich nie was tun. Der schlaue Gamer fragt sich bloß, aus welchem Loch die eigentlich gekrochen kommen, im ersten Teil waren diese nie zu sehen.

Nach dem ganzen Ärger packt die Blondine Desmond in den Kofferraum ihres amerikanischen Wagens und fährt mit ihm in die supergeheime, neuzeitliche Assassinen-Basis. Dort lernt der wohl schon völlig desorientierte Desmond auch noch zwei weitere Recken der Gerechtigkeit kennen: Einen vorschlauen Detektiv-Conan-Verschnitt mit grundlegend schlechter Laune und eine androgyne Technikbraut. Nachdem man über alles in der Welt aufgeklärt wurde und trotzdem noch keine Ahnung über die Handlung hat, wird man erneut in den Animus gesteckt, dieses Mal jedoch mit der Bezeichnung 2.0, die Windows zur Verfügung gestellt hat und dementsprechend auch nie abstürzen würde.

Desmond muss jetzt die Erinnerungen seines italienischen Assassinen-ABF's, Ezio Audio de Finanze, nachspielen, der im 15. Jahrhundert seine wegen Zwangsprostitution erhängte Familie rächen wollte (die Schwester und Mutter überlebten - wie immer in Assassin's aus unerklärlichen Gründen). Dabei räumt er gemeinsam mit Aiman Abdallah jeden aus dem Weg, der die Verschwörer auch nur flüchtig gekannt hat - oder jeden, der ihm auf der sechs Meter breiten Straße den Weg versperrt. Der Hintergrundgedanke ist, dass Desmond langsam aber sicher die Fähigkeiten von Ezio übernimmt, um sie dann - wie immer - für Frieden, Ordnung, Gerechtigkeit, Unabhängigkeit, Emanzipation und den Kampf gegen den Welthunger einsetzen muss, damit sich später alle Menschen lieb haben.

Im Gegensatz zum Vorgänger haben sich die Macher dieses Mal tatsächlich eine Story überlegt, dabei jedoch selbst den Faden verloren. Es geht in dem Teil darum, alle, die am Mord von Ezios Familie verantwortlich sind bzw. diese Verantwortlichen kennen, brav hintereinander und feinsäuberlich zu zerschnetzeln. Was ihn vom Vorgänger unterscheidet, ist, dass der Spieler (zum Glück nur im Spiel) mehr als zwanzig Jahre dazu benötigt, aber auch endlich noch andere Hobbies besitzt, wie zum Beispiel den Liebestöter "Kunstwerkesammeln". Im Prinzip geht er vor wie Bruce Willis: One-Man-Show von Anfang bis Schluss, egal, wieviele Horden von Wachmännern auf ihn einschlagen. Ezio ist zäh wie der Kalksandstein, also genau wie der gute Bruce - und dank der neuen Giftklinge, kann Ezio sogar jetzt "Stirb Langsam" im wahrsten Sinne des Wortes vollenden. Bei seinen Zielen handelt es sich grundsätzlich um Leute, die nichts anderes zu tun haben als durch die Stadt zu laufen und Geschäfte zu treiben. Der Boss der Jodeltruppe, der Papst, spielt da kaum eine wesentliche Rolle - er tritt fast nie auf, und wenn, klopft er kluge Sprüche und haut dann ab.

Am Rande sei zu erwähnen, dass das venezianische und fiorentinische Volk im 15. Jahrhundert wohl mit Abstand das chilligste Volk ist, dass auf der großen, weiten Welt umherwandert. Niemand umkurvt mit einer solchen Eleganz und mit einer solch beißenden Indifferenz tote Menschen. Das liegt wohl daran, dass jeder Leichen im Keller versteckt hat.

Ich bin Ezio Auditore, Meister der Assassinen,...

• ich kann schwimmen und Altair nicht!
• ich schmeiß mit Geld, weil's den Bettlern gefällt!
• ich werde in der Öffentlichkeit von Laute-Spielern geblockt.
• ich kann Wachen mit 'ner Hand voll Kleingeld von ihrer Arbeit abhalten.
• ich kann Sturzverletzungen mit Medizin heilen.
• ich kann meterdicke Rüstungen mit Fleischmessern durchstechen.
• ich kann, egal aus welcher Höhe, springen. Hauptsache ist, ich lande in einem Heuhaufen.
• ich kann nicht über Felsen klettern.
• ich kenne keinen Kaffee.
• ich kann Puppen die Schlüssel klauen, und werde nicht entdeckt.
• meine Mudda sitzt schon über 10 Jahre neben ihrem Bett herum und hat noch kein Wort gesagt.
• meine Schwester ist die heiße Sekretärin in Marios Villa.
• ich kann mit Besen, Angeln, Hacken und Mistgabeln kämpfen.
• ich kann Wachen mobben.
• ich mag Federn.
• ich schaffe es mit 40 nicht mehr, mich zu rasieren.
• wenn ich als Mann mit prächtiger Rüstung unter eine Gruppe von Kurtisanen gehe, sehen die Wachen mich nicht.
• ich finde in toten Wachen immer Zeug, das eigentlich nur ich benutze.
• ich halte mich immer an meine Liste, der Boss der Bösewichte kommt erst zum Schluss, auch wenn ich ihn ständig treffe!
• ich kann nicht fünf Hauptziele gleichzeitig angreifen, wenn sie ohne Wachen mitten auf der Straße stehen oder in verlassenen Katakomben "Wahrheit oder Pflicht" spielen.
• ich dringe ungesehen in den Vatikan ein und schlage dem Papst ins Gesicht

Ezio's Familie

• Giovanni Auditore: Ezio's padre. Er gibt sich zwar als Bänker, ist aber in Wirklichkeit ein gestörter und unberechenbarer Mörder.
• Federico Auditore: Ezio's großer Bruder. Er bringt Ezio die ersten Gangsta-Grundlagen bei.
• Maria Auditore: Ezio's Mutti. Sie betet fast das ganze Spiel lang und isst nie. Voll gestört.
• Claudia Auditore: Ezio's kleine Schwester. Sie hat wie ihre Mutter die Angewohnheit nichts zu essen.
• Petruccio Auditore: Ezio's kleiner Bruder und das einzige Kind im Spiel. Er sammelt Federn und sagt keinem wofür er sie braucht. Man munkelt er plant eine Verschwörung gegen die Sekte Scientology.
• Mario Auditore: Ezio's Onkel. Er ist nur ein billiger Abklatsch von Super Mario. Ein Merkmal dafür ist sein Schnurrbart. Er hat den berühmten Satz "It's a me, Mario" gestohlen.

• "Requiescat in Pace!"
• "Ich bin's, Mario!"
• "Mio Dio - weg weg weg!"
• "Geld, Geld, GELD!!!"
• "Ist er vom Affen gebissen worden?"
• "Was für ein lustiger Affe."
• "Ich kann nicht sterben, ich bin schön" (Zivilistin die von Ezio abgestochen wird falls sie hässlich ist)
• "Wenn sie in einer meiner Rüstungen ihr Leben verlieren, bekommen sie ihr Geld zurück." Schmied, der meint, witzig zu sein.
• "Ich habe ein Elexier aus Blei und Granatapfel gebraut." (Yummy!)
• "Eccolo, da ist..." *schlitz*
• "Wie bin ich hier hergekommen?" (Desmond)
• "Unverständliches italienisches Gelaber(1)"
• "Unverständliches italienisches Gelaber(2)"
• "Ich weiß nicht, habt ihr es schonmal mit Milch und Zucker probiert?" Ezio zu Miraculix über die Verbesserung des Zaubertranks, in Fachkreisen auch bekannt als Kaffee.
• "Ideal gegen die Leber, äh ich meine für die Leber!" Ein Arzt, der versucht, Medizin und Gift zu verkaufen.
• "Der Blitz soll dich beim Scheißen treffen!"
• "Du brichst die Regeln? Wir brechen dich!"
• "RACHE!"
• "Hab' ich dich!"
• "Wer zum Teufel ist Desmond?"