25. Mai 1800 - Willkommen San Felix Inseln!

(06.07.2008 Altweltzeit)

Die Unterzeichnung des Beitrittsvertrags

Liebe MitbürgerInnen,

Ich weile gerade auf den San Felix Inseln, wo ich mit Staatschef Mikesch Schnurr gestern das Vertragswerk zum Beitritt seines Landes zum Kennedy Reich ratifizierte. Ein großer Augenblich in der Geschichte beider Länder, ganz zweifellos!
Wir freuen uns, so ein interessantes - und ja auch schon lange mit uns eng befreundetes Volk nun als Mitglied der imperialen Familie begrüssen zu dürfen. Ich habe Präsident Schnurr zugesichert, dass das Kennedy Reich das grausame Katzen zerhacken aufs schärfste ahnden und verfolgen wird. Ich werde noch einige Tage in San Gatto ausspannen und dann mit einer Sondermaschine nach Hause fliegen. Ja, richtig: Ein Flugzeug und kein Zeppelin. Die San Felix Inseln besitzen eine renomierte Flugzeuglinie und ich werde das Angebot in einer der Sondermaschinen nach Hause zu fliegen natürlich annehmen.

Noch etwas anderes: Ich habe beschlossen, ab jetzt in meinen Pressemitteilungen die ozeanische, also UNSERE Zeitrechnung zu verwenden. Ja, wie erwartet, waren die Kritiker und Kommentatoren schnell dabei, mir Protektionismus, mangelnde Interdimensionalität, ja gar garstigen Nationalismus vorzuhalten.
Ich sag Ihnen jetzt mal was: Mit welchem Recht wird eigentlich wie selbstverständlich davon ausgegangen, dass die Altweltliche Zeitnorm der Standard zu sein hat? Mit keinem sag ich da!
Deren Zeitrechnung ist kein Deut besser als unsere.

So oder so ist es ja ein Kinderspiel, eine Umrechnung vorzunehmen. Wer indes in Pisa zu Hause ist - um es mal vorsichtig zu umschreiben - kann ja fortan die Altweltzeit dem Kleinen Text unter den Überschriften entnehmen, den ich natürlich anbringen lasse. Damit hält sich das Gezeter hoffentlich in Grenzen. Es ist für Ozeanien höchste Zeit, etwas selbstbewusster im Universum aufzutreten. An das astronomische Ego der Alten Welt kommen wir eh nie heran.

John F. Kennedy

28. Mai 1800 - Katzenmusik

(09.07.2008 Altweltzeit)

Liebe MitbürgerInnen,

Heute Nachmittag habe ich eine kleine Besichtigungstour durch San Gatto gemacht. Und am Abend wollen wir noch in die Oper, dem weltberühmten Tenor Luzikatzo Prankaroti lauschen, wie er "Bolero" interpretiert. Danach geht es noch in eine kleine, schicke Bar und dann ins Bett mit einer süssen Muschi.
Morgen ist dann der Heimflug geplant. Ich freue mich schon sehr, pünktlch zu meinem Geburtstag wieder zu Hause zu sein.

Etwas geärgert habe ich mich heute allerdings auch. Als wir an einem Restaurant vorbeifuhren, drang plötzlich ein unangenehmer Geruch auf die Straße. Als ich unseren Touristenführer fragte, was denn hier so erbärmlich stinke, antwortete der: "Seequallensuppe mit Mäusegeschmack - ein Geschenk, das uns neulich von Herren Örg gemacht wurde.
Ich kann Ihnen sagen, dass mir das gründlich den Tag verdorben hat. Der Zwerg hat seine Finger also schon bis hier rauf, in den hohen Norden gestreckt! Bei der nächste Ratsitzung des Reichstages werde ich eine Gesetzesvorlage einbringen, die es allen Reichsstaaten untersagt, "Geschenke" aus Aquanopolis anzunehmen.

Nachtrag: Jetzt sind wir gerade in einen üblen Hagelschauer geraten! Puh, Das Wetter hier oben ist wirklich unberechenbar!

29.Mai 1800 - der Heimflug

(10.07.2008 Altweltzeit)

Liebe MitbürgerInnen,

Endlich sitze ich an Bord der Maschine, die mich nach Hause fliegt!
Nach Hause! zum feiern! Heute ist doch mein Geburtstag! Es ist ein aufregegendes, ungewohntes Gefühl, mal wieder an Bord eines Flugzeuges zu sitzen! Das letzte Mal war in meinem früheren Leben, jener kurze Flug von Houston nach Dallas - Naja, nicht gerade der beste Flug meiner Existenz.

Wir überfliegen gerade die Niemandsland-Berge! Ewiges Eis und Schnee, ein gewaltiges Bergmassiv, das noch kein Mensch je betreten hat! Vom Zeppelin aus könnte man dieses herrliche Panorma noch viel mehr geniessen, aber andererseits wäre ich dann erst in zwei Tagen zu Hause und ich möchte doch den Geburtstag im Kreise meiner Familie feiern!

Als ich an Bord kam, fand ich auf meinem Sitz bereits das erste Geschenk. Ich dachte, es handelt sich um eine Aufmerksamkeit der Fluggesellschaft. Aber nein, es war, hm, ein Haarschampoo aus dem Hause Agaton Mars! Der schon wieder...Ich werde das Zeug zu Hause erst mal an einem alten Kutschgaul ausprobieren, der im Herbst sowieso geschlachtet witrd. Würde mich nicht wundern, wenn er sich grün färbt oder so. Mich irritiert, wie dieses Zeug überhaupt an Bord kommen konnte. Irgendwie ein ungutes Gefühl.

Das Wetter da draußen verschlechtert sich zusehends...Ein Schneesturm kommt auf. Die Flugbegleiterin will, dass ich mich anschnalle. Hey, ich stehe aber nicht auf Bondage, Baby!
Na gut, ich gebe ihr das Diktaphon, auf dass sie den Text per Funk nach Hause funkt, damit Sie dies hier zur gewohnten Stunde im Radio hören können...Ah, was war das jetzt! HEY! Ist der Pilot eigentlich betrunken oder was! Also ein Zeppelin ist wesentlich weniger holperig, ich..*click*

29.Mai 1800 - Flugzeug vermisst!

(10.07.2008 Altweltzeit)

Liebe MitbürgerInnen,

Nein, leider spricht hier nicht Ihr geliebeter Präsident, sondern dessen Bruder, Bobby.
(Wir haben eine ähnliche Stimme, ich weiß). Ich muss Ihnen leider mitteilen, dass Flug 728 aus San Gatto seit nunmehr 3 Stunden überfällig ist. Wir haben keinerlei Funkontakt mit der Maschine. Wir wissen nicht, was geschehen ist. Ich werde Sie auf dem Laufenden halten, sobald ich etwas neues weiß.

Robert F. Kennedy

Leserbriefe

Hoffentlich findet man die Maschine bald (vermutlich sind alle an Bord besoffen und haben noch ne Flasche Bier im Halse stecken), sonst heißt es bloß wieder, Aquanopolis würde dahinter stecken. (Ein anonymer Mitbürger)

Aquanopolis STECKT dahinter, wer denn sonst?! Zeit, dass man vor der Aquanopolischen Vertretung ein bisschen demonstriert! Frieda Molotow, Brookline

30. Mai 1800 - Keine Nachricht von Flug 728

(11.07.2008 Altweltzeit)

Bobby Kennedy

Liebe MitbürgerInnen,

Hier spricht wieder Bobby, der Bruder des Präsidenten.
Leider habe ich noch keine neue Nachricht über den Verbleib der Maschine aus San Gatto. Flug 728 gilt nun offiziell als verschollen. Unsere Familie und der ganze Hofstaat stehen unter Schock. Glücklicherweise weilt Vizepräsident Johnson gerade im Urlaub, im Märchenwald. Daher übernehme ich kommissarisch die Regierungsgeschäfte. Hoffen wir, dass mein Bruder rechtzeitig gefunden wird ehe Johnson zurückkommt - ansonsten, gute Nacht!

Zunächst mal dies;
Ja, ich habe leichte Geheimratsecken. Und ja, das obwohl ich jünger als John F. bin, welcher keine hat. Und NEIN, mir sind nicht DESWEGEN die Haare ausgegangen, weil ich aquanopolisches Shampoo benutzt hätte. Ich wasche meine Haare mit Brenesselsud und Kernseife. Nicht jeder kann so einen dichten Pelz haben wie JFK, auch nicht jeder Kennedy. Ergo ist auch der Schluss von Euch Hobbydetektiven da draußen völliger Unfug, wonach das Haarwaschmitel von dem mein Bruder in seiner letzten Nachricht spricht, an dem Verschwinden des Flugzeuges schuld sei. Sie können also aufhören, die Aquanopolische Botschaft zu belagern und den Botschafter mit gebrauchtem Klopapier zu bewerfen, sobald der sich am Fenster zeigt.

Ich will Ihnen nicht verhehlen, dass die letzten Stunden für mich absolut die Hölle waren. Ich bin durch alle Instanzen gegangen um Hilfe oder wenigstens irgendeine Information zu bekommen. Aber auf dem Ernest Hemingway Flughafen Newburyport sagt man mir, dass Flugzeuge nicht ihr Gebiet seien, nur Zeppeline. Und das Transportministerium der San Felix Inseln verweist mich an unsere Flugsicherung, weil die Maschine zum Zeitpunkt des Verschwindens nicht mehr über felizianischem Gebiet war.

Flug 728 ist vermutlich im Niemandsgebirge abgestürtzt.

Ich werde in einer Stunde einen Sonderzeppelin besteigen und an einer großangelegten Suchaktion über dem Niemandsgebirge teilnehmen. Ich werde nichts unversucht lassen, meinen geliebten Bruder zu retten, wenn er noch am Leben ist...Und wenn nicht, dann will ich ihn wenigstens anständig bestatten können.

Bobby Kennedy

31. Mai 1800 - Die Suche in der Nacht

(12.07.2008 Altweltzeit)

Die Suche nach der Absturzstelle

Ich komme nun gerade zurück von den Aufklärungsflügen über dem Niemandsgebirge.
Insgesamt 10 Zeppeline sind das Gebiet über Stunden abgeflogen und haben mit großen Scheinwerfern die zerklüftete Landschaft abgesucht. Es war kalt und windig und man konnte fast nichts erkennen. Erschwerend kam hinzu, dass es die ganze Zeit geschneit hat wie Sau.
Ich habe schließlich auf einer kleinen Hochebene etwas gesichtet, das aussah wie ein zugeschneites Trümmerfeld.
Der Flugkapitän meinte, es seien nur verschneite Felsbrocken. Aber ich bin mir ganz sicher, dass dies die Absturzstelle ist! Ich fühle das einfach.
das Problem ist, dass die mutmaßliche Absturzstelle in einem Gebiet liegt, wo man mit dem Zeppelin nicht landen kann. Man kommt nicht mal so weit runter, dass man sich da irgendwie abseilen könnte. Es wird also nötig sein, auf dem Bodenweg Hilfe zu schicken.

Die Armee ist mal wieder keine große Hilfe. Die hohen Herren Militärs meinen, dass ich mich erstens täusche und zweitens sei mein Bruder wenn, dann ohnehin tot.
Selbst wenn er den Absturz überlebt habe, hätten ihn mittlerweile Kälte und Hunger fertig gemacht. Wirklich motivierende Jungs, das muss man schon sagen.

Klar, ich könnte nun einfach der Armee den Befehl erteilen, eine Such- und Rettungsaktion zu starten, andernfalls ich den faulen Haufen wegen Befehlsverweigerung auf den !Mond verbannen würde. Aber das bringt nichts. Sie würden halbherzig suchen, natürlich nichts finden und dann behaupten, sie hätten alles getan.

Also werde ich gehen!
Zusammen mit Männern, die nicht nur keine kalten Füße haben, sondern schon unter Beweis stellten, dass sie Tod und Teufel den Stinkefinger zeigen! Als da wären Lothar of Dunkirk, Anvady Tatanka und äh, ja...Stollwart Zwölfberg aus Aquanopolis.
Sie Werden nun fragen wer das ist und warum ausgerrechnet ein Aquanopolier. Nun, Wir brauchen nun mal einen Experten für's Gebirge. Keiner von uns ist ein professioneller Bergsteiger und das Niemandsgebirge ist wie Sie wissen, unerforscht.
Stollwart Zwölfberg, ein unehelicher Sohn von Louis Trenker, soll indes angeblich schon mal im Niemansgebirge gewesen sein. Als Beweis für seine Behauptung hat er uns einen Malvenquarz gezeigt, von so außerordentlicher Schönheit und Größe, wie er der Sage nach nur in den Niemandsbergen zu finden ist. Wir haben auch nicht wirklich eine andere Wahl, als ihm zu vertrauen.

Wir werden noch heute Abend aufbrechen. Ich werde die Radiostation von unterwegs mit meinem Solarfunker weiterhin mit Nachrichten versogen, damit Sie zu Hause wissen, wie wir vorankommen. Die Regierungsgeschäfte werden während meiner Abwesenheit von meinem Schwager Theo übernommen.

Robert F. Kennedy

Leserbriefe

Das Scoutopia hat von der Misslichen Lage des Präsidenten gehört und bietet seine Hilfe bei der Suche nach dem Präsidenten Kennedy an. Scoutanische Vermessungstrupps befinden sich schon seit einiger Zeit in den Niemandsbergen zwecks genauer erkundung von Bodenbeschaffenheit, Steinstabilität und sonstiger bautechnischer Beschaffenheiten. Sie gehen nicht davon aus, das Präsident Kennedy, wenn er denn den einen Unfall mit seiner Maschine hatte, aufgrund äußerer Einwirklungen verstorben ist. Mit ein bisschen Fantasie kann man überall überleben. Leider haben wir auf Grund vorherschenden schlechten Wetters nur sporadisch Kontakt mit unserem Team und wenn, dann auch nur über eine Wolkenreich Black-White-Funkstation.
Scoutanisches Pressebüro

02. Juni 1800 - Einstieg in die Berge

(14.07.2008 Altweltzeit)

Stollwart Zwölfberg mit seinem merkwürdigen Rucksack

Liebe MitbürgerInnen,

Gestern Abend hat uns der Armee-Zeppelin auf einem breiten Schneefeld abgeseilt.
Am Anfang gab es leichte Irritationen, weil unser aquanopolische Bergspezialist Stollwart Zwölfberg lauter scheppernder, bizarr aussehende Geräte in seinen Rucksack gepackt hat. Lothar hat den Kurzen brüllend angefahren, ob er eigentlich zuvor eine Zahnarztpraxis ausgeraubt habe. Ich spekulierte eher auf einen Folterkeller, aber das kommt ja eh auf dasselbe raus. Wir wollten Zwölfberg den Rucksack mit dem ganzen Schrott abnehmen, da warf dieser ihn einfach aus dem Zeppelin.

Ich erwartete, dass der Sack nun wie ein Stein fallen metertief in den Schnee schlagen würde. Aber siehe da, wir staunten nicht schlecht, als noch im Fall drei Propeller aus den Seitentaschen schnellten und so der Rucksack unter dem leisen Surren der drei Mini-Rotoren sanft nach unten gleitete.

Schliesslich seilten wir noch unsere drei kräftigen Mulis ab, dann uns selber. Gegen Abend hatten wir das Schneefeld sicher überquert. Nur einmal ist Anvady in eine Glescherspalte gekracht, aus der wir ihn aber nach eingem Hin und Her wieder raisziehen konnten.

Unser Lager schlugen wir auf einem Felsvorsprung auf. Ein vorzüglicher Ruheplatz, jedenfalls nach dem wir den Steinkugar, der dort hauste, durch lauters Schütteln und Scheppern von Stollwarts Rucksack verjagt hatten.
In der Nacht dann bekamen wir einen Funkspruch von zu Hause und man teilte uns mit, dass auch ein Scouptopisches Vermessungs-Team in den Begen unterwegs ist und sich südwestlich der vermuteten Absturzstelle nähert. Die Scoutopische Regierung bot uns an, diesen Trupp mit der Suche nach meinem Bruder zu beauftragen, sobald man die Expedition kontaktieren kann.
Das ist schon mal eine gute Nachricht! Wir nehmen dankbar an!

Robert F. Kennedy

03.Juni 1800 - Weiter geht's

(15.07.2008 Altweltzeit)

Liebe MitbürgerInnen,

Wir sind heute Morgen ganz früh aufgebrochen! Lothar war schon beim ersten Morgengrauen auf den Beinen und hat beim Wasserlassen den Namen "JFK" in den Schnee geschrieben. Eine ergreifendende Geste, die uns nicht nur in Erinnerung gerufen hat, wozu wir unterwegs sind, sondern auch Kraft und Motivation gab, weiterhin der unwirtlichen Bergwelt zu trotzen.
Das Panorama hier oben ist atemberaubend. Es erinnert mich an die Bergsteigerfilme im Kino; Entscheidung am Mont-Blanc, Alarm am Watzmann oder Tödliche Alpen. Nur dass man im Kino nicht halb soviel davon hat, weil hinter Dir immer irgendein zehnjähriger Bastard mit den Füssen gegen Deinen Sessel tritt und der Zwei Meter Sechzehn Typ vor Dir gar nicht daran denkt, seinen Hut runter zu nehmen. Vom umständlichen, nicht endenwollenden Gummibären-Tüten Aufreissen rechts und links mal ganz zu schweigen.

Gegen Nachmittag empfingen wir einen Funkspruch des Scoutopischen Vermessungs-Teams! Es war erfolgreich von der Scouptopischen Regierung kontaktiert worden und begibt sich nun ebenfalls zur vermuteten Absturtzstellle! Leider wurde der Funkkontakt nur kurze Zeit später wieder unterbrochen.

Robert F. Kennedy

6. Juni 1800 - Schlechte Stimmung

(18.07.2008 Altweltzeit)

Liebe MitbürgerInnen

Die letzten Tage waren sehr beschwerlich. Das Wetter hat umgeschlagen und wir hatten zwei Schneestürme zu überstehen. Nur einmal gelang uns eine Funkverbindung mit dem Scoutopischen Vermessungsteam. Sie befinden sich unterhalb einer großen Steilwand, die zur muitmasslichen Absturzstelle führt. Von dort kommen sie wohl nicht weiter voran, ganz unmöglich. Somit sind WIR John F's letzte Hoffnung. Sofern er noch lebt.

Die Stimmung im Team ist gereizt. Eines der Muli lahmt und rutscht dauernd aus. Anvady schlug vor, das Tier zu schlachten, aber Lothar ist dagegen. Heute Abend sind sich Lothar und Stollwart so richtig in die Haare geraten. Weil Stollwart nicht groß beim Zeltaufbau und so mithilft, sondern dauernd irgendwelche Messungen vornimmt. Lothar hat dem Kurzen vorgeworfen, dass dessen dauernde, obskure Messarbeiten die Expedition aufhält. Stollwart wiederum behauptet, er rechne nur einen günstigeren Heimweg aus, damit wir John, wenn wir ihn finden, schneller nach Hause bringen können.

Lothar kauft ihm das nicht ab. Er meint, Aquanoplis wolle das Niemandgebirge an sich reissen, so wie es vermutlich Bushland bald überfallen und annektieren wolle. Na, ich weiß nicht. Ich habe eigentlich kein Problem damit, wenn Bushland erobert wird, wohl aber, wenn Aquanopolis das tut.

Jedenfalls gabs eine Riesenszene und Lothar hat eines dieser merkwürdigen Geräte Stollwarts genommen und weggeworfen. da war die Kacke vielleicht am Dampfen! Stollwart hat sich daraufhin stundenlang an einer kleinen Wand abgeseilt um das Gerät wieder zu bekommen.

Als er es wieder hatte und zu uns ins Zelt kam um nach Essen zu verlangen, wollten ihm Lothar und Anvady erst keines geben: "Wer essen will, hilft mit!" Ich gab ihm dann den Rest meines Bohneneintopfs. Als wir uns schon hinlegen wollten, verlangte Stollwart von mir noch...etwas Hapthaar. (??) Lothar wollte ihm daraufhin unbürokratisch eine reinhauen: "Niemand vergreift sich am Haar des Bruders des Präsidenten". Aber Zwölfberg behauptete, dass er das für ein Experiment brauche, um John zu finden. Wobei er dazu eigentlich John's Haar bräuchte, aber meines täte es zur Not auch. Ich habe rein gar nichts kapiert, außer dass ich wie immer zweite Wahl bin, sogar hier oben, Scheiße!

Verzeihen Sie meine Wortwahl, aber ich bin fix und fertig.

Robert F. Kennedy

8. Juni 1800 - Die Festung

(20.07.2008 Altweltzeit)

Liebe MitbürgerInnen,

Die letzten zwei Tage waren sehr beschwerlich. Es ist kalt wie Sau, es schneit andauernd, ein Muli ist abgerutscht und in die Tiefe gesegelt und Stollwart Zwölfberg geht mir ohne Ende auf den Sack!
Er weigert sich kategorisch, auch nur die geringste Arbeit zu übernehmen und verlangt sogar von UNS, dass wir sein Zelt auf- und abbauen.
Verständlich, dass Lothar gestern durchgedreht ist und den kleinen Widerling kurzerhand auf einen gegenüberliegenden Felsvorsprung geworfen hat. In dem Moment wär's mir echt egal gewesen, wenn wir ihn einfach dort gelassen hätten. Aber wir brauchen ihn nun mal.

Also haben wir ihm ein Seil rübergworfen. Doch noch ehe er es befestigt hatte, kam plötzlich ein Gletschergeier. So ein richtig massives Vieh das ohne Probleme Lopenkälber und Isarde schlägt! Und...naja, eben auch kleinere Leute.
Jedenfalls hat der Vogel nicht lange gefackelt, sich Stollwart geschnappt und ist mit ihm davon gefolgen. Ich konnte gerade noch rechtzeitig verhindern, dass Anvady das Tier mit einem Pfeil runterholt. Erstens stehen die Bieser unter Artenschutz und zweitens geht das da doch über 1000 Meter in die Tiefe. Wenn der Geier Zwölfberg da runter fallen lässt, dann Adios, Muchacho!
Also sind wir erst mal dem Geier nachgeklettert, um zu sehen, wo er seinen Horst hat. Das Nest meine ich, nicht seinen schwulen Lebensgefährten.

Natürlich befand sich das Nest an einem denkbar abartigen Ort. Wir haben über drei Stunden gebraucht, um da hochzuklettern. Als wir ankamen, fanden wir Zwölfberg in dem Nest sitzend vor, wie er sich mit dem Gelege des Geiers und seinem Taschenkochgerät Spiegeleier briet! Na der hat vielleicht Nerven!

Als wir zurückgingen, hat er uns aber etwas interessantes erzählt: So soll er auf seinem unfreiwilligen Rundflug in den Klauen des Gletschergeiers die Absturzstelle gesehen haben! Es handelt sich dabei um eine Schneefläche, die völlig umschlossen ist, von steilen Felswänden. Wie eine Festung! Vermutlich der Schlot eines uralten, erloschenen Vulkans. Das entspricht dem, was ich auch vom Zeppelin aus gesehen habe.

Dieser Schlot ist nur wenige Stunden Marsch vor uns. Wie wir dann allerdings in das Innere gelangen ist eine andere Frage.

Heute keinen Funkontakt mit dem Scoutopischen Vermessungsteam.

Robert F. Kennedy

Die Expedition verliert ein Muli

9. Juni 1800 - Die Flugzeugtrümmer gefunden, Zwölfberg verloren

(21.07.2008 Altweltzeit)

Liebe MitbürgerInnen,

In der Grotte findet sich Malvenquarz

Heute Morgen in der Frühe bekamen wir endlich wieder Funkkontakt mit dem Scoutopischen Vermessungsteam. Leider konnte die Nachricht nur bruchstückhaft übermittelt werden, denn schlechtes Wetter behinderte die Übertragung massiv. Die Scoutopier berichteten von einem kleinen Höhleneingang auf der Südseite des Schlotwalls. Danach brach der Funkkontakt ab.
Wir haben uns an den Angaben orientiert und nach einigen Stunden Marsch fanden wir tatsächlich auch auf der Aussenseite einen klaustrophobisch kleinen Höhleneingang.

Wir rasteten erst mal und berieten uns. Stollwart Zwölfberg war völlig enthusiastisch und drängte darauf, sofort in das Loch zu kriechen. Ich war skeptisch, denn da drin würden wir definitiv keinen Funkkontakt mehr aufbauen können. Der Eingang war so verdammt klein, eng und duster, so als ob der Berg nur darauf wartete, uns zu verschlucken. Ich war von der Idee also nicht wirklich begeistert. Anvady fragte die Geister, ob der Einstieg ratsam sei und bekam die Antwort "Soweit ok, aber Betreten auf eigene Gefahr".
Lothar merkte an, dass wir derzeit gar keine andere Option hätten. Er hatte ja Recht, denn bislang war dieses Loch der vielleicht einzige Zugang in den Schlot. Die Felswand zu erklimmen und auf der anderen Seite abzuseilen kam nicht in Frage, der Fels war zu steil.

Das Wetter verschlechterte sich zunehmends, ein gewaltiger Sturm braute sich zusammen. Schon deswegen entschloss ich mich schliesslich, in die Höhle einzudringen. Dort wären wir wenigstens vor dem Sturm geschützt. Wir banden die Mulis vor der Höhle an und ließen ihnen etwas Hafer zurück.
Dann betraten wir die Höhle. Schon nach wenigen Metern wurde es merkwürdig warm. In der Tiefe des Felsens war immer wieder eine Art Rumpeln zu hören.

Riesige Nachtpilze wachsen in dieser Grotte an den Steinwänden.
Lothar merkte an, dass der Stein manchmal aussieht, als ob er von Menschenhand bearbeitet worden wäre.
Zwölfberg hielt uns andauernd auf, weil er alle zwei Meter irgendwelche Messungen vornahm und die Felswand markierte. Ich hielt ihm vor, dass es nun wirklich nicht an der Zeit war, dämliche "Ich-war-hier"-Graffitis zu hinterlassen.

Schliesslich erreichten wir eine Kammer die erfüllt war von einem merkwürdigen, lila Licht. Ich wusste schon, was das war! Stollwart auch, der überschlug sich fast.
Die Kammer war überzogen mit Malvenquarz! Gott, so etwas schönes habe ich noch nie gesehen. Der Malvenquarz leuchtete in der Dunkelheit des Berges, wie ein Licht aus dem Garten Eden. Zwölfberg stürzte sich auf die Pracht, packte seine Geräte aus und fing an zu rechnen und zu hämmern. Lothar brüllte ihn an, dass ja jetzt wohl nicht die Zeit wäre, den Berg seiner natürlichen Schätze zu berauben. Aber der Kurze hat überhaupt nicht hingehört. Er war wie im Rausch. Sowas soll es ja geben, Malvenquarzrausch!

Schliesslich beschlossen wir, Zwölfberg erst mal in der Quarzkammer zu lassen und alleine weiterzugehen. Wir werden ihn auf unserem Rückweg wieder aufgabeln. Wir arbeiteten uns einige Stunden durch den tierisch engen Tunnel vor, manchmal konnten wir nur liegend vorwärtsrobben, so scheißeng war es. Aber schließlich erreichten wir tatsächlich den Ausgang!

Uns empfing dichtes Schneegestöber aber wir konnten erkennen: Wir sind innerhalb des Schlotes! auf dessen Grund. Wir stapften durch den weichen Schnee und hielten nach dem Scoutopischen Team Ausschau. Wir konnten aber niemanden sehen. Die Sicht war wegen des Wetters auch extrem eingeschränkt.

Dann, plötzlich hörte es wie auf Kommando auf zu schneien und wir erkannten, dass wir inmitten eines Trümmerfeldes standen! Nur 3 Meter vor mir ragte ein zerborstenes Flugzeug-Heck aus dem Schnee!
Lothar, Anvady und ich fielen uns in die Arme. Sofort fingen wir an, nach John zu rufen. Aber es kam keine Antwort. Nur Totenstille.
Mich beschlich eine bleierne Schwere. Was, wenn alle tot sind? Wenn John nicht mehr lebt? In all dieser Zeit hatte ich den Gedanken weit von mir gestossen. Aber Angesichts dieses trostlosen Flugzeugwracks, Du meine Güte, ob da überhaupt noch Hoffnung besteht?

Wir fingen an, die Trümmerteile zu untersuchen, in stetiger Angst, Leichen zu finden. Irgendwas an diesem Flugzeug war merkwürdig. Ich konnte nicht sagen was, bis Lothar es in Worte fasste:

"Das ist nicht Flug 728".

Und jetzt sah ich es auch! das Heck war nicht mit der Nummer der Felizianischen Maschine beschriftet, sondern mit einer merkwürdigen Schrift, wie ich sie noch nie gesehen habe. Wir suchten die Rumpfteile und auch da war weder der Schriftzug "San Felix Airways" zu sehen noch überhapt irgendwas, was darauf hindeutete, dass diese Trümmer zu Johns Maschine gehören.

Während wir noch herumsuchten und nach John riefen, sahen wir in der Ferne Rauch aus der Schlotmitte aufsteigen. Ich will mal hoffen, dass das nur eine warme Quelle oder so ist.

Wir werden nun in dem Rumpf des Wracks unser Nachtlager aufschlagen und Morgen weitersuchen.

Robert F. Kennedy

10. Juni 1800 - John F. Lebt!!

(22.07.2008 Altweltzeit)

Leserbriefe

Ich hoffe, dass sich die Kennedy noch ein wenig gedulden können, den wie wir erfahren haben, ist unser 2. Team schon recht nahe der vermuteten Absturzstelle. Wenn nichts weiter dazwischen kommt, können das Bergungsteam und alle Beteiligten spätesten in 1. Woche ausgeflogen werden.
Scoutanisches Pressebüro

11. Juni 1800 - Zwölfberg schon wieder!

(23.07.2008 Altweltzeit)

Liebe MitbürgerInnen,

Der Präsident wird nachher auch noch ein paar Worte an Sie richten. Von mir erst mal der Bericht zum heutigen Tag. das Scoutopische Team erhielt die Order, in dem Kessel zu bleiben und bot uns an, bei ihnen zu warten bis wir in einer Woche ausgeflogen werden können.
Also bei aller Freundschaft, aber eine Woche werden wir John mit seinem gebrochenen Bein ganz sicher nicht in dieser Schneehölle zurücklassen!
Der Präsident muss dringend nach Hause, an die Wärme. Zurück zu seinen Frauen und Männern. Er braucht einen Medicus, was vernünftiges zu Essen und guten Sex.

Also haben wir uns von den Scoutopiern verabschiedet und sind wieder in den Tunnel gestiegen, der nach draußen führt. Schon wenige Meter im Berginnern erwartete uns eine Überraschung: Oben an der Felsdecke prangte ein bronzenes Schild, auf dem stand "Territorium von Aquanopolis". Zu Recht merkte Lothar an, dass Zwölfberg dieses Schild kaum unterwegs graviert haben konnte, sondern es vermutlich von Anfang an dabei hatte.
Als wir weiter vordrangen, begeneten wir noch eine ganze Reihe von Schilder, teilweise mit dreisten Verboten und Verhaltenshinweisen. Anvady kündigte an, Stollwart seinen arroganten, kleinen Hals umzudrehen sobald wir ihn antreffen.

Als wir schließlich die Kammer erreichten, wo wir den Zwerg zurückgelassen haben, war diese aber leer. Weder Zwölfberg war da, noch der große Malvenquarz. Also gingen wir weiter. Lothar, Anvady und ich haben dabei immer abwechselnd John F. gestützt, der natürlich nur langsam voran kam.

Endlich erreichten wir den Ausgang. Wir freuten uns auf die Mulis, auf dass wir John nun auf deren Rücken weiter transportieren konnten.

Aber was war das für eine böse Überraschung! Die Mulis waren WEG! Anvady hat die Spuren schnell deuten können. Da waren die Fußtapfen von Zwölfberg und die tiefen Hufspuren der Mulis. Tief, weil schwer beladen! Während wir den Präsidenten gerettet haben, hat dieser verdammte Zwerg, dieser Schurke und Dieb, soviel Malvenquarz gebunkert wie er nur konnte, UNSERE Mulis damit beladen und ist damit wohl nun längst über alle Berge, auf dem Weg nach Aquanopolis.
Nun werden wir John F. also bis zum Zeppelin-Anlegeplatz tragen müssen.

Robert F. Kennedy

Hier spricht John Kennedy, der Präsident. Ich freue mich, wieder zu Ihnen sprechen zu können und versichere Ihnen, dass ich nicht schwer verletzt bin und einmal zu Hause, die Amtsgeschäfte wieder werde übernehmen können.

An dieser Stelle gleich mal zwei Botschaften an die Regierungen von Aquanopolis und Scoutopia:
Wir erheben keinen Anspruch auf das Niemandsgebierge, sehen es aber gar nicht gern, dass Ihr das tut. Daher werden wir einen 100 Kilometer-Gürtel, des an unser Land angrenzenden Gebirgsteils für uns einfordern, sozusagen als Pufferzone um Euch gierige Conquistadores für Arme auf Distanz zu halten. Sobald ich zu Hause bn, werde ich Truppen abkommanderen, die diesen Anspruch durchsetzen.
An Scoutopia: Meinetwegen können Sie diesen Vulkan für Ihr bescheuertes Projekt nutzen. An Ihrer Stelle wäre ich jedoch vorsichtig: Bei all den Erdbeben und Gasausbrüchen, die wir da oben erlebt haben, würde es mich nicht wundern, wenn dieser vielleicht gar nicht so erloschene Vulkan Ihnen eines Tages unter dem Arsch hochgeht. Aber mir kann das ja egal sein.
Wie auch immer: Wir fordern ausdrücklich, dass sie die Flugzeugtrümmer NICHT als Baumaterial zweckentfremnden! Sind Sie eigentlich noch bei Trost?!
Diese Trümmer bergen ein ungelöstes Geheimnis und müssen von Experten untersucht werden! Sollten ihre Sandkasten-Pfadfinder da was auch immer anfassen, wird Ben Paul es mit mir zu tun kriegen! Ich hoffe, das war klar!

An Örg: Du schuldest mir zwei Mulis, Du Arsch!

John F. Kennedy

12. Juni 1800 - Zielgerade!

(24.07.2008 Altweltzeit)

Liebe MitbürgerInnen,

Wir sind heute recht gut vorangekommen. Lothar und Anvady haben John F. immer abwechselnd gestützt und so sind wir nunmehr nur noch einen halben Tagesmarsch vo den Schneefeld entfernt wo der Zeppelin, der uns absetzte auf uns wartet. dann geht es endlich nach Hause!
Ich muss dauernd an diese Flugzeugtrümmer denken. Diese unheimlichen Zeichen am Heck, die gehen mir einfach nicht aus dem Kopf. Ich wüsste zu gern, was eigentlich passiert ist. Aber nun gebe ich meinem Bruder das Wort.

Robert F. Kennedy

Liebe MitbürgerInnen,

Typisch Bobby, er macht sich über alles immer ohne Ende Gedanken. Ich bin eigentlich nur froh, dass ich bald wieder im Weissen Haus bin. Ich kann mich wirklich an nichts mehr erinnern. Natürlich wüsste ich auch gerne, was da oben passiert ist. Und was ist aus dem Flugpersonal geworden? Die Piloten, die Stewardess? Der Gedanke, dass sie vielleicht auch überlebt haben und immer noch in den Bergen ausharren, beschäftigt mich schon. Ich werde weitere Suchtrupps losschicken.

John F. Kennedy

Leserbriefe

Das ist also der Dank, erst bietet man jemanden die Hilfe an, und dann bekommt man einen Arschtritt. Und was das Lächerliche Projekt angeht, wer gerade aus dem Himmel gefallen ist, sollte sich sichere Transportmittel wünschen und sie nicht im vorfeld verunglimpfen. Behaltet doch euren Schrott, wir sind auf das bisschen Metall nicht angewiesen. Aber räumt auf, wenn ihr geht. Es reicht ja, wenn Bushland glaubt, dass Umwelt ein anderes Wort für Müllhalde ist.
Scoutanisches Pressebüro

UNS mangelndes Umweltbewusstsein vorzuwerfen ist ja wohl eine bodenlose Frechheit! Wer hat denn vor, das Niemansgebirge mit einer Bahntrasse zu verschandeln! Neil McNamara, Verteidigungs- und Umwelinister der Kennedy Regierung

13. Juni 1800 - Nach Hause!

(25.07.2008 Altweltzeit)

Liebe MitbürgerInnen,

Heute haben wir das Schneefeld erreicht, wo wir uns zu Beginn der Expedition abseilen ließen und fanden dort unseren Zeppelin vor, wie er 300 Meter über uns, an einer Bergspitze festgetäut auf uns wartete. Lothar merkte trocken an, dass wir wohl Glück haben, dass Zwölfberg das Luftschiff nicht auch noch hat mitgehen lassen.

Wir ließen uns von der Besatzung hochziehen und sind nun sicher an Bord. Langsam schwebt der Zeppelin nach Süden, in Richtung Heimat.

John F. sitzt nachdebklich am Fenster, das geschiente Bein hochgelagert. Er denkt immer noch über das Geheimnis nach, das wie ein Schleier über dem ganzen Vorfall liegt. Das tue ich auch. Trotzdem ist es jetzt nicht an der Zeit, zu grübeln. Wir kommen nach Hause! Das zählt!

Robert F. Kennedy

Liebe MitbürgerInen,

Bobby hat Ihnen schon das wichtigste gesagt. Ich bin einfach nur noch müde. Ich sehne mich nach einem warmen Bad...Scheiße, das wird schwer mit dem Gipsbein. Und ich sehne mich nach meiner Familie, nach ausgiebigen Liebesbetätigungen Scheiße, auch das wird schwer mit dem Gipsbein...Nun, in jedem Fall sehne ich mich nach Zu Hause.

John F. Kennedy

16. Juni 1800 - Endlich Daheim

(25.07.2008 Altweltzeit)

Wieder daheim

Liebe MitbürgerInnen,

Seit gestern bin ich nun endlich wieder zu Hause! Der Medicus hat mir einen dicken Gips ans Bein gepflastert. Deswegen bin ich nicht gerade besonders mobil im Augenblick.
Bei der Durchsicht der Post gab es dann ein Ärgernis (Neben dem üblichen Werbemüll) : Ein Brief aus Bushland, vom Amtsgericht in J.R Ewington! Meine [[Prima inter pares: Laudatio Misses Kennedy|Gattin D]]. mit der ich an der UM war und ich werden vor Gericht vorgeladen! Und das sage und schreibe immer noch wegen dieser Scheiß-Ente!
Diese Bushländer ticken doch nicht mehr ganz richtig! Du liebe Güte, es gibt doch juristisch kaum etwas komplizierteres als "Mord"fälle!
Wir leben in einer Welt, in der die Grenzen zwischen Tier und Mensch fliessend sind und sogar Menschen immer mal wieder im Kochtopf landen und das ganz legal. Da jetzt so einen Aufstand wegen einer Ente zu machen, halte ich für maßlos überzogen!

Also ich werde den Teufel tun und meine müden Knochen schon wieder an Bord eines Zeppelins zu schwingen nur um in Bushland an diesem lächerlichen Prozess teilzunehmen!

John F. Kennedy

Der Prozess

28. Juni 1800- Shortwing Duck und Königswahl im Vr. Kr. Wanne Eickel

(09.08.2008 Altweltzeit)

Liebe MitburgerInnen,

Bewegte Tage liegen hinter uns. Eine meiner Frauen ist heute aus J.R Ewington zurückgekehrt, wo ein kleines Provinzgericht die Frechheit besass, mich als Zeugen in einem lächerichen "Mord"fall vorzuladen, nämlich im Fall Shortwing Duck. Sie erinnern sich vielleicht: Shortwing Duck, diese kleine gefiedert Null pfiff damals das Spiel Aquanopolis - Brasilien und ließ in einer Mischung aus Inkompetenz, Bestechlichkeit und allgemeiner Hirninsuffizienz das Spiel zu Gunsten der Zwerge ausgehen.
Besagte Ehefrau und ich hatten das Pech, das Spiel damals live auf der Tribüne mitzuverfolgen (Der Eintrittspreis reut mich noch heute!) Und ob das der Unbill nicht genug wäre, wurden wir am Abend auch noch in der Disco von Florian Silbereisen überfallen. Ein wahrhafter Scheißtag, anders kann man es gar nicht ausdrücken. Dass am selben Abend eben dieser Shortwing Duck verschwand hätte aus diesem Tag beinahe doch noch ein guter gemacht, aber leider sah die Bushländische Polizei das anders.

Die Polizei verhörte sowohl meine Gattin als auch meine Person. Dann wurden wir sogar noch vor Gericht geladen. Wegen meines gebrochenen Beines konnte ich allerdings nicht nach J. R Ewington reisen. Also fuhr meine Frau alleine hin. Im Gerichtssaal nun wurde meine arme Gemahlin geradezu einem Martyrium ausgesetzt! Man folterte sie mit dem unerhörten Vorwurf, ICH hätte das dumme Entenvieh abgemurkst und besaß die Dreistigkeit, ihrem Wort bezüglich meines Alibis keinen Glauben zu schenken. Zum Schluss fesselte man sie gar noch an das Mobiliar.

Unser Kutscher York rettete die Situation, in dem er selbstlos eingestand, eine Straftat begangen zu haben, nämlich im Besitz eines Mobiltelefons zu sein, mit welchem er mich und meine Frau zur fraglichen Zeit heimlich beim Sex im Planwagen filmte. Meine arme Gattin erlitt daraufhin einen Nervenzusammenbruch.
Ich finde das jetzt nicht sooo schlimm. Das Handyfilmchen meine ich. - Der Besitz des Handys als solches ist schon schwerwiegender.
In Anbetracht der Tatsache, dass der Wunsch dieses jungen Mannes mich zu entlasten schwerer wog als seine Furcht vor der Strafe, bin auch ich bereit, Gnade vor Recht ergehen zu lassen. Das Handy wurde ohnehin von diesem Richter einbehalten, also ist aus meiner Sicht die Sache gegessen. Meine Frau liegt mir in den Ohren, dass ich da viel zu kulant sei, aber die beruhigt sich schon wieder.

Morgen finden im Vereinigten Königreich Wanne-Eickel wie jedes Jahr die Königswahlen statt, denn so will es die Bierokratische Monarchie. Es ist wirklich schade, dass ich wegen meines Beines auch dort nicht werde anwesend sein können, um meinem guten Freund Günter dem Großen die Daumen zu drücken. Ich werde das Ereignis im Keller am illegalen Fernsehgerät unseres Kochs verfolgen.
Ich bin mir sicher, dass er gewinnen wird und sende die besten Grüsse nach Wanne-Eickel. Prost, Günter! Du wirst das schon saufen schaffen.

John F. Kennedy

Der Schock aus Wanne-Eickel

30. Juni 1800- Krisen-Sonderpressekonferenz zur Königswahl im Vr. Kr. Wanne Eickel

(11.08.2008 Altweltzeit)

Präsident Kennedy, Außenminister Dean Rusk und Verteidigungsminister Neil McNamara betreten den Pressenkonferenzsaal.

Präsident Kennedy: Liebe MitbürgerInnen,

Ich denke, Sie haben mittlerweile alle vom Wahlergebnis in Wanne-Eickel erfahren.
Sie ist insofern eine Sensation, als dass wohl zum ersten Mal in der Geschichte ein Staatsmann gewählt wurde, der dümmer ist als George Bush. Norbert Ruplak hat bislang lediglich als talentfreier Ersatzspieler im Team der Fußballmannschaft des Vereinigten Königreiches von sich reden gemacht, wo er den vorübergehend verstorbenen Hans Schneider ersetzte.

Ich bin die ganze Nacht wachgelegen und habe sogar auf den Sex verzichtet um mir zu überlegen, wie ich dieses Wahlergebnis nun kommentieren soll. Irgendwelche diplomatischen Formulierungen finden wie: "Auch wenn unsere politischen Positionen unterschiedlich sind, so wird sich die amerikanensisch-Wanne-Eicklerische Freundschaft doch als stabil erweisen" undsoweiter. Ich sag Ihnen was:
Ich habe keine Lust auf verlogenes Politikergewäsch und gebe offen zu, dass ich das Wahlergebnis für eine Katastrophe halte. Der Mann ist nicht nur ein Schluckspecht der sich sein kleines Gehirn längst mit Schnaps aus den Ohren gespült hat, er ist auch noch ein widerlicher Grabscher, der Frauen betatscht. Sowas als Mitglied der internationalen Staatschef-Elite ertragen zu müssen ist in etwa so, als besässe Aquanopolis einen Bob Ross.
Nun ja, trotzdem werden wir mit dem Ergebnis irgendwie klarkommen müssen. Die Freundschaft zum Wanner-Eickler Volk bleibt unsererseits bestehen, soviel steht fest. Es kann ja nichts dafür. Ob und wann ich einen Amtsantrittsbesuch in Wanne machen werde, ist noch völlig offen. erst muss mal irgendjemand Ruplak erklären wer ich bin und was ein Amtsantrittsbesuch überhaupt bedeutet. Soviel von mir heute, Danke.

Aussenminister Dean Rusk: Normalerweise habe ich ja nicht viel zu tun, weil Kennedy stets gerne sein "eigener Aussenminister" ist, das war schon im früheren Leben so. Diesmal habe ich aber das dumme Gefühl, dass ICH die arme Sau sein werde, die diesem Ruplak erklären muss, wer wir sind. Wie der Präsident schon sagte, ist es uns natürlich wichtig, trotz der widrigen Umstände die guten Beziehungen zum Vereinigten Königreich weiterhin aufrecht zu erhalten, so gut es eben geht.

Verteidigungsminister Neil Mc Namara: Ich habe gleich nach der Bekanntgabe des Ergebnisses dem Präsidenten empfohlen, Wanne Eickel militärisch von diesem Säufer zu befreien der, soviel steht fest, sein Land schneller ruinieren wird als ein Hund ein Sofa. JFK hat aber kategorisch abgelehnt. Nun, wie er meint. Ich sage nur: Ein Glück, dass dieser Ruplak nicht weiß wo unser Land liegt, sonst empfehlte ich die Befestigung der Grenzen.
Ach ja: Gespant bin ich ja, wie der Wanner ihr Erzfeind, Herne reagieren wird...

Vorbereitungen zur Reise nach Gaytown

12. Juli 1800- Vorbereitungen zu den Wunder-gibt-es-immer-wieder Voltigeweltmeisterschaften

(23.08.2008 Altweltzeit)

Liebe MitbürgerInnen,

In wenigen Tagen beginnen in Gaytown, der Hauptstadt von Gayland wie jedes Jahr die Voltigierweltmeisterschaften "Wunder gibt es immer wieder". Natürlich werde auch ich wieder als Zuschauer dabei sein und hoffe daher, dass mein Schneider meinen neuen Flanellanzug rechtzeitig fertig haben wird.
Dieses Jahr wird es für uns besonders interessant, da gleich zwei Mitglieder der präsidialen Familie an diesem Turnier teilnehmen weden; Zum einen meine Hauptfrau und First Lady Jacqueline, in der Disziplin Damen-Pegasusfliegen und mein Bruder Bobby, in der Disziplin "Voltige für Rothaarige". Wir hoffen natürlich nicht nur, dass er gewinnt, sondern auch mehr Punkte einholt als der Sieger der traditionell rivalisierenden Disziplin "Voltige für Blonde".

Gerüchte sagen, dass heuer sogar Fritz Fratz an dem Turnier teilnehmen will, - mit seiner alten Dachziege! In der Disziplin "Voltige für besonders Kleinwüchsige" Ich nehme mal an, das ist ein Gag, den irgendwer in die Welt gesetzt hat.

Unsere Pferde jedenfalls sind in Top-Form und werden zur Stunde gerade für die Reise nach Gayland vorbereitet. Jacqueline hat ihren Pegasus vor einem Jahr höchstselbst im Mondreich gefangen und zugeritten. Und Bobby's Hengst "Teppichmesser" stammt aus unserer eigenen Zucht!

Fahrt zum Flughafen, von wo es ab nach Gayland geht.