Schwarz-Gelbe Koalition

Sie ist nicht unbedingt eine flotte Biene, aber fleißig scheint sie schon zu sein. Greenpeace vermutet, dass es sich hierbei um eine genetische Mutation handelt, die den giftigen Stachel der Biene und das behäbige Gebahren einer Hummel in sich vereint. Erste Studien weisen darauf hin, dass die Existenz von Biene Merkel und das weltweite Bienensterben in kausalem Zusammenhang zueinander stehen. Vermutlich konkurriert Biene Merkel im Ökosystem mit der gemeinen Biene und macht ihr Nahrung und Arbeitsplätze streitig. Wenn sich Biene Merkel endlich dazu entschließen sollte, von Blume zu Blume zu fliegen zwecks Bestäubung, könnte sich der Schaden, der in der Agrarindustrie inzwischen entstanden ist, in Grenzen halten - und das Überleben der Menschheit wäre gesichert.

Frei, unabhängig & gerecht

Ist er nicht süß ? Ein Kuschelhund, der mit seinem Verhalten um Aufmerksamkeit bettelt und eigentlich nur Liebe und Futter von uns allen möchte. Zwar werden diese kleinen Köter immer wieder übersehen und deshalb totgetreten, aber Willi Westi ist diesem Schicksal bislang erfolgreich ausgewichen. Hierzu bedient er sich einem besonderen Schuhwerk - den 18%-Stiefeln - und dem Guidomobil, um immer wieder schnell zu verschwinden, wenn es brenzlig werden könnte. Deshalb ist er ja auch der Held der FDP und ihr Vorbild zugleich.

Irgendwie total unbedeutend. Trotzdem kennt jeder den Namen und verwechselt ihn regelmäßig mit seinem Cousin, der für sich das Privileg in Anspruch nehmen kann, innerhalb von noch nicht einmal sechs Monaten einen ganzen Staat in den Untergang getrieben zu haben. Diesem familiären Vorbild versucht er nachzueifern, indem er Biene Merkel und Willi Westi einfach mal machen lässt - und das Ergebnis kann sich inzwischen schon sehen lassen.

Ein lebende Legende: Wer sonst kann von sich behaupten, Mitglied des Kabinetts von Helmut Kohl gewesen zu sein und bis heute noch Reste von Verstand (s. Norbert Blüm) und Stehvermögen (s. Wolfgang Schäuble) vorweisen zu können ? Es ist sehr beeindruckend zu sehen, wie Merkel das schafft, was Kohl nie gelungen ist. Aber wer sich freiwillig in die Politik begibt, ist im Grunde selbst Schuld.

Bruder Flip

Sein Rollstuhl hat wohl ein paar Schrauben locker. Nur so ist zu erklären, warum von dort, wo er sitzt, immer wieder atonaler Lärm und grausiges Gequietsche zu hören ist. (Könnte natürlich auch Willi Westi sein, der trotz aller Vorsicht unter die Räder gekommen ist.) Er tut stählern wie der Sechs-Millionen-Dollar-Mann, ist aber tatsächlich nur ein mobiler Schrottplatz für Alteisen.

Sieht aus wie ein Staubsaugervertreter.
Redet wie ein Staubsaugervertreter.
Denkt wie ein Staubsaugervertreter.
Dann ist er wohl auch ein Staubsaugervertreter.

Vermehrt sich wie die Karnickel. Muss deshalb mit Regierungsarbeit abgelenkt werden, damit sie sich nicht andauernd bespringen lässt. Es ist unklar, inwiefern diese Form der Schwangerschaftsverhütung vom Papst abgesegnet worden ist, aber es scheint zu funktionieren: Diese geschäftsmäßige Business-Kleidung törnt jeden Mann ab und verhindert zuverlässig, dass ihr Gatte auch mal den Putzlappen weglegt, wenn sie im Raum ist.

Schon wieder eine von denen, die kein Aas kennt, aber dem Steuerzahler auf der Tasche liegen. -- Wenn sie im stillen Kämmerlein wenigstens ihre Arbeit ordentlich erledigen würde, wäre den Verbrauchern schon geholfen. Aber nein: Immer noch darf Wikipedia irreführende Falschinformationen und schmutzige Lügen über Personen des öffentlichen Lebens ins Netz stellen, ohne dafür zur Rechenschaft gezogen zu werden ! Tatsächlich ist bislang jeder Versuch von Stupidedia, ehrverletztende Äußerungen über Lebende zu unterbinden, an einem Meinungskartell von Pseudo-Liberalität und Rechtspositivismus gescheitert.

Cool, gelassen, gebildet, aristokratisch. Die deutsche Lady Di, nur besser. Allerdings sind seine Beine immer unrasiert. Das wäre Diana nicht passiert.

Noch ein Flip

Derzeit noch unbekannt, sieht aber auf Anhieb ziemlich langweilig aus. Auch akustisch hat sie bislang nix Aufsehen erregendes zu bieten gehabt - von der Ecke wird also vermutlich kein besonderer Geistesblitz kommen, der unsere Probleme in Deutschland lösen wird. Immerhin aber sieht man ihr an, wie froh sie ist, keinen Assi-Job als oral begabte Praktikantin annehmen zu müssen. Damit hat Biene Merkel es nach über vier Jahren als Bundeskanzlerin endlich geschafft, einen Menschen glücklich zu machen. Was will man mehr ?

Hat innerhalb kürzester Zeit seinen Exotenbonus verspielt, in dem er zu offensichtlich Pharmainteressen bedient hat. Dennoch wird er immer noch mit Samthandschuhen angefasst, damit niemand auf die Idee kommt, Deutschland wäre vielleicht ausländerfeindlich. Deshalb wird er auch Rosi genannt und nicht Schlitzauge. -- Schauen wir mal, wie lange er auf dieser Verlegenheitswelle surfen wird.

Der Name ist Programm: Scheinheilig tun, aber tatsächlich Sodomie mit dreckigen Viechern treiben. Eigentlich gehörte er statt Bruder Flip in die Troika der Koalitionspartner, aber so einem Perversling kann man als moralisch denkender Mensch nicht mehr als eineinhalb Zeilen widmen.

Noch so einer: Seit Tschernobyl hat er den Röntgenblick, mit dem er den Frauen bis auf die Haut guckt. Wurde wegen Körperverletzung unbescholtener Frauen (durch übermässige Gammastrahlen) rechtskräftig verurteilt, aber dann aufgrund des Zeugenschutzprogrammes wieder frei gelassen. Dieses Programm sieht vor, dass jeder Zeugungsfähige in Deutschland einen besonderen Schutz vor staatlichen Eingriffen in sein Persönlichkeitsrecht geboten wird. Ziel ist es, die Geburtenrate in Deutschland zu steigern. Nur die Uschi darf nicht mehr mitmachen.

Netter Sharan ist ein ironisches Pseudonym. Der Vergleich mit der Großraumlimosine rührt noch aus ihrer Studienzeit, als sie vor allem durch ihre Körpermaße und -masse auffiel: So hoch wie breit und tief brachte sie in etwa das Gewicht eines modernen Autos auf die Waage. Inzwischen hat sie ganz ordentlich abgespeckt, was ihr das Attribut nett einbrachte. Nicht weil sie ein freundliches Wesen hätte, sondern weil sie jetzt viel Sport treibt und Karate kann. Niemand traut sich noch, ihr die Wahrheit ins Gesicht zu sagen. So kann man's auch bis zur Bundesministerin bringen.

Wird auf der Straße immer wieder mit Hape Kerkeling verwechselt und um ein Autogramm gebeten. Versuchte anfangs noch, den Irrtum zu korrigieren, bezog dann aber jedes Mal Prügel von politisch interessierten Bürgern. Inzwischen hat er aus der Not eine Tugend gemacht und verdient als Imitator seine Brötchen. Warum er dennoch ab und zu im Bundeskanzleramt auftaucht, weiß keiner.

Künstlername von Fidel Castro. Hier zeigt er sein wahres Gesicht.