Napoleon

1712 wurde im kleinen Spanischen Dorf Bikini Bottom der kleine Napoleon, noch unter seinem Kindheitsnamen Kolumbus Schwammkopf geboren. Sein Zweitname war Leon. Da Kolumbus Leon ein Darmproblem hatte und ständig pupsen musste, wurde er Po-Leon genannt. Alle Kinder zeigten auf ihn und riefen: "Na, Po-Leon!" und da war sein neuer Name geboren: Napoleon. Er war nichts als ein Dämlack, der fast aus der Armee geflogen wäre. Da dachte er sich, dass er lieber König werden sollte!! Da konnte man sich den ganzen Tag betrinken. Also reiste er in die Hauptstadt von Spanien, Mallorca, um dort König zu werden.

Bis 1736 arbeitete er sich hoch (vor allem durch Bestechung, Mord usw.), als er dann der erste Berater des Königs wurde. Bei einer Rede des Monarchen stieß er diesen jedoch versehentlich von dem Balkon, von dem aus er sprach, sodass er hinunterfiel und auf dem zwei Meter tiefer liegenden Grund auf noch heute ungeklärte Weise ums Leben kam. Dadurch konnte das Militär einen Putsch durchführen und für die nächsten zweihundert jahre Spanien unterdrücken. Die Schuld dafür wurde Kolumbus zugeschoben, der gerade noch rechtzeitig fliehen konnte. Mit einem Schiff segelte er bis nach Frankreich. Das Gerücht, wonach er zwischendurch Amerika entdeckte, ist inzwischen widerlegt, dort kam er erst viele Jahre später an.

In Frankreich wollte es Schwammkopf noch einmal probieren und benannte sich in Napoleon um, weil er fand, dass das französischer klang. Als er ankam, hatten die Bürger gerade gegen den König eine Revolution beendet und dabei alle Adeligen geköpft. Da Napoleon das nicht gefiel, ernannte er sich 1804 einfach selbst zum Kaiser. Weil die Franzosen ihn aber nicht mochten, musste er das Land erst erobern. Dabei halfen ihm die spanische Armee, die nicht wussten, wer er war.

Nachdem er Frankreich erobert hatte und sich ein paar Jahre lang jeden Tag betrunken hatte, entschied er sich, ganz Europa zu erobern. Dazu baute er eine riesige Flotte auf und segelte dorthin.

Als erstes landete Napoleon in der Türkei, die zwar gar nicht in Europa lag, aber schon immer dazugehören wollte. Von dort aus eroberte er Österreich und das Nachbarland Großbritannien innerhalb von nur einem Jahr. Gegen die Großmacht Estland hingegen kämpfte er lange einen schwierigen Krieg, bis er es schließlich doch noch unterwerfen konnte, und das kleine Russland dahinter gleich mit.

In Deutschland, das es damals eigentlich noch nicht gab, mochten die Leute Napoleon aber nicht und taten deshalb so, als würden sie existieren. Dafür gründeten sie ein Land namens Preußen, gaben einer Frau die Kontrolle und verjagten die Franzosen von dort. Die Bewohner des kleinen Landes Russland wurden dadurch inspiriert und zündeten ihre eigene Hauptstadt an. Nachdem alles niedergebrannt war, zogen die Franzosen auch von da ab, weil es nichts mehr zu holen gab. Napoleon selbst reiste zurück nach Frankreich.

Der Feldzug gegen Hogwarts scheiterte leider, da ein kleines, hässliches Kind auf nem Besen und ein Typ mit Glatze und ohne Nase ihm im Weg standen. Also ließ er es bleiben und ging wieder nach Paris. Dort war mal wieder eine Revolution gewesen, und wieder musste er eine Republik stürzen und alle Beteiligten mit der Gelatine köpften lassen. Echt lästig.

1900 führte Napoleon McDonalds in Frankreich ein. Die Franzosen sahen das natürlich als Beleidigung, weil sie es nicht erfunden hatten, und versuchten ihn zu stürzen. Das schafften sie nicht, aber die starteten einen Bürgerkrieg (oder Burgerkrieg) und eroberten den Norden und Südenvon Frankreich. Also saß Napoleon in der Klemme. Deshalb ließ er auch Autos einführen, die ein Bärliner hundert Jahre vorher

Napoleon bei der Einweihung eines neuen MC Donalds im Hintergrund der aus diesem Grund tobende Pöbel

erfunden hatte. Seine Taktik wirkte: Eine neue Gruppe, die gegen Autos war, bildete sich und eroberte den Wesen und Osten des Landes, nur Paris nicht. Wie erwartet kamen sie im Süden und Norden in Konflikt mit den Anti-Burger-Kämpfern; und beide löschten sich gegenseitig aus. Deshalb gibt es heutzutage sowohl Burger als auch Autos in Frankreich.

1914 hatte Napoleon endgültig genug von Frankreich und wanderte nach Amerika aus. Dort gab es mittlerweile zwar die USA, aber trotzdem waren die Reservate mit den Indianern drin noch da. Das freute Napoleon, weshalb er viele Jahre in Amerika wohnen blieb. Als die Franzosen den ersten Weltkrieg verloren hatten (Gegen Estland), versuchte er noch einmal kurz, das Land zu übernehmen, aber niemand kannte ihn mehr. Deshalb regierte er nur hundert Tage (weil das so eine schöne runde Zahl ist) und ging dann für immer nach Amerika. Dort benannte er sich um in George Bush, um amerikanischer zu klingen, und arbeitete sich hoch, bis er Präsident war. Dann löste er den dritten Weltkrieg aus (Gegen Frankreich, einfach nur so aus Rache) und machte auch sonst noch ein paar Invasionen in ein paar unschuldigen Ländern. Die Amerikaner fanden das natürlich toll, und so verehrten sie ihn als Helden. 1980 hörte er dann auf, Präsident zu sein, und verschwand. Die meisten vermuten, dass er sich wieder umbenannt hat und nun in einem anderen Land die Herrschaft übernimmt ...

Und wenn er nicht gestorben ist, dann lebt er noch heute. Und weil er den Stein der Weisen gegessen hat, kann er nicht sterben. Also lebt er noch. Brilliante Erkenntnis!

Napoleon war btw. der Kaiser Frankreichs und hat nix entdeckt. Zudem war er genau wie soetwas wie sein Vorgänger Robespierre impotent. Seine Frauen hatte er natürlich nur wegen seinem Bordell zwei Straßen weiter vom Kaiserpalast. Die Sage, er habe ein Kind gezeugt, beruht auf langer Überlieferung von Halbstummen, die zur Abwechslung auch mal etwas Sinnvolles tun wollten und daher diese Sage in die Welt setzten, da bekanntlich jeder Kaiser Kinder habe.

Das Leben des Napoléon B. aus Korsika - Reclam 1632 (F)

kamelo:Napoleon Bonaparte nl:Napoleon Bonaparte no:Napoléon Bonaparte pt:Napoleão Bonaparte