Pantoffelheld

Pantoffelheld zwischenstufe bei der Indoktrination. Noch sind einige männliche Interessen erhalten, diese werden jedoch bald von seinem Weib aus ihm raus erzogen.

Das erste verzeichnete Exemplar eines Pantoffelhelden kommt aus Frankreich, dem europäischen Kanada. Es handelt sich um den langjährigen Liebhaber der Begründerin des Feminismus, Olymp de Gouges, namentlich Jacques Biétrix de Rozières. In Männerkreisen das Synonym für den wahren Antichrist.
Der Antichrist oder Satan werden von Männern nicht wirklich als das Übel oder eine Bedrohung wahrgenommen, Jacques Biétrix de Rozières jedoch schon.
Mit Fortschreiten des feministischen Vormarsches, verbreitet sich auch das Übel des Pantoffelhelden weiter. Immer mehr ehemalige Männer verbrachten ihre Zeit damit, ihren Frauen Rosen statt toter Tiere, Champagner statt Doppelbock und Porzellangeschirr anstatt ausgehöhlter Schädel zu bringen. Sie begannen auf die Kinder aufzupassen und zu Kochen, während die Frau des Hauses in den Hosen des Mannes zum Demonstrieren gegen die Ungleichberechtigung der Frau gingen. In vielen Fällen ließen sich die Herren soweit unterjochen, dass Sie wie ein Hund (Bitte nicht missverstehen, ich rede hier nicht von Wolfshunden, Schäferhunden oder Dobermännern, nein ich rede von den kleinen Unterrassen, aus denen alles was Hund ist rausgezüchtet wurde.
Ich rede von der Sorte Hund die mehr mit einem Kaninchen gemein hat als mit einem Wolf wie Pudel, Zwergpinscher und dererlei Gewürm) durch die Gegend krochen und Frauen ihre Pantoffel brachten. Daher der Name: Pantoffelheld.

Das Fortpflanzungsritual des Pantoffelhelden ist bizarr.
Er selbst kann es nicht einleiten. Wenn der Pantoffelheld seine Paarungsbereitschaft erklärt, bekommt er verschiedene Antworten, die jedoch nie zum gewünschten Ergebnis führen. Das geht soweit, dass es bei vielen Exemplaren zu einer Art Asexualität führt. Die Lebensgefährtin des Pantoffelhelden reagiert auf das verminderte verlangen des Partners auf zwei Mögliche Arten.

Möglichkeit A: Sie geht fremd oder verlässt den Partner komplett. Möglichkeit B: Sie erzwingt sexuelle Interaktionen in den unmöglichsten und peinlichsten Situationen.

Studien ergaben, dass Möglichkeit A die bevorzugte Vorgehensweise bei Frauen ist, die zumindest zu einem Gewissen grad noch attraktiv sind.

Pantoffelheld nach der Indoktrination. Nahezu alle männlichen Merkmale sind verschwunden.

Heutzutage werden Pantoffelhelden von Frauen geradezu gezüchtet. Durch unterschwellige Manipulation und Sexzwang wird solange am Mann gehobelt und geschliffen, bis er so ein langweiliger Vorstadtschlipsträger ist, dass man ihn für einen jüngeren, wilderen verlässt. Der Vorgang kann sich je nach Haltbarkeit der Frau bis zu fünf mal ein einem Lebenszyklus wiederholen. Zurück bleiben 4 Eunuchenhafte entartete gestalten, die sich nicht trauen ohne ausdrückliche Erlaubnis das Haus zu verlassen. Diese Voll ausgereiften Pantoffelhelden können sich ab diesem Zeitpunkt wieder Entwickeln, leider meistens ins Negative. Viele Pantoffelhelden, werden ohne Maid wahnsinnig, nicht mehr lebensfähig und gehen daher ein. Andere werden wild und versuchen ihr Spießerleben auf Andere zu übertragen. Letztere Enden dann meist als Hauswirtschaftslehrer in Waldorfschulen und Fernsehpsychologen. Aber auch positive Rückentwicklungen sind beobachtet worden. So hat Manch ein Pantoffelheld sich zum ordentlichen Alkoholiker oder Rocker gewandelt, seine Interessen an Bier und Motorrädern wiederentdeckt oder wurde dank der gewonnen Erfahrungen zum Weiberheld und hat manch anderen Pantoffelhelden so in den Wahnsinn getrieben.

Einem Leben als Pantoffelheld zu entgehen stellt sich sicher für Viele als Herausforderung raus, da viele Männer fälschlicherweise auf ihr Herz hören als wie es in der Natur vorgesehen auf ihre beiden Gehirne. Sie suchen sich ihre Partner nach falschen Moralischen Vorstellungen aus, anstatt der Größe sekundärer Geschlechtsorgane. Oft lassen sie sich dazu herab einer Frau den Hof zu machen. Dies mag ehrenwert sein, solange alles Fassade ist um ans Ziel zu kommen, ist es leider jedoch oft nicht.

Kennen Sie das Problem bei Call of Duty, kurz nach dem Respawn? Sie haben ihre Waffe durchgeladen, frisch eingekauft und suchen nach Gegnern. Als sie endlich einen einden verballern Sie das gesamte Magazin ihrer AK 47 nur um von dem Typ mit einem Messerswipe geonehittet zu werden. Die Waffen brauchen definitiv einen Buff um... Ok alle Frauen sollten spätestens hier aufgehört haben zu lesen. Wenn Sie sich wirklich vor der Indoktrination zum Pantoffelhelden präventiv schützen Wollen, sehen Sie Frauen als das Stück Fleisch das Sie sind. Jagdgut, das nicht getötet, jedoch gepfählt wird! Informieren Sie sich bei richtigen Männern wie Man Frauen hält und erhält und lernen Sie den Bro-Codex in- und Auswendig. Befolgen Sie diese Schritte, so bleiben ihnen ihre Eier, ihre Männlichkeit und ihre Würde lange Erhalten. Viel Glück, Bro, du wirst es brauchen. Abschließend muss ich sagen dass bis auf die Turrets alle Waffen in dem Spiel nutzlos sind!

Jauchzet und frohlocket, denn Wahrlich ich verkünde euch es gibt eine Heilung für Pantoffelheldismus:

Schritt für Schritt

Auf dem weg der Besserung: Anonymer Pantoffelheld bei Schritt Nummer 4.3 .

1. Scheidung einreichen
   1. Frau aus dem Haus werfen.
   2. Kinder zur Mama geben, also ihrer eigenen Mama.
2. Lederkluft kaufen
3. Motorrad kaufen
   1. MOTORRAD nicht Elektroroller oder Segway.
4. Zigaretten kaufen
   1. Nein, nicht die Mädchenzigaretten, die normalen.
   2. Nein, nicht Menthol...
   3. Rauchen Sie.
5. Bier kaufen
   1. NICHT DAS ALKOHOLFREIE!
   2. Das Bier wird fortan alle ihre Mahlzeiten ersetzen. VORSICHT: Bei Durst trinken Sie Whisky! Bier ersetzt Essen (mit Ausnahme von Fleisch) und Whisky das trinken.
6. Jack Daniels oder Jim Beam Whisky kaufen. Falls Sie aus Osteuropa stammen, geht selbstverständlich auch ein guter Vodka.
   1. Whisky oder Vodka niemals mit etwas mischen!
      1. Ich wurde darauf hingewiesen, dass man ja auch Scotch kaufen könnte, statt Tennessee Whisky oder Bourbon. Die Wahrheit ist: Ja, Scotch macht Sie auch zum Mann, nur eben zu einem mit sehr schlechtem Geschmack. Außnahme: Sie sind Schotte, dann können Sie egal was in sich reinkippen, niemand wird ihnen Glauben, sie haben einen guten Geschmack.
7. Zahnbürste, Rasierapparat und Hygieneprodukte aus dem Fenster werfen.
   1. AUS DEM FENSTER! nicht in die grüne, gelbe oder blaue Tonne, Sie Mädchen.
   2. Damit Ihnen die Zähne nicht aus dem Gesicht gammeln morgens mit Whisky den Mund spülen.
      1. Schlucken Sie den Whisky nach dem Mund ausspülen, bloß runter!
   3. Nun warten Sie bis ihnen ein vorzeigbarer Bart gewachsen ist, bevor Sie das Haus nochmal verlassen.

Rehabilitierter. Der Typ würde mich umbringen wenn Ich unter sein Bild den Ausdruck schreiben würde, dem dieser Artikel seinen Namen verdankt. Und so muss das sein!