Spiegelwelten:Der WSR sucht den neuen ostfriesischen Präsidenten

Tichar: Nachdem nun also diese vier schnell zusammengewürfelten Kandidaten eine Jury gebildet haben, kamen sogleich ein paar Kandidaten in das Studio, um sich gleich bewerten zu lassen.
Bibo: Jeff? Kandidaten bilden eine Jury? Guck mal, auf meiner Karte steht "Prominente".
Tichar: Oh ja, stimmt. Ein Fehler der Redaktion. Was schätzt du, wie viele Leute sind da draußen und wie viel Sendezeit haben wir? Wir können ja sicherlich nicht alle zeigen...

Rufen Sie jetzt an!!einseinself!! Hauptpreis voll cool!

Bibo: Keine Ahnung... Ich denke mal, wir schicken einen nach dem anderen rein, bis die Regie uns den Saft abdreht. Das erhöht doch auch die Spannung... Wir können da auch ein Gewinnspiel daraus machen: "Wann endet die Sendung? Rufen Sie an und gewinnen Sie einen Radiowecker!"
Tichar: Ich glaube, das wäre zu schwer für unsere Fernsehzuschauer. Der Durchschnitts-IQ liegt einfach zu niedrig. Und ja, das sage ich so frei im TV, weil den meisten die Wörter "Durchschnitt" oder "IQ" unbekannt sein dürften.
Und da sehe ich schon gleich die erste Kandidaten in die Räumlichkeiten der Jury eintreten.
Bibo: Das freut mich. Sie sieht beinahe motiviert aus. Hoffen wir, dass es so bleibt.

Thilozin: Hallo, ich bin die Sara Thilozin und ich...
Napoléon: Waren Sie nischt im Gerischt und 'aben misch ver'öhrt?
Lightening: Ach, das ist die, die sich nie bei mir in Skype meldet?
Ralle: Haben sie nicht schon 'nen besseren Job?
Thilozin: Ich kann jeden Job annehmen. Ich lenke jeden Staat durch jede Krise, sofern sie nicht von mir selbst beabsichtigt verursacht wurde.
Ralle: DU WILLST SELBER KRISEN ANZETTELN??? DA KÖNNEN WIR JA GLEICH DEN PFOSTEN HIER BEHALTEN!
Thilozin: Pffh, Politik ohne Krisen ist doch langweilig. (sieht Grönemeyer an) Wer bist du überhaupt?
Grönemeyer: OOOH

Fragen zu stellen

Deren Stellen sich nicht lohnen mag

Krisen im Angesicht des Kriselnden

Die Wut der Macht

Ausgedrückt im Aschenbecher des Angesichts...

Wankelmütigkeit im Universum der Ignoranz...

Ralle: HÄH?
Lightening: (flüstert zu Napoléon) Wenn der nicht so nuscheln würde, wäre das echt gut.
Napoléon: (unbeirrt) Nun gut...ich gebe Ihnen ein Nein. Allein schon aus dem Gründ, dass isch Sie nischt mag. Und...ja, das wars eigentlisch schon.
Ralle: Jap. Von mir auch ein Nein. Und warum durfte ICH eigentlich nicht aussagen??

Da wird man ja schon allein beim Ansehen ganz benebelt...

Thilozin: Mein lieber Herr Ralle, Sie sind doch viel zu besoffen, um irgendein Statement abzugeben, was selbst an einem solchen Gericht wie dem in Paris standgehalten hätte.
Ralle: Meine liebe Frau Thilozin: Wenn SIE ihren Job richtig machen würden, wüssten sie, dass Wanner Könige außerhalb der Wahl während der Dienstzeit DURCHAUS nüchtern sind. Sie verwechseln mich mit Norbert Ruplack, genauso wie SIE sich mit einer kompetenten Person verwechseln.
Thilozin: Jetzt machen Sie mal einen Punkt und sagen Sie schon "Ja". Ich habe schließlich nicht den ganzen Tag Zeit.
Ralle: Ich habe bereits Nein gesagt. Sicher, dass SIE nüchtern sind? Sie wirken so geistig abwesend, jedenfalls passen sie scheinbar nicht auf.
Thilozin: Wie bitte?
Napoléon: (zu Ralle) Ich glaube, die will nur das 'ören, was sie auch wirklisch 'ören mag...
Ralle: (zu Napoléon) Soll das heißen, ich kann sie soviel beleidigen, wie ich möchte, und sie merkt es nicht?
Napoléon: Probieren geht über étudieren.
Ralle: DAS wollte ich hören. SO, JETZT PASS MAL AUF, DU (PIIIIIEP) DU HAST JA WOHL SOWAS VON ********** DEN ******! UND ÜBERHAUPT, GUCK DICH MAL AN, DU *******!
(Lightening sitzt mit offenem Mund und starrt Ralle entsetzt an)
Thilozin: Ich höre ein Piepen.
Ralle: (zu Napoléon) Klar. Im Kopf.

Der Sanitäter hat kein Benzin mehr. Ach so, deswegen ist der in Not! Jetzt ergibt das natürlich alles einen Sinn!

Grönemeyer: OOOOOH

Piepen im Schaltzentrum des Trübsinns

Sanitäter in der Not

Fallschirm und auch Rettungsboot...

Lightening: Herbert, kannst du jetzt nicht einfach mal ja oder nein sagen?
Ralle: Komm, fassen wir das Geleier als "Nein" auf und schicken sie raus.
Thilozin: Klasse. Wann ist die nächste Runde?
Ralle: Am Sankt Nimmerleinstag. RAUS!

Tichar: Eine interessante Kandidatin. Hat aber so etwas Selbstherrliches an sich...
Bibo: Da hast du Recht. Da muss irgendwas schief gelaufen sein in ihrem Elternhaus.
Tichar: Ich glaube, die hat ihre Eltern erzogen und nicht umgekehrt.
Bibo: Wäre ein interessanter Feldversuch. Man könnte es "Super-Nanny" oder so nennen.
Tichar: Und, wie schaut's aus, haben wir einen Gewinner für den Radiowecker mit den leuchtenden Zeigern?
Bibo: Keine Ahnung, ich hab meinen Ohrstecker, über den ich die Regieanweisungen bekomme, ausgeschaltet. Da kam die ganze Zeit so ein penetrantes Schnarchen...
Tichar: Tja, das ist Pech für Frau Christiane Jannsen aus Kirchdorf. Wann ist die nächste Folge?
Bibo: Schon vorbei?
Tichar: Moment... (hält sich den Knopf ans Ohr) Sie sagen, die Folge an sich sei noch nicht vorbei, aber es müsse jetzt unbedingt ein mindestens vierundzwanzigstündiger Werbeblock kommen.
Bibo: Ach so. Gut, das kann ich verstehen. Dann sehen wir uns wieder, sobald der Sender darüber entschieden hat, ob wir abgesetzt wurden und wünschen einen schönen Abend! Tschüssi!

IKEA - Wohnst du etwa immer noch bei deiner Mama?

Tichar: Habt ihr's jetzt endlich hinter euch gebracht? Ja? Dämliche Technik...so, nach einer einmonatigen Werbepause melden wir uns hier zurück vom Sendestudio in Kirchdorf. Ein Techniker hat Kaffee über die Elektronik geschüttet und danach war hier alles im Eimer. Bibo hat sich gelangweilt und meinte, er müsse sich erst einmal entspannen. Keine Ahnung, ob durch das ostfriesische Moor wandern und die Natur erkunden wirklich so spannend ist. Für mich war's Scheiße.
(Ein Schwarzes Loch öffnet sich neben Tichar. Bibo, mit Hawaii-Hemd und Sonnenbrille kommt einen Cocktail schlürfend aus der Tiefe des Raumes)
Bibo: Bin ich rechtzeitig? Ich war mal eben auf den Südseeinseln. Guck nicht so komisch, Jeff. Wenn Hauke die Nummer mit dem Loch beherrscht, kann Ich das auch. Er hat bei mir gelernt.
Tichar: O_o Was zum Teufel war denn das?
Bibo: Auch 'nen Drink? (schreit ins Loch) COCKTAIL!!! (ein Cocktailglas fliegt aus dem Loch heraus und verfehlt Tichar nur knapp) HEY DAS GEHT AUCH GESITTETER!
Tichar: Oookay, ich denke mal, dass ich da jetzt nicht unbedingt weiter nachhaken muss. Der Zuschauer will sowieso lieber wissen, wie es um unsere Kandidaten bestellt ist. Apropos...wer kommt als Nächstes? (guckt auf seinen Zettel) Moment, das muss ein Fehler sein, es ist nie und nimmer...

Lightening: Hallo.
Bibo: Nein, wie lustig.
Ralle: WEG!!!!

Der Arbeitsvertrag der Jurymitglieder

Napoléon: Ist das über'aupt erlaubt? (schaut in seinen Arbeitsvertrag) Tatsächlisch, Mitarbeiter sind nischt ausgeschlossen. Warum 'abe isch misch nischt gemeldet?
Ralle: Also irgendwie glaube ich trotzdem, dat da irgendwas dran falsch is. Ich meine, wir machen dat doch nur, damit wir DEN los sind, oder Herbert?
Grönemeyer: OOOH

Schatten im Blick. Lachen ist gemalt

Verdrehte Ansicht im Stuhl des Orbits

Angepasstes Selbstgefühl

Im ewigen Kreislauf der Unendlichkeit

Aufgestellt auf den Stützpfeilern der Vernunft...

Ralle: Ach so, ich verstehe...
Napoléon: Wirklisch? Dann übersetze mal bitte...
Lightening: Ja, Leute, bin ich nun weiter oder nicht? (rennt zum Jurystuhl) Ja, das bist du. Zumindest meiner Meinung nach. (rennt wieder vor die Jury) Hurra!
(Ralle guckt verstört von Lightening zu seinen Jurykollegen und zurück. Bibo trommelt lachend mit den Fäusten auf einen Türpfosten neben der Bühne)
Lightening: Immer noch nicht überzeugt? Ich kann auch ganz toll singen!
Alle: NEIN!!!!!!!
Ralle: Ein Ton und deine Zähne enden als Eiswürfel in Bibos Cocktail!
Lightening: (rennt zum Jurystuhl) Oh ja, bitte! (rennt wieder zurück vor den Pult, stolpert dabei über ein Kabel und zieht dadurch einen Scheinwerfer herunter, der oben an der Decke hängt. Er verfehlt Napoléon nur knapp) Hoppla. (räuspert sich) Also gut. Welches Lied wollt ihr hören?
Ralle: (springt theatralisch auf) DAT LIED VOM TOD, WENN DU NICHT SOFORT DIE FRESSE HÄLTST!

Der Kameramann singt das hohe C

Lightening: (schreckt zurück, stößt dabei einen Pappaufsteller um, der gegen einen Kameramann fällt. Dieser torkelt zurück, trifft einen Kameramann, dieser lässt daraufhin seine Kamera auf den Fuß fallen und brüllt wie am Spieß) Ah, das hohe C. Mal gucken, ob ich das auch treffe.
(Ralle zieht einen Schuh aus und trifft damit genau Lightenings Mund, als dieser ihn gerade zum Einsingen öffnen will. Die Jurykollegen klatschen begeistert Beifall)
Lightening: (spuckt den Schuh wieder aus) Mein Gott, was hast du für Käsefüße.
Napoléon: Also, von mir bekommst dü ein klares Non.
Ralle: Von mir auch. Herbert?
Grönemeyer: OOOH

Schwingungen der Störung

Ausgebremst von der Trommelbremse des ewigen Lichtes

Stören das Feng Shui der Ausgeglichenheit

Des Sängers Atemzug

Ausgeatmet im Luftzug der Inkompetenz

Trage ich in mir

Bis der Vorhang fällt

Bis der Vorhang fällt

Jesus droht mit radikalen Sanktionen

Ralle: Dreimal nein. Der Nächste! (Ein Handy klingelt)
Napoléon: Moment bitte. (hebt ab) Es ist Jesus. Er will mit dir spreschen.
Lightening: (nimmt verwundert das Handy entgegen) Ja...ja...nein...natürlich! Alles klar, ich sag's Ihnen. (legt auf) Jesus sagt, ich bin 'ne Runde weiter.
Ralle: DER HAT HIER NIX ZU SAGEN! NUR WEIL DER AM DRITTEN TAGE VON DEN TOTEN AUFERSTEHEN KANN, HEISST DAT NICH, DAT ER HIER DEN MESSIAS SPIELEN MUSS! RAUS!!
Lightening: Er meinte, wenn Napoléon nicht zustimmt, sei er gefeuert.
Napoléon: (schluckt) Euh, also...isch...
Ralle: DU BIST RAUS! SAG JESUS, AUF SEINEM POTT KANN ER BESTIMMEN ABER NICH HIER!
Napoléon: Isch sage nein.
(Das Handy klingelt noch einmal)
Napoléon: Einen Moment... (hebt ab) Wieder für disch.
Lightening: Ja...ja...ja, hat nein gesagt...ja, voll doof, ne?...Ist voll der Blödmann...echt?...Okay. (legt auf) Welch ein Wunder, ich bin weiter!
Ralle: Hat er nicht zu bestimmen. Du bist raus. Soll Jesus doch Wasser in Wein verwandeln vor Wut.
Bibo: Also um mich einzumischen - Laut Regelwerk bestimmt die Jury...
Lightening: (brüllt und verlässt dabei den Raum) Es ist ein Wunder! Ich bin weiter! Und ich dachte, ich würde es nie schaffen! Ein Wunder!...
(Ralle schmeißt den zweiten Schuh und trifft Lightening hart am Hinterkopf. Er fällt bewusstlos in den Orchestergraben)
Ralle: SO! Jetzt isser disqualifiziert wegen 'nem tätlichen Angriff aufs Orchester.
Napoléon: Eh, très bien, jetzt können wir mit dem nächsten Kandidaten warten, bis er wieder aufwacht.

Das neueste Jurymitglied

Ralle: Wir können ihn auch solange gegen einen Hutständer austauschen. Kompetenzmäßig tut es sich nichts.
Napoléon: Eine grandiose idée!

Tichar: Sehr merkwürdig. Ist er jetzt nun in der nächsten Runde oder nicht?
Bibo: Wie gesagt, laut Regelwerk nicht. Wär ja noch schöner, wenn da jeder einfach anrufen könnte und bestimmen würde, wer weiter kommt. Wo wären wir denn da?
Tichar: Und damit wieder zurück zur Werbung. Für die nächsten 1.000 Stunden.
Bibo: Oh, sehr gut. Ich muss zurück zur Limbo-Party. LOCH! (schwarzes Loch taucht auf. Bibo verschwindet)

Bibo: HEY, WIR SIND JA AUF SENDUNG! JEFF! WACH AUF!
Jeff: Was? Ach so, klar. Wer ist denn unser nächster Kandidat?
Bibo: Keine Ahnung, hab die Karten auf dem Klo vergessen. Das passiert mir schon mal, wenn ich das Klopapier lustig finde... Ich schlage vor wir schicken den Kerl einfach rein.
Jeff: Nein, wie lustig. Mir ist das gestern mit Geldscheinen passiert. Na ja, wir haben nichts zu verlieren.
Bibo": DANN BÜHNE FREI!

Ausführliche Analyse

Gut gekleideter, seriös wirkender Mann: Guten Tag! Meine Name ist Dr. Hans H. Sönkensen. Ich bin 52 Jahre alt und habe Politwissenschaften und Sozialpädagogik in Harvard studiert.
Ralle: Ok. Red weiter...
Söhnkensen: Danke sehr. Nun, Ich würde gern Präsident von Ostfriesland werden, weil ich die Geschehnisse dieses Landes in den letzten Jahren hinreichend analysiert habe und ich bin dabei auf die Ursache der Ostfriesischen Probleme gestoßen. Und auf die Lösung!
Napoléon: Ein Student. Très bien.
Ralle: Lösung? Kannste die erklären?
Söhnkensen: Natürlich. Der Anteil von Leuten mit einem unterdurchschnittlichen IQ ist in Ostfriesland leider viel höher als in allen anderen vergleichbar hoch industrialisierten Ländern. Das Problem zu besiegen ist die Lösung ALLER anderen Probleme.
Ralle: Also soll dat getz heißen, sie wollen für mehr Bildung sorgen?
Söhnkensen: Auch. Hauptsächlich möchte Ich alle Idioten mit einem IQ unter 110 einsammeln und in Arbeitslager verfrachten, in denen sie selbst einen Deich um ihr Lager bauen – Bis der so hoch ist, dass sie dort nicht mehr raus kommen und drinnen verrecken. Dann ist nur noch der Lebenswürdige Teil der Ostfriesen übrig und alles wird besser.
Ralle: Find Ich leicht grenzwertig. Gibt es keine andere Lösung?
Söhnkensen: NEIN! Der Pöbel muss verrecken. Jämmerlich verrecken. Nur die Arische Elite darf überleben. Erst in Ostfriesland – Und dann in der Welt! MUHAHAAA!!!!
Hutständer: (kippt wortlos um)
Napoléon: Das wollte isch auch gerade sagen. Der Kerl kann Gedanken lesen.

Abartigkeit im Zeichen der Sinnlosigkeit _{(CDU-Parteizentrale)}

Grönemeyer: Abartigkeiten im Zeichen der Sinnlosigkeit

Der Stuhl im Orbit

gekippt vom gesengten Haupte der Aufrichtigkeit

Schlaflose Nächte im Hotel des Anstands!

OOOOOH

Männer bauen Raketen. Männer sind als Baby blau!

OOOOOH

Ralle: Boah kannst du nich mal die Fresse halten? Hans, sie sind raus, Sie Arschloch. Ihre Ansichten sind für mich das pure Brechmittel.
Lightening: (außerhalb des Raumes zu hören) Kann ich da jetzt reinkommen?
Tiefe Stimme: Nein.
Lightening: Aber ich habe einen Brecheimer dabei! Und wenn nun wirklich einer kotzen muss!?
Tiefe Stimme: Alter, halt die Fresse und verpiss dich.
Napoléon: (wendet sich wieder dem Kandidaten zu) Isch gebe Ihnen auch ein Nein.
Söhnkensen: Aber meine Forschungen haben bewiesen, dass die Arische Rasse....
Ralle: Diesen Scheiß habe ich schon mal gehört und danach hats auch nicht geklappt. WEG!
(Söhnkensen verlässt schulterzuckend und „hässliche Untermenschen“ flüsternd die Bühne)

Ralle: Meine Fresse, gibt dat denn hier keinen einzigen vernünftigen Kandidaten? Ganz ehrlich, bei der Auswahl bisher würde Ich sogar Christoph Daum ein Pro geben, wenn der hier auftaucht. DER NÄCHSTE!

Wenn man vom Teufel spricht...

Daum: Hallo!
Ralle: FUCK! ICH UND MEIN GROSSES MAUL! Naja. Ich habs ja rausgefordert..... PRO!
Napoléon: Wer ist das? Isch glaube, den 'abe isch schon einmal in einem Sportmagazin gese'en. In dem Teil, in dem es nischt um Rugby ging.
Ralle: Da haste nich viel verpasst....
Daum: Also, ich bin gerade arbeitslos geworden und möchte eine berufliche Neuorientierung. Und da dachte ich mir, ich bewerbe mich mal hier. Ich tue das, weil ich ein absolut reines Gewissen habe.
Napoléon: Der führt Ostfriesland bestimmt nischt in die falsche Liga. (blättert in einem französischen Kicker-Heft von vor zwei Wochen) Unter ihm ist noch nie ein Verein abgestiegen! Also kann es mit Ostfriesland mit diesem Mann ja nur bergauf ge'en. Oui!
Daum: Und Ich habe auch ein tolles Konzept! Ich kann ÜBERALL Erfolg haben. Frankfurt ausgenommen. Ich plane, alle Ostfriesen über Glasscherben laufen zu lassen um ihr Selbstbewusstsein zu stärken. Dann kommt der Rest von ganz alleine. Außerdem gucken sie sich mal die anderen an. Die sind genauso langweilig wie ein Gespräch mit Jupp Heynckes. Da ist die Wetterkarte spannender!

Bochum von der schönsten Seite

Grönemeyer: Bochum Ich komm aus diiiiir

Bochum Ich häng an diiiiiir

OOOOOOOH Glückauuuuuuf!

Bochum!

Ralle: Ähh....ja...danke Herbert. Werte Ich als Pro.
Hutständer: ...
Lightening: (immer noch von draußen) Kann ich jetzt endlich rein!?
Tiefe Stimme: (genervt) Nein, kannst du nicht.
Lightening: Aber ich bin doch Juror!
Tiefe Stimme: Deinen Posten hat ein Hutständer.
Lightening: DIESES ARSCHLOCH!? (man hört Kampfgeräusche, ein paar Sekunden später sieht man einen wütenden Lightening durch die Tür kommen. Er nimmt den Hutständer und wirft ihn durch das Fenster nach draußen, wodurch die Scheibe zerbricht und setzt sich anschließend auf den Jurorstuhl.)
Napoléon: Es zieht.
Daum: Wer ist das?
Ralle: Der übliche Wahnsinn. Stören Sie sich nicht dran. Napo, hinter mir steht 'ne leere Bierpulle, ist die hart genug für seinen Schädel?
Napoléon: Der hat einen zu starken Dickschädel.
Ralle: Aber der Schuh hatte doch gut funktioniert. Moment, ich weiß was besseres! (tippt Lightening an) Du, hinter dir steht ein Italo-Amerikaner!
(Lightening zeigt plötzlich keine Gefühlsregung mehr)
Napoléon: Hmh. Schockstarre. Auch nischt schlescht. Na ja, der Daum 'at sowieso schon drei Jas.
Daum: Heißt das, ich bin weiter? Super! Da guckt der Hoeneß jetzt aber doof. NICHT WAHR ULI? DU RÄUBERISCHES DRECKSWÜRSTCHEN!
Hoeneß: (aus dem Publikum) RAUS MIT DEM KERL! BUUUH! DAS IST EIN BLENDER UND BETRÜGER!

Tichar: Damit haben wir neben Lightening einen weiteren Kandidaten in der engeren Auswahl. Ich schau mal kurz in meinen Aufzeichnungen...wir haben noch zwei weitere Kandidaten und dann sind alle durch.
Dr. Bibo: Das klingt gut. Noch mehr solche Shows und die Kosten für die Security sprengen den Jahresetat des Innenminesteriums. Hab Ich grad mit der Kaffeemaschine ausgerechnet. Da hab ich 'ne Uhr eingebaut, jetzt kann sie rechnen und Arte empfangen. Nur warum weiß Ich nicht, hmm...
Tichar: Öffentlich-rechtliche Sender senden sowieso nur Mist. Bis zum nächsten Mal und...oh, wir haben das Gewinnspiel vergessen. Wie regeln wir das jetzt?
Dr.Bibo: Wir sagen einfach sofort, dass eh keiner gewinnt und der Sender das Geld aus den Telefonkosten dringend braucht. SPENDET! BITTE! Der Tontechniker ist schon verhungert!
Tichar: Ach, deswegen ist die Tonqualität gerade so mies.
Dr. Bibo: Wieso? Die hab ICH gemacht. Mir war danach. Ich finde das echt lustig. Allein diese Micky-Maus-Kopfhörer - Ein Traum!
Tichar: Egal. Bis zum nächsten Mal!
Dr.Bibo: Tschüüüüüüs!

Hauptverteilerkasten...Jetzt-Zustand

Tichar: Und nach einer langen Pause melden wir uns nun hier wieder zurück aus den Untiefen Ostfrieslands. Uns ist kurzzeitig das Kabel abhanden gekommen, aber wir haben's doch noch unter der Erde wieder gefunden, sodass wir nun fortsetzen können.
Bibo: Immer wieder erstaunlich wo diese Dinger überall rumliegen...den Elektrikern sei dank haben wir wieder Saft. Ich wollte ja eigentlich selber das Kabel finden, aber nachdem ich mit der Hauptverteilung des Studios fertig war, war sie ein Toaster...tja, ich kann halt auch nicht alles...
Tichar: Das ist nicht so schlimm. Mich interessieren eher die nächsten Kandidaten und...äh...wo ist Lightening? Wollte der nicht zurück in die Jury?
Bibo: Keine Ahnung. Meiner Beobachtung zufolge kann man sich bei ihm ja auf wenig verlassen – es sei denn, man verlässt sich auf Irrsinn. Hach, ich mag das Kerlchen, da muss ich immer lachen, wenn ich ihn sehe...da geht mir echt das Herz auf...

BÄM!
Lightening: Da bin ich, spektakulär mit einer Rauch*hust*bombe aufge*hust*taucht...*husthust*
Lightening: (hustet immer noch wie ein Irrer)
Napoléon: (desinteressiert) Hustenbonbon?
Lightening: (hustet als Antwort noch stärker)
Ralle: (schlägt Lightening mit einer Blitzschnellen Rechten Gerade KO und vertieft sich wieder in die Zeitung) Fresse. Ich will den Sport lesen.
Napoléon: Ich glaube aber, dass da noch zwei Kandidaten sind, die vorsprechen wollen...
Ralle: Die können ja gern reinkommen – aber DER DA (deutet auf den Boden zu Lightening) hält das Maul.
Napoléon: Bon...der Nächste!
(ein Bediensteter tritt ein und stellt einen Hutständer nach vorne)
Ralle: Jetzt nicht echt oder? Ossi Blindgang wechselt nach Röhlinghausen??? Und mir sagt er er beendet seine Karriere...
Napoléon: Bitte was?
Hutständer: ...

Nein, nein, zu viel Schiffsverkehr! Ihr rammt euch gleich, nein!...ach, Verdammt...

Grönemeyer: OOOOOOHHHH – Subjekt im Anschein des Seins

Das Schiff aus dem Hafen des Lebens

Ausgelaufen und gelaufen auf Grunde des Sandes der Unendlichkeit

Ich will mehr

Schiffsverkehr

Ich will mehr

Schiffsverkehr!

Hutständer: ...
Napoléon: Was sagst du? Du musst mehr Durschsetzungsvermögen seigen!
Hutständer: (kippt nach vorne um und landet Lightening direkt auf dem Kopf)
Ralle: Großartig! DAS wollte ich sehen! Du bist weiter!
Grönemeyer: Ooooh-...

Bochum stimmt mit nein.

Denn der Mensch ist Mensch, weil...

Ralle: Klappe. Zeitung!
Napoléon: Bitte, von mir aus...Lightening, was sagst du?
Lightening: x.x
Napoléon: Isch werte das mal als ja.
Ralle: Gut. Drei gegen einen. Du bist weiter. HEY! Der WSC spielt Samstag in 4 Wochen im Kirmescup gegen Arminia Holsterhausen. Wer will mit?
Napoléon: Nein Danke. Isch glaube, ich will misch lieber einmal entspannen und nischt so viel Bier saufen.
(Mitarbeiter kommt rein, nimmt den Hutständer und trägt ihn wieder heraus, nachdem er Lightening mit fragendem Gesicht kurz angeschaut hat)
Napoléon: Was ist? Der schläft! Noch nie eine schlafende Mensch gese'en?
Greönemeyer: Oooh..

Schatten im Blick

Lachen ist gemalt....

Ralle: BOAH GETZ HALT DOCH ENDLICH MAL DEN RAND! WIESO BIST DU NICHT WESTERNHAGEN, HÄH??? DER IST COOLER ALS DU!
(Der Praktikant kommt rein)
Praktikant: Man hat mich gerufen?
Ralle: Nein. Es sei denn, du bist Westernhagen. Und der bist du nicht. Verdammte Hacke noch mal, warum hat die Nummer bei Daum geklappt und bei Westernhagen nicht? Ist doch Beschiss...
Praktikant: Ich bin hier, weil ich Lightening seit fünf Minuten nicht mehr hab reden hören...der hat ein Armband, seht ihr? Und da steckt ein Mikrophon drin. Und ein GPS-System. Und wenn der fünf Minuten mal nicht redet, ist irgendwas passiert.
Ralle: O_o Wo bin ich hier gelandet? Was ist das nur für ein Irrenhaus?
Napoléon: (denkt laut) Wenn der sisch so gut kümmert, dann...du bist weiter!
Praktikant: Bitte was?
Ralle: Bist du noch ganz dicht, Napo? Der Kerl is'n kleiner Kaffeeständer!
Napoléon: (flüstert zu Ralle) Leicht zu beeinflussen und somit ein Verbündeter, falls wir mal wieder einen militärischen Konflikt 'aben!

Und der Zivi hat auch coole Tricks drauf

Ralle: Hmm...du hast nicht Unrecht...aber ganz ehrlich? Da kann ich auch den Zivi von meiner Omma schicken, der is' genauso. Ich sach nein.
Napoléon: Isch bleibe bei meinem ja.
Praktikant: Hey hey, Moment mal...
Grönemeyer: Ich bin gegen dich, Ralf. Du hast mich beleidigt. Ich sag ja zu dem Kerl da. Er ist weiter. Aus Prinzip. Und jetzt leck mich am Arsch und hol deinen Westernhagen.
Ralle: Es kann sprechen? In echten Sätzen????
Grönemeyer: Oooooh....

.....

.....

.......

(....) ACH SCHEISS DRAUF! LECK MICH ICH GEH NACH HAUSE! Westernhagen, dass ich nicht lache...... (steht auf und geht)

Napoléon: 'erzlischen Glückwunsch! Du bist weiter im Casting um die Präsidentschaftswahl!
Praktikant: (hat Lightening geschultert) Alles klar...und was jetzt?

Tichar: Nun machen wir wieder eine kleine Pause und fahren danach zu einer Südseeinsel - ohne besonderen Grund!
Ralle: Gut. aber versprich uns, dass du den dort vergisst.
Tichar: Wen?
Ralle: Der Torfkopp, der da rausgetragen wird. (zeigt auf Lightening) Nimm ihn mit. Ich will ihn nicht.
Tichar: Äh...ich rede mal mit unseren Redakteuren...
Bibo: Ich hab Pause gehört? Oh gut. dann kann ich meinen Urlaub planen... Hab Ich was verpasst? Ich hab grad ne Runde nach Anti-Zombie-Spray gegoogelt...
Tichar: Ja, Pause. Und...wofür...ach, ich frag lieber gar nicht. Bis zum nächsten Mal! ...oh, ich muss noch eben das Elektrokabel anketten...
Bibo: Das Kabel? Ohh.... Oh Moment. Das kocht gerad' meinen Kaffee....

Sehenswürdigkeiten auf zwei Beinen - schön anzusehen, aber nicht gerade sehr freundlich

Tichar: Wir melden uns wieder zurück zu unserer Castingshow, nachdem wir aus unerfindlichen Gründen auf einer Südseeinsel waren - was sich als Schnapsidee herausstellte, da die Frauen alle kannibalistisch veranlagt sind. Den Rest habe ich dann in Santiago verbracht. Wie war's bei dir?
Bibo: Tja, nicht so toll. Ich bin seit Wochen in kurdischer Quarantäne wegen dem Zombievirus. Die haben mich und Rod im Osten des Landes aufgegriffen und meinten, die müssten uns erst mal einlochen, damit sie sicher sind, dass wir nicht kontaminiert sind... Deshalb hab ich mich auch so lange nicht gemeldet...
Rod: Hey woher hast du die Kamera? Sind wir im Fernsehen...?
Bibo: Ja...
Rod: Und dann hast du sechs Wochen nichts getan? Keinen benachrichtigt???
Bibo: Nö. In Quarantäne war ich noch nie. Musste ich mal probieren, weißt du?
Rod: O-o
Tichar: Das wäre die Erklärung dafür, warum ich hier alleine mit meinen Moderationskarten stehe und du nicht hier bist.
Bibo: Möglicherweise.
Tichar: Aber nun gut...nachdem das Casting abgeschlossen ist und wir einige Höhen und Tiefen schon kennen gelernt haben, hat sich die Jury überlegt, was man als nächstes machen könnte, um zu beweisen, ob man tatsächlich der nächste ostfriesische Präsident werden kann. Es handelt sich hierbei um ein simples Quiz, dessen Fragen sich auf dem Niveau eines Grundschulkindes befinden. Ich vermute mal, man hat die Schikane nur eingebaut, damit man Lightening aus dem Casting werfen kann, aber...das kann mir ja egal sein.
Ralle (aus dem Off): ABER MIR NICHT! DAS MACHT SINN!!!!
Bibo: Mir kann es auch egal sein. Ich kenn die Antworten wohl eh...
Tichar: Bei Fragen wie Welche Farbe hat eine braune Nuss? kann man sicherlich drüber streiten, aber schauen wir, welche Personen diese Hürde nehmen können. Als erstes kommt...
Thilozin: Bin ich jetzt dran?
Tichar: Sehr geehrte Frau Thilozin, ich weiß gar nicht, was Sie hier noch wollen, sie wurden bereits in der ersten Runde herausgeworfen.
Thilozin: Pah, wie unfair.
Tichar: Als erstes kommt der Kandidat Lightening!
Bibo: Hast du die Fragen, oder muss ich mir was ausdenken?
Tichar: Ich habe keine Fragen, die hat sich die Jury ausgedacht. Und sie bewertet auch, ob die Fragen richtig beantwortet wurden oder nicht. Wenn ich das richtig verstanden habe, hat jeder genau eine Frage, die er stellen darf, jedoch der Wissenskompetenz eines Viertklässlers entsprechen müssen.

Des Rätsels Lösung (vorne)?

Ralle: Genau. Die erste Frage ist: Was besteht aus Wasser, Hopfen, Hefe und Gerste? Das wissen bei uns schon die Kindergartenkinder.
Lightening: Ach, Moment, das weiß ich, das weiß ich...darf ich kurz nachschauen?
Ralle: Nein.
Bibo: Darf ich einen Tip geben?
Rod: Nein.
Bibo: Wieso entscheidest du das?
Rod: Ich bin Bassist, Ich darf das.
Lightening: (wirft sich in Uri Geller-Pose) Ich sehe ein B...
Ralle: ...B wie bescheuert?
Lightening: ...und da hinten...da ist ein I...und noch ein E...halt, die Verbindung ist gestört... (er dreht sich um und sieht einen Elektroniker mit einer Fluppe im Mund mit irgendeiner Antenne im Castingraum herumfummeln) Alter, kannst du mal weggehen?
Elektriker: Halt die Fresse. Ich muss hier feddich werden. Mein Vater braucht meine Hose für die Nachtschicht.
Lightening: Verdammt, dann muss ich wohl raten...Karamellbonbons?
Ralle: Falsch. Die richtige Antwort wäre Veltins gewesen. Du bist raus!
Lightening: Müssten die anderen Jurymitglieder nicht auch Fragen stellen?
Elektriker: Ey neee, ich will keine Überstunden hier hinten!
Ralle: Dann geh doch.
Elektriker: Nein. Ich brauch die Kohle.
Ralle: Dann bleib hier.
Elektriker: Nein, keine Lust.
Ralle: HAU AB
Napoléon: Darf isch dann jetzt auch einmal etwas sagen?
Lightening: Natürlich.
Napoléon: Welche Farben hat der Regenbogen?
Lightening: Bunt?
Napoléon: Bunt? Äh...zählt das jetzt als Antwort?
Ralle: Ich fürchte fast, das kann man gelten lassen...Herbert?

NICHT Herbert.

Marius Müller-Westernhagen: Ich bin nicht Herbert.
Ralle: Wo ist der denn?
MMW: Der wollte nicht mehr. Jetzt mach ICH den Job, weißt du...?
Ralle: Oh danke Gott. Meine Gebete wurden erhört. DANKE GOTT!
MMW: Ach komm, nenn mich Marius.
Napoléon: Gut, dann gilt die Frage als (seufzt) korrekt.
Lightening: YES! (macht vor Freude einen Luftsprung und haut den Mechaniker dabei von der Leiter, der krachend und ein paar Kabel mitreißend von der Decke fällt)
Elektriker: (am Boden stöhnend) Scheiße, dat wars mit dem SCC-Zertifikat...
Ralle: Kann man den Kerl für diesen heimtückischen Anschlag auf einen Mitarbeiter disqualifizieren?
Bibo: Fragt mich nicht, ich hab hier seit Wochen keine Mitarbeiter gesehen...
Rod: Wer bringt uns eigentlich das Essen?
Bibo: Schwarzes Loch nach Ochsfort.
Rod: DU HAST EIN SCHWARZES LOCH HIER UND WIR SITZEN TROTZDEM HIER RUM???
Bibo: Wie gesagt – wollte es mal probieren. Ich dachte, du freust dich über ein bisschen Ruhe, bevor du nächstes Jahr wieder auf Tour gehst...
Rod: ... k, hast recht…
Lightening: Ey, Entschuldigung, wirklich. Boah, auf den Stress erst einmal ein Bier.
Napoléon: Zwei Fragen: Erstens: Ich dachte, du seist Antialkoholiker? Zweitens: Raucht man nicht, wenn man im Stress ist?
Lightening: Zu eins: Ja. Zu zwei: Ich mach's aber nun mal anders. (öffnet eine Dose und will gerade einen Schluck trinken, als er kurz inne hält) Moment, waren das die beiden anderen Fragen für mich?
MMW: Natürlich nicht. Ich bin dran. Und ich möchte, das du mir eine Frage beantwortest, die niemand gestellt hat.
Ralle: Wassn dat fürn Kack?
MMW: Das ist Philosophie, mein Freund...
Ralle: Aso...ich hielt's für Schwachsinn.
Lightening: Okay, dann mal los.
MMW: Du sollst eine Antwort auf eine Frage geben die keiner gestellt hat, du Idiot. Muss ich deutlicher werden wie bei „Theo gegen den Rest der Welt?“
Lightening: Watt?

Symbolisches Bild zur Verdeutlichung

MMW: Falsch. Die richtige Antwort ist „Freiheit“. Freiheit ist das einzige, was zählt und die richtige Antwort auf alle Fragen.
Ralle: Oh Mann.... Und DAS soll für Viertklässler sein?
MMW: In der Walldorfschule tanzen schon Drittklässler diese Antwort...
Ralle: Tatsache? Die spinnen doch.
Tichar: Zwischenfrage: Wenn er die letzte Frage richtig beantwortet, wie geht es dann weiter.
Regie: Dann ist er weiter.
Ralle: Wieso das denn???
Regie: Es ist Lightening. Keiner hätte gedacht, das der ÜBERHAUPT was weiß. Der fällt unter die Sonderregel für Hirnamputierte und gewinnt damit auch bei Unentschieden...
Ralle: Boah ist die Welt scheiße.
Lightening: Wer ist denn das letzte Jurymitglied?
Napoléon: Das bist du.
Lightening: Ach, ich darf mir selbst eine Frage stellen?
Napoléon: Ja.
Lightening: Wie geil. Okay, also...irgendeine Frage, ja?
Napoléon: JA.
Lightening: Gut gut, ich wollte nur noch mal sicher gehen. Also...wie viel sind drei mal drei?
Ralle: (kriecht unter den Tisch) Diese Sendung und diese Scheißregeln sind doch eine Farce.
MMW: Nicht so schlimm wie das letzte Grönemeyeralbum.
Ralle: Auch wahr.
Lightening: Zwölf.
Napoléon: O_o
Ralle: Das ist falsch.
MMW: Das ist falsch.
Bibo: Das ist falsch.
Rod: Das ist falsch.
Lightening: (schaut auf seine Bierdose) Bier macht dumm? Nicht klug?

Malzbier lässt Leute doof werden, sofern sie es eh schon nicht sind.

Ralle: Du Depp trinkst Malzbier.
Lightening: (verlässt niedergeknickt den Raum)
Praktikant: (schaut durch die Tür rein) Was habt ihr denn mit dem gemacht?
Ralle: Er hats verkackt. Ganz einfach.
Praktikant: Waren die Fragen so schwer?
Ralle: Die hätte jeder andere Depp auch beantwortet. Marius seine mal ausgenommen.
MMW: Pff....
Praktikant: Muss ich die dann auch machen?
Ralle: Du bist auch ein Kandidat, oder?
Praktikant: Ja... (schaut zu Lightening rüber und flüstert dann mit gedämpfter Stimme) ...aber kein Depp.
Ralle: Das ist relativ. Die Fragen beantwortest du auch. Oder andere. Jedenfalls nicht heute. Die Sendezeit ist glaube ich vorbei. So ein paar Deppen haben Gold auf dem Mond gefunden, deshalb gibt’s die ganze Zeit schon Sondersendungen...
Praktikant: Gut, nur gerecht. Dann bis zum nächsten Mal. (trottet aus dem Raum heraus)

Tichar: Besser hätte ich eine Abmoderation gar nicht machen können.
Bibo: Absolut nicht.
Rod: Und was wird nun aus uns?
Bibo: Wir bleiben hier bis die Kurden die Quarantäne beenden.
Rod: Wtf???
Bibo: Ach komm das wird lustig.
Rod: Nur wenn wir anschließend Zombies abknallen können.
Bibo: Gebongt.

(Ein Kameramann kommt in die Sendezentrale)
Kameramann: Na, das war doch mal eine gute Sendung, oder? Aber nun gut, Grundschulfragen kann ja jeder beantworten...
Im Raum anwesender Techniker: Watt? Was für ne Sendung?
Kameramann: Na, die, die gerade eben ausgestrahlt wurde! Die Präsidentensendung!
Techniker: Nene, gerade eben wurd' 'ne Wiederholung von Monk ausgestrahlt.
Kameramann: Das heißt, wir haben umsonst gedreht?
Techniker: War dat denn keine Aufzeichnung?
Kameramann: Müsste ich mal gucken... (verlässt den Raum wieder)

Wegen zu schlechter Einschaltquoten abgesetzt