März 2013

Freitag 1. März 2013

• Unterrichtsausfall wegen Lehrerstreik? Mitnichten! Laut Bildungsministerium sollen Lehrer nur noch in den Ferien streiken dürfen. ^[1]
• Neuer Plagiatsfall: Laut der Internetseite Kloppoplag soll Jupp Heynkes von BVB abgekupfert haben. Der DFB prüft bereits einen Zwangsabstieg in die 2. Liga.
• Papst-Live-Ticker: nach dem Kirchenaustritt von Benedikt wird hektisch ein Nachfolger gesucht. Durch die neu eingeführte Frauenquote muss der nächste Papst weiblich sein.

Samstag 2. März 2013

• Skandal! Jürgen Klopp hat sich seinen Plagiatsvorwurf von den Guttenbergjägern abgeguckt!
• Verfahrensfehler! Aufgrund des Fehlens des Passierschein A 38 bzgl. der Eingangskontrolle zur russischen Hauptstadt Gulag wird Pussy Riot umgehend in das unbeugsame Dorf Moskau zurückgeschickt.
• Einschlag bei Tscheljabinsk war kein Meteroid! Laut inoffiziellen Messungen des für Sport zuständigen Feldherren Gaius Putinicus hat Obelix die Prüfung der Götter mit einem Hinkelsteinwurf über mehr als eine Erdumrundung bestanden. Ausgangspunkt war das unbeugsame Dorf Moskau welches den ominösen Zaubertrank Vodka produziert.

Sonntag 3. März 2013

• Heute war die ganze Welt zu

müde, um was zu tun, schlaft gut.

Montag 4. März 2013

• Verdammte Scheiße, es ist Montag!
• Die Kardinäle beraten sich im Vadikan über den neuen Papst. Laut inoffiziellen Quellen soll Dieter Bohlen zum neuen Papst gewählt werden.
• Ein Glückstag für alle Bürger. In den USA ist es gelungen ein Kind von HIV zu heilen. Als nächster Schritt sollen neue Lebern gezüchtet werden, damit das Überleben der Säufer gesichert wird.
• Wenn man eine Magen-Darm-Grippe hat, ist das sein/ihr Problem. Wenn aber die Queen eine Magen-Darm-Grippe hat, ist dies plötzlich ein internationales Problem.

Dienstag 5. März 2013

• England wird eklig: Dünnschiss der Queen füllt britische Gazetten.

Mittwoch 6. März 2013

• Die Sprecherin des Bundesministeriums für Zensur und Propaganda Zensursula widerspricht der öffentlichen Armutsdarstellung in Deutschland. Einer wissenschaftlichen Forschung zufolge, mit Tipp-Ex auf der Seite 313 niedergeschrieben, haben mehr als 99% der Bundesbürger zwei Arme zur Verfügung. Arm dran zu sein ist folglich erstebenswerter als Arm ab und stellt somit eine bessere soziale Stellung in der Gesellschaft dar.
• Und wieder einmal ein Tag, an dem die Sonne strahlt und alle Schweine fröhlich zwitschernd auf den Zweigen ihre Paarungsmelodien verbreiten
• Die Bild hat öffentlich zugegeben, dass Leser weder gebildet werden, noch in irgendeiner Art durch das Lesen bereichert werden, weder sexuell noch individuell
• Ein 70 Jähriger bestellte bei Mc Donalds einen Doppelten BigMac ohne Fleisch, daraufhin war ein weiterer Platz auf dem Friedhof belegt
• Bundeskanzlerin Merkel hat angekündigt, dass allen Bürgern, die in der Vergangenheit zum Abendbrot eine Lasagne gegessen haben, ein Pony wächst und ihr Glied, falls sie eins besitzen, um mindestens 20 cm wächst, bis es dann anfängt zu schimmeln und bei einem letzten Versuch, die frische Sommerluft einzuatmen, abfällt!

Donnerstag 7. März 2013

• Nordkorea droht den USA mit atomarem Erstschlag. „Also, äh, wenn wir technisch soweit sind. Irgendwann mal. Äh, demnächst. Aber dann, dann ganz bestimmt!“ so ein Regierungssprecher.
• Dressurpferd Totilas verletzt sich bei Sex mit Phantom-Stute. Kann sein, dass Lasagne demnächst teurer wird.
• Auf Weisung von Philipp Rösler wurde der Armutsbericht der Bundesregierung so sehr geschönt, dass danach in Deutschland nur Millionäre leben. Allerdings wurde in Vietnamesischen Dong gerechnet.
• Termin beim Amtsarzt. Das Gesundheitsamt prüft, ob für meine staatlich verordnete Schizophrenie alle Haltungsbedingungen erfüllt sind und keine Spuren von Rebellentum und Rechthaberei enthalten sind. Andernfalls droht die Einweisung in die Psychatrie um der Schizophrenie einer Kur unter der Leitung von katholischen Inquisitoren zu unterziehen.
• Die Prostitution wird abgeschafft. Zuhälter und Freier werden wegen Körperverletzung und fahrlässigem Totschlags verurteilt.
• Neues von Religionsplag. Koran von Bibel abgeschrieben. Der Moslem der Moslems Ahmadinedschad sieht Parallelen zwischen Chávez (venezolanisch für Mohammed) mit Jesus (römisch für Dalai Lama) was wiederum dem Denglischen Cindy aus Marzahn entspricht.

Freitag 8. März 2013

• Breaking News: Ex-Bahn Chef Mehdorn soll neuer Chef des Willy-Brandschutz Flughafens werden. Erste Maßnahme: das Flugfeld wird unter die Erde verlegt.
• Peer Steinbrücks Beliebtheit fällt. Nun gibts es den mathematischen Beweis mit Hilfe der Exponentialfunktion (Dummheit der Menschen = Peer Steinbrück hoch Unpopularität). Damit ist außerdem mathematisch bewiesen, dass die Deutschen unzurechnungsfähig sind, denn lt. statistischem Mittelwert (Anzahl der Falschaussagen in der Politik / Anzahl der Menschen die drauf reinfallen) ist der Glaubwürdigkeitsfaktor in der Politik für 99% der Menschen sowieso völlig egal, da keine Hirnaktivität vorhanden ist.

Samstag 9. März 2013

• Gigantische „unterirdische“ Mars-Kanäle entdeckt: Mehdorn muss also schon da gewesen sein!
• Auch Anne Will wurde einmal Opfer sexueller Belästigung. Es handelte sich um ein Missverständnis.
• Nach Beendigung des gestrigen Weltfrauentages kehrt Normalität ein. Es ist wieder Männertag, und zwar täglich bis Silvester.

Sonntag 10. März 2013

• Neuer Tatort mit Til Schweiger floppt schon während der Ausstrahlung aufgrund technischer Probleme: Videotexttafel 150 im ganzen Sendegebiet ausgefallen!

Montag 11. März 2013

• Ein bärtiger Mann ruft in Syrien den heiligen Krieg aus weil er seinen Rasierer zuhause vergessen hat.
• Ungarn beschneidet Bürgerrechte. Reichsvorsteher Friedrich bereitet den Anschluss Deutschlands unter dem Slogan "Heim ins Reich" vor.
• Nordkorea: Der kleine dicke Kim möchte unbedingt Krieg spielen. Zur Vorbereitung holte er schonmal seine Armee von Spielzeugsoldaten aus dem Keller.
• Guttenberg-Plagiat jetzt auch im Fernsehen: Copy in RL and paste in SAT 1

Dienstag 12. März 2013

• Vatikan. Feinstaubalarm! Schwarzer Rauch verunsichert Pilger, erste Tumulte!
• Großbritannien hat abgestimmt: Wir wollen bei den Falklandinseln bleiben! Damit ist der Austritt des Inselreichs aus der EU so gut wie sicher.
• Neues Vorbild für alle Kinder und Jugendliche hat RTL geboren: Das Jenke-Experiment, wo gezeigt wird, dass man Alkohol zu wirklich jeder Tageszeit trinken kann.

Mittwoch 13. März 2013

• Skandal! Papstwahl genau zum Bayernspiel der Championsleague getimed. Deutsche konnten das Bier für beide Ereignisse nicht kaltstellen und mussten es warm trinken.
• Andere Medien wie die ARD meinen, dass es Papst Franziskus I. war.
• Papst tritt zufällig geplant zur PrimeTime auf den Balkon. RTL verlegt "Teenies auf Partyurlaub" auf den Petersplatz.
• Sensation: Silvio Berlusconi zum Papst gewählt!
• Der Staat Vatikan und die Welt haben einen Diktator mehr. Achmadinishad, Putin, Castro veranstalten die Amtseinführungs Bunga Bunga Party. Natürlich ohne Kondome.
• Bunter Rauch und pyrotechnische Erzeugnisse aus dem Kamin der Sixtinischen Kapelle. Im Inneren scheint eine ausgelassene Stimmung zu herrschen.
• Roter Rauch über dem Vatikan. Versehentlich wurde ein nicht gewählter Kardinal in den Ofen geworfen.
• Italienische Kardinäle sind entsetzt, dass gerade ein Quoten-Ausländer Papst geworden ist.

Donnerstag 14. März 2013

• Steinbrück fordert bei Anne Will Honorar für Neujahrsansprache des Bundeskanzlers: "So 30.000 Euro pro Rede wären angemessen."
• Sexualstraftaten verjähren weiterhin. Vergewaltigen und Gras wachsen lassen funktioniert weiterhin.
• Papst zum Wirtschaftnobelpreis nominiert. Nach den er eine Rechnung bezahlt hat, und damit den ökonomischen Kreislauf von Leistung und Gegenleistung sowie die Betriebskalkulation erstmals erkannt und angewendet hat.
• Kritiker befürchten, der Papst könne bei seiner Doktorarbeit abgeschrieben haben, und fordern nun einen frühzeitigen Rücktritt um einen ‚‚Guttenberg-Vorfall‛‛ zu verhindern.
• Papst Franziskus besucht Maria, die Mutter Gottes um ihr die Kondome, welche sie während des Konklaves gekauft hatte, wegzunehmen und verspricht zu beten, damit sie kein AIDS bekommen würde. Weiterhin gibt es für Sie kein Mitspracherecht bei Entscheidungen, da sie ja nur eine Frau sei und somit in der Kirche kaum eine Rolle spielt.
• Afrikanische Bischofskonferenz bedauert Wahl eines Lateinamerikaners: "Wenigstens jetzt ein Muttersprachler im Vatikan"
• Gerücht: Kälteperiode beschleunigte Papstwahl: Der Pontifex war noch nicht gewählt. Den Kardinälen war nur kalt und das schwarze Brennmaterial war aus und Jorge meinte “ OK, bevor sich jemand erkältet, ich machs, macht Feuer, und dann raus hier.“
• Kardinäle im gesundheitlichem Stress: „Immer wieder diese verräucherte Sixtinische Kapelle, kaum ist der Ofen kalt wird wieder angefeuert.“ „Da hast du gerade, den Hustenreiz von der letzten Wahl, auskuriert, da ist schon wieder Wahl.“ „Dazu noch diese ständige Hin- und Herkutscherei, zur Wahl und zurück, das geht an die Substanz.“
• Mehrheitliche Meinung der Kardinäle auf die Frage, warum wieder so ein alter Papst gewählt wurde: „Wir sehen uns doch sonst so selten.“ bzw. „So jung sehen wir uns nicht wieder.“
• Die Deutsche Bahn meldet: Bei wahlberechtigten Kardinälen sehr beliebt: die Kardinals-BahnCard. „Bei dieser ständigen Hin- und Her- Reiserei, Heimatort via Vatikan zur Wahl, kann man mit der, liebevoll „Kardibahncard“ genannten, Bahncard ganz schön sparen.“
• Entäuschung über Papstwahl: Wieder ein Katholik.
• Auf Grund des hohen Alters und des "gebrechlichen Gesundheitszustandes" des neuen Papstes wurde den wahlberechtigten Kardinälen gesagt: "Heimfahrt lohnt nicht". Außerdem wurde, aus ökonomischen Gründen, der Ofen in der Sixtinischen Kapelle zum Dauerbrandofen umgerüstet.
• Vatikan Forest meldet: Holzeinschlag für nächste Papstwahl hat begonnen.
• BILD berichtet von der Papstwahl: „Wir sind Argentinier!“
• Papst der Armen. Bei Ebay statt wie damals Ratzinger-Golf jetzt Bergoglia-Jahreskarte der Buenos Aires-Busgesellschaft.
• Nachdem Franzl eins bei seiner Thronrede volltrunken vom Vatikanbalkon in den Tod stürzte, tritt schon ab heute das Konklave wieder zusammen. Da sämtliche andere Kardinäle bekanntermassen durch Rauchvergiftung in der Sixtinische Kapelle verstarben (nur Franzl/Jorge war gerade auf dem Klo) ist damit die katholische Kirche zu Ende.
• In der Sendung DAS landete am Donnerstag die leicht verwirrte Schauspielerin Katja Riemann auf dem roten Sofa. Nachdem der Moderator sie eiskalt beim Flirtversuch auf dem falschen Fuß erwischte, indem er sie auf ihre schönen blonden Löckchen ansprach, spielte Frau Riemann die beleidigte Leberwurst und verweigerte die weitere konstruktive Teilnahme an der Diskussion mit Unverständnis und totaler Verwirrung: "Ich verstehe die Frage jetzt überhaupt nicht!" Einige Stimmen munkelten, dass sie sich eine "Tüte" reingezogen hätte und deshalb auch so glasige Augen hatte. Nachdem es dem Moderator auch nach mehrmaliger Nachfrage nicht gelang, aus Frau Riemann irgendwelche konstruktiven Antworten zu bekommen... (K.R.: "Sie wollen sich mit mir unterhalten?"), wurde die Sendung wegen zahlreicher Anrufer-Beschwerden abgebrochen. In den folgenden 12 Stunden wurde das Fakebook-Account von Katja mit Tausenden von Posts zugemüllt. Die bösen Comments will sie alle löschen lassen. Mittlerweile liegt ihr ein Angebot der Betty-Ford-Klinik vor, wo sie für mehrere Monate ein Engagement bekommen soll.

Freitag 15. März 2013

• "Nicht Hämorrhoiden, du Pfeife. Weil die Nahles mich nicht ranlässt!". Peer Steinbrück auf die Frage nach seinem grimmig-verkniffenen Gesichtsausdruck.
• Rücktritt war nur vorgetäuscht. Imperator Ratzinger ist zurück und löst die Order 66 aus. Klon−Schweizer stürmen daraufhin den Petersdom.
• Otto Schily entschuldigt sich für Ermittlungspannen. Die Behörden hätten leider den sächsischen NSU mit einer süddeutschen Automarke verwechselt.
• Der Vatikan wurde ebenfalls für den Nobelpreis für Medizin nominiert. Grund sind die neusten Erkenntnisse der Inquisition, welche belegen, dass Franz von Assisi, Namesgeber des jetztigen Papst, eine Stimme hörte die zu ihm sprach. Da es lt. Inqusition die Stimme Gottes war, wurde er heilig gesprochen. Menschen die in der Psychatrie sitzen und ebenfalls Stimmen hören sind dagegen verrückt, da sie nicht katholisch sind und Opfer technischer Telepathie wurden.
• Uli Hoeneß ganz knapp an Herzinfarkt vorbei. Nachdem seine Bayern-Luschen in der Champignon-Liga am Tag zuvor zu Hause gegen Arsenal London verloren hatten, wurde Uli wegen Verdacht auf Herzinfarkt in eine bayrische Klinik eingeliefert. Zuerst vermutete man, dass er sich einfach zu sehr aufgeregt hatte, weil die Bayern ja das Heimspiel verloren hatten. Nachdem Kalle Rummenigge ihm aber erklärt hatte, dass sie doch die nächste Runde erreicht hätten, gestand Uli dem Kalle, dass ihm sein Bayern-Lolly in den Dreck gefallen war!

Samstag 16. März 2013

• Erste Amtshandlung des neuen Papst Franziskus ist der Erlass über die Verbrennung der Jedi Ritter auf dem Scheiterhaufen. Meister Joda, innerkirchlich wegen der grünen Hautfarbe als Teufel bezeichnet, wird vor dem jüngsten Gericht wegen Verleumndung angeklagt. Die Zweite Amtshandlung ist der Bau des Todessterns welche er mit dem Worten "Ich bin dein Vater" zum Meßdiener besiegelt.
• Jesus und Mohammed fordern die Freilassung von Pussy Riot, andernfalls fällt der Frühling aus.

Sonntag 17. März 2013

• Jetzt neu: Zypriotisches Sparbuch eröffnen und bis zu 6,75 Prozent staatliche Kapitalkürzung Prämie sichern. Aber nur, solange das Inselland noch reicht.
• Reichsgenossen Oberfuzi Gauck feiert Einjähriges. Gaucksaufen der neue Trent. Jedes mal wenn Gauck das Wort Freiheit sagt muss man einen Trinken, die deutsche Jugend schafft sich ab.
• Komasaufen in Deutschland überraschender weise unter 0 Prozent gesunken.
• Hungerstreik in Guantanamo. Häftlinge verlangen deutsche Qualitätlasange á la Fury.
• Jetzt neu: Zypriotisches Sparbuch eröffnen und bis zu 6,75 Prozent staatliche Kapitalkürzung Prämie sichern. Aber nur, solange das Inselland noch reicht.
• Papst wünscht guten Appetit und lässt Pferdelasagne an die Armen verteilen.
• Tatort: Mit dem Scully und Mulder-Verschnitt (die Schöne und der Hässliche) versuchte die ARD wieder einmal vergeblich an amerikanische Serien-Vorbilder wie Starsky & Hutch, Navy C.I.S., Columbo oder Miss Marple anzuknüpfen. Auch die Versuche intellektuelle Verbindungen zu deutschen Geheimdiensten wie BND oder MAD mit einzuflechten sind wieder vollkommen missglückt. Internationale Verflechtungen mit Verbindungen zum Drogenhandel, Menschenhandel und Al Quaida waren ebenfalls vollkommen übertrieben: ein kleiner Junge hat ein paar Phosphor-Raketen von den Amis mitgehen lassen und bastelt sich daraus jetzt selbst ein paar Privatbomben! Und Scully entschärft die böse Bombe dann ganz professionell. Netter Versuch der ARD in der Oberliga mitzuspielen - aber leider wieder vollkommen misslungen!

Montag 18. März 2013

• FDP verhindert Beteiligung der Bundesregierung an NPD-Verbotsantrag mit dem Argument "Dummheit kann man nicht verbieten". Zustimmung und müdes Nicken seitens Angela Merkel.
• Warnstreik bei der Bahn: Millionen Menschen stranden auf Bahnhöfen. Gauck unterbricht seine Jubiläumsfeier, um die Massen am Berliner Ostbahnhof zu beruhigen - seine ersten Worte vor Ort: "Ich bin noch nicht einmal gewaschen..."

Dienstag 19. März 2013

• Lebensmittelskandal Rosswurst ohne Pferd! Betroffene Pferdemetzger berichten einstimmig: "Gesamtes Pferdefleisch von intenationalen Lasagne - Syndikat aufgekauft!"

• Ostern wird verlegt Aufgrund der langanhaltenden Schneefälle wird Ostern dieses Jahr auf den 01. Juli verlegt. Bereits gekaufte Schokoladenhasen behalten Ihre Gültigkeit.
• Der Rattenfänger von Hameln Rom hat heute seine neue Pfeife Ring erhalten.
• Die Politiker auf Zypern wollten es sich nicht mit der Bevölkerung verderben und setzen erst mal eine Runde beim Euro-Monopoly aus.
• Domian, der berühmt-berüchtigte Nachtmoderator des Karnevalsgaus Köln und Umland, wurde von Fakebook wegen unzulässiger Kommentare zensiert. Domian startete eine sofortige Bullshit-Kampagne gegen Fakebook, woraufhin die Macher sich entschuldigten. Domian will jetzt seinen eigenen Blog unter dem Namen "Domian - der einfühlsame Retter der unglücklichen und schlaflosen Nachteulen" einrichten.

Mittwoch 20. März 2013

• Der Tag hat schon angefangen, aber es liegen noch keine Meldungen vor.
• Die deutsche Model-Vertreterin Heidi Klum gibt ihre Kurven wieder mal für eine amerikanische Fast-Food-Kette her. Das Motto diesmal soll heißen: "Seht her, ich werde diesen fetten, ekligen, ungesunden Burger verdrücken und nehme kein Gramm zu. Dafür seht ihr Amerikaner dann auch bald so aus wie ich: total gesund, blond, sexy, heiße Kurven!" Was sie den Amerikanern jedoch verschweigt: Was macht sie, nachdem sie sich das dicke eklige Ding reingedreht hat? Geht sie vielleicht auf die Toilette, um dass Ding anorektisch oder bulimisch wieder loszuwerden?
• Die ARD plant einen weiteren Flop mit Verschwendung von GEZ-Gebühren: Götz George, auch bekannt als Schimanski, soll es nochmal versuchen, den angeschlagenen Ruf der Sendereihe "Tatort - Wo ist denn die Leiche?" zu retten, nachdem sich herausgestellt hat, dass auch Til Schweiger die Sendung nicht mehr retten kann. Die ARD will damit die phantastischen 80'er Jahre lebendig erhalten - hat aber noch nicht gemerkt, dass die Erde sich weiter dreht und die Zeiten sich ändern (deswegen hinken sie ja auch immer der Zeit hinterher). Zu diesem Zweck planen sie Herrn Schimanski aus seinem Scheinkoma aufzuerwecken und ihn zu reanimieren. Dafür bekommt er dann mehrere Computerchips implantiert, wie wir sie vom Raumschiff Voyager (Seven of Nine) kennen, damit er wichtige Lebensfunktionen wahrnehmen kann. Für den Fall der Fälle steht ein Notarzt-Team bereit, um Herrn Schimanski künstlich zu beatmen. Das soll dann auch alles mit in den Tatort einfließen. Sollten alle Stricke reißen und Herr Schimanski den Löffel abgeben, wird man das natürlich als geheimnisvollen Tod in die Folge integrieren und nach dem bösen Mörder suchen müssen. Die Frage ist dann nur: Wer soll das dann machen?
• 12.02 Uhr Frühlingsanfang... 16.xx Uhr: Es schneit!
• Nach der Aktion mit Zypern versuchen Politiker europaweit zu beruhigen: "Niemand hat die Absicht, die privaten Spareinlagen zu plündern!"

Donnerstag 21. März 2013

• Laut Statistik der Deutschen Lebens-Rettungs-Gesellschaft (DLRG) gab es bisher deutlich weniger Badetote in diesem Jahr als in den Vorjahren!
• Universum älter als gedacht. Mit 13,82 Milliarden Jahren ist es nun rund 80 Millionen Jahre älter. Die Termine zur Ausrichtung der nachzuholenden Geburtstagsfeiern ist noch nicht bekannt.

Freitag 22. März 2013

• Der Ablasshandel soll in Niedersachsen wieder gesellschaftsfähig gemacht werden. Das Landesparlament in Hannover ist sich nur noch nicht einig, ob darauf 7% oder 19% Mehrwertsteuer erhoben werden sollen.

• "Asi 2013": Asiturienten an Rhein und Ruhr betätigen sich momentan als Hooligans und versuchen so viel und Unordnung und Chaos wie möglich an ihren Schulen anzurichten. Kritische Stimmen ziehen die "Reifeprüfung" mittlerweile in Zweifel und fordern ein Jahr Nachsitzen für die Übeltäter.

Samstag 23. März 2013

• Düsseldorf xyz Seit längerer Zeit wird der Düsseldorfer Oberbürgermeister Dirk Elbers vermisst. Er erschien auf mehreren wichtigen auch für ihn angesetzten Sitzungen nicht. Die Düsseldorfer Polizei sucht bereits mit einem Großaufgebot an Polizeikräften nach ihm. Man vermutet dass er sich vor einigen Feuerwehrleuten versteckt, die stinksauer auf ihn sind, weil er ihnen ihr Gehalt von 2001 - 2005 nicht auszahlen will! Es könnte aber auch sein, dass er für ein paar Tage im Rotlichtmilieu untergetaucht ist, weil seine Else (Astrid) nicht mehr geil ist. Wer Angaben über den derzeitigen Aufenthaltsort von Herrn Elbers machen kann, soll sich bitte umgehend mit der Düsseldorfer Polizei in Verbindung setzen oder besser noch der RP-online eine Email schicken. Tel.: 0211 870-0.

Sonntag 24. März 2013

• Earth Hour 2013: Kölner Dom steht im Dunkeln. Was tut man nicht alles in der Hoffnung, dass es Ostern doch noch etwas wärmer wird!
• Ferrero mit neuer Geschäftsidee: Nach Schokobad jetzt Markus Lanz in jedem siebten Ei!
• Und schon wieder ein Plagiat: Franzose schleicht sich mit Air-France-Hemd als angeblicher Pilot in ein US-Airways-Cockpit. (Der Hauptmann von Köpenick lässt grüßen!)
• Ich habe mein Buch fertig gelesen

Montag 25. März 2013

• Dummgelaufen - Marathonläufer leiden statistisch an deutlich erhöhtem Demenzrisiko. Ein Betroffener: "Wohin sollte ich noch laufen?"

Dienstag 26. März 2013

• Boeings Dreamliner meistert ersten Testflug mit neuer Batterie. Nächstes Modell soll wieder mit Gummimotor ausgestattet werden.

Mittwoch 27. März 2013

• Oberlandesgericht München wird kritisiert: 8 türkischstämmige Mordopfer, aber keine einzige Akkreditierung für türkische Medien im Prozess. Oberlandesrichter bleibt gelassen: „Na und? Bei der päpstlichen Generalaudienz ist auch kein einziger deutscher General dabei!“

Donnerstag 28. März 2013

Es ist absolut nichts passiert. Einen Applaus für den langweiligsten Tag, der jemals existierte!

Freitag 29. März 2013

• Papst kriegt Ärger mit Gerwerbeaufsicht: Er hat keine Zulassung für podologische Pediküre!
• Heute ist K-frei-Tag! Also bitte nur k-freie Artikel einstellen! Oh, Mist ...

Samstag 30. März 2013

• Einige Bürger wollen den Kerl gesehen haben, der Ende März immer eine Stunde klaut. Das wird die Polizei wohl wieder bis Oktober beschäftigen.
• Gema weigert sich weiter Rechte für den Frühling einzuräumen. Winter bleibt weiterhin bestehen.
• Vorankündigung: Großindustrieller Egon Balz kauft die Insel Zypern

Sonntag 31. März 2013

• Mohammed Mursi erhält Doktortitel irgendeiner Universität aus Pakistan. Mursi kündigte jedoch an nur Privatpatienten mit Placebos zu behandeln da er ja schließlich auch Kosten für Anwälte und Behandlungsfehler habe.
• Und jetzt die Wahrheit: Der Euro ist eine von Gott gesandte Plage!
• Karl Ranseier lebt! Der wohl erfolgloseste Tote aller Zeiten ist heute, nachdem er am Freitag bei einem Sektenritual gestorben war, wieder ins Leben zurückgekehrt.