Diverses:Sindbad – Tagebuch eines Freibeuters

Der Held Sindbad wird standesgemäß von der einheimischen Dorfmatraze willkommen geheißen.

Aus der Geschichtenreihe "Tales of Grotesque & Arabesque" erzählt Sindbad (Dick Bently) von längst vergangenen Zeiten:

"Als mich auf meiner Piraten-Fregatte eine per Flaschenpost gesendete Nachricht erreichte, laß ich mit Entsetzen von einem dem Wahnsinn anheim gefallenen Unbekannten, der dringend meine Hilfe benötigte.

So schipperte ich los und ging vor der Insel zu Anker. In dem Herrenhaus wurde mir sogleich für zwei Jahre ein Gästezimmer mit Meerblick eingerichtet und des öfteren stand ich des Abends nachdenklich auf dem Balkon und lauschte dem Rauschen der sanften Wellen. Doch schon bald wurde mir gewahr, dass etwas nicht stimmte- Schatten in der Nacht, dämonische Fratzen die am Ufer des Meeres umherspukten. Mir wurde von einem Einheimischen davon abgeraten des Nachts auf dem Balkon zu stehen, denn die widernatürlichen Gestalten hatten den Ruf mit dem Satan in Verbindung zu stehen und ihre dürren schwarzen Hände einladend nach dem gutgläubigen Samariter auszustrecken um ihn in das Verderben der Hölle zu ziehen.

Eine Treppe weiter oben in dem alten Rigips-ehernen Gemäuer lag gut hörbar das Zimmer des hilfeflehenden Irren, Roderick Hövmann Usher. Er litt wie so viele seiner Rittersmannen unter verbaler Diarrhöe und Doofheit im fortgeschrittenen Endstadium. Als letzter Spross eines degenerierten Adelsgeschlechts war er mit seiner Zwillingsschwester Lady Kluline vermählt. Ihre neurotische Ausstrahlung und ihr platinblondes langes Haar raubten mir schier den Verstand immer dann wenn sie Worte fand. Gleich einer Person, die zum ersten Mal ein Jumbo-Puzzle zusammenfügt. Ihre schlimme Tourette-Erkrankung gab den Ärzten Rätsel auf. Diese trat in einer Kombination mit dem seltenen Leiden Katalepsie auf und führte so regelmäßig zu Bruchlandungen in der steilen Wendeltreppe der Kommunikation. Eine grobschlächtig aus Granit geschlagene, tückische Schikane die keine Vergleiche mit einem Abstieg vom Kilimandscharo scheuen muss. Ein Poltergeist mit Schlagseite auf Stöckelschuhen? Ich mochte mich irren, sicherlich war es doch nur ein böser Traum.

Zur Erläuterung: Katalepsie ist eine krankhafte Versteifung des Geistes, gleich einer Totenstarre, in der Vorurteile, Hirngespinste und Rache-Gelüste ungewöhnlich lange (ca. 2 Jahre) beibehalten werden und sich im Endstadium eine sture, lebensverachtende Grundhaltung etabliert. Sie ist das Gegenstück zur weltoffenen, fröhlichen Wissenschaft- auch kata-talepsie, genannt. Abgeleitet von den Worten Katasteramt und Katharsis ist es ein Schlagwort aus der 'Nouvelle Cuisine Createur de Mobilé.' Ein Begriff der das Rachen-Zipfelchen jedes Gourmets in ekstatische Zuckungen versetzt.

Eines Nachts hörte ich, wie des öfteren, wieder dämonisches Seufzen, Klappern von Ritterrüstungen und das huibooen von Schlossgespenstern erschallte. Um den irren Adligen zu besänftigen wurde ich dort untergebracht und so begann ich in meiner Unterkunft aufmunternde Musikvorstellungen abzuhalten. Aber auch das Medium Film nutzte ich um mit Geschichten von Rittern und Feen, Einhörnern und Nixen oder "leichten Mädchen" positiv auf den Zustand der geistigen Umnachtung des vor Agonie verzehrten Nachbarn einzuwirken.

Mir wurde schnell klar, dass der Geisteszustand von ihm starken Schwankungen ausgesetzt war und das neurotische Verhalten seiner Schwester ,Lady Kluline, wirkte sich wie ein Katalysator darauf aus. Die dämonischen Gestalten am Meeresufer machten also auch ihnen zu schaffen. Viel zu spät begriff ich, dass dieses Verhalten so viele Gründe haben konnte und es im Zweifelsfall immer nur an einer Sache liegen kann: An der Lachsschaumspeise.

Doch dieses mal war es anders. Ohne zu begreifen sollte ich Zeuge eines Mordes werden, der aber streng vor mir geheim gehalten werden sollte, das Kreuchen und Fleuchen, ja, dieses...wohooooooo. Es ist anzunehmen, dass sie ihren Erstgeborenen dem Oberon vermachten um seine Gunst für einen fruchtbaren Sommer zu erhalten.

Während einer Sturmflut schien es gar als würden die dämonischen Gestalten bis zu meinem bescheidenen Balkon hochbrausen und während des unbändigen Lärms, den der Wellenschlag an der Brandung erzeugte starb in einer dunklen mondlosen Nacht Lady Kluline bei der Geburt des obszönen Satansbratens, einem fleischgewordenen Akt wider die Natur.

In den Katakomben des Herrenhauses wurde sie von ihrem eigenen Bruder in einem Ausbruch hilflosen grenz-debilen Wahnsinns lebendig begraben."

Jenes Ereigniss sollte sich auch auf meine geistige Verfassung auswirken. Ja, ich begann Halluzinationen zu bekommen. Ich sah leere Weinflaschen in meinem Zimmer und....einen RISS. Ein Riss im Gemäuer der direkt durch mein Lieblingsgemälde ging in welchem ein mysteriöses Loch zu erkennen war. Es war ein tiefer und enger Spalt, eine schmale Schlucht, ein Abgrund so tief und eng...Schwindel und Ehrfurcht ergriff mich.

Doch nicht genug. Des Nachts zur Geisterstunde hörte ich das Wimmern, Spuken und Geheule des Jünglings Usher, der seinen Kummer nicht mehr ertragen konnte. Lady Kluline geisterte wieder von den Toten, auferstanden als Zombie, wankend durch das Herrenhaus. Die grausame verzweifelte Beerdiungsversuch Ushers hatte keinen Erfolg. Ihr ruheloser Geist dürstete nach Rache und trachtete danach das ganze Anwesen in einem infernalischen Akt in den Abgrund zu ziehen.

Der Blick von meinem Gemach fiel nun nächtlich öfters als zu vor auf die opake Oberfläche des stillen Meers vor dem Anwesen. Ich schritt hinaus und blickte in das brackige Wasser. Mein Spiegelbild wurde in der seltsamen Flüssigkeit zu einer grausigen Fratze verzerrt und entfernt konnte ich das hämische Gelächter von Lady Kluline durch das Anwesen hallen hören. Oder war es nur Einbildung und der Wind, welcher durch das Blattwerk der Trauerweiden raschelte? Es schien als ginge von dem Wasser ein seltsamer Magnetismus aus. Eine Schwarzfärberei, in der sich alles Abgebildete in einem fauligen Matsch wiederspiegelte. Ein Spiegelbild, welches durch diffamierende Artikel und das systematische Erschaffen von Stigmata hervorgerufen wurdem, um von mir nur ein von verzerrtes Fratzen-Bild als Außenbild übrig lassen sollte, so stellte es sich für mich schließlich dar. Ist es nicht Wahnsinn? Ist es nicht eine zu tiefst misanthropische und zynische, das Leben verachtende Wirkungsweise? Eine die man sonst nur mit Zombies, die Leben vernichten, um selbst weiter ihr unheiliges Dasein zu führen in Verbindung bringen könnte? Ich verdrängte diese Gedanken um meiner selbst Willen und konzentrierte mich auf das Leben. Weder Schweigen noch Scham, noch Verstellung sollten mich leiten. Auch nicht im Angesicht von grenzdebilen Fantasien verrückter Geisteswissenschafter.

Die zwei Jahre, welche ich dort verbrachte sollten zu einer "Gala-Schlammschlacht" werden, in der jeden Tag ein weiterer stigmatisierender Artikel geschrieben wurde, um mein Spiegel-Bild in dieser schwarzen Plörre zu besudeln. Gleich Messerstichen und es wunderte mich nicht, so wurde doch von Lady Kluline und dem wahnsinnigen Ulrich in Erfahrung gebracht, dass ich mich tatsächlich eines Nachts einer Stigmata und ihre Wirkung|Klingenwaffe erwehren musste.

Es ist mir bis heute ein Rätsel, welche Mechanismen mich, einen kritischen Wissenschaftler, zum Aberglauben zu verdammen gedachten, ... -doch eines Tages, im Treppenhaus! Da traf ich sie und wünschte ihr, "Hallo" sagend, einen wunderwunderschönen [Tag]!" Aus Kalkül und Berechnung...man weiß ja nie, ob sich das Hallo Sagen nochmal rentiert oder man darauf nochmal in Form einer unbeglichenen Schuld zurückkommen kann.

Sie erwiderte spöttisch lächelnd:

Ver­zich­te auf deine wei­ter­ge­hen­den Über­zeu­gun­gen/Ein­sich­ten/Be­dürf­nis­se und nimm, was sich dir hier und jetzt bie­tet. Schlägst du das An­ge­bot aus, so wirst du als ›Fun­da­men­ta­list‹ ge­brand­markt, schlimms­ten­falls als je­mand, der im Ernst­fall auch klei­ne Kinder tötet, um sein Ziel zu er­rei­chen. Wir wer­den nicht nach­las­sen, die Eng­stir­nig­keit und Welt­fremd­heit an­zu­pran­gern, die aus dei­ner Po­si­ti­on spricht, und wir wer­den dafür sor­gen, dass diese Po­si­ti­on als sol­che gar nicht in Er­schei­nung tritt, son­dern an ihrer Stel­le ein Po­panz aus Be­haup­tun­gen, die du viel­leicht nie­mals auf­stel­len wür­dest, mit denen du dich aber durch deine Wei­ge­rung, den dir ge­bo­te­nen Vor­teil an­zu­neh­men, un­auf­lös­lich ver­bun­den hast. Sieh also zu, was dir lie­ber ist: der Ruf des Kin­der­fres­sers oder der Ruf von je­man­dem, der mit sich reden lässt. Ver­säumst du es aber, an­ge­mes­sen Alarm zu schla­gen, dann wirst du gar nicht vor­han­den sein. Du wirst für die Ge­sell­schaft eben­so wenig exis­tie­ren wie die vie­len, denen es eben­so geht wie dir. Wir wer­den nicht zu­las­sen, dass dein Mo­dell von sich reden macht, es sei denn in einem ab­fäl­li­gen Sinn. Be­den­ke, was du tust, be­den­ke gut, was du sagst. Denke, was du willst, aber: be­schrän­ke dich auf dei­nen Kreis. Dort wirst du zu fin­den sein, wenn es Zeit ist, ein Ex­em­pel zu sta­tu­ie­ren.

Und ich Narr hatte ihr sogar einen Rosinenkuchen gebacken....

Ich begann noch mehr aufmunternde Ritterweisen und literarische Meisterwerke verlauten zu lassen und vertiefte mich in Psychologie, Philosophie, Biologie, Anatomie, das literarische Quartett und die verbotenen schwarzen Künste. Ich musste einen Weg finden einen passenden Exorzismus zu finden. Dies war der Grund warum man mich zur Hilfe gerufen hatte. Als Häretiker war ich der einzige, der sich mit den Mächten der Finsternis auskannte. Meine Vernunft stand auf dem Spiel und ich war bereit. Bereit mich auch mit Schuld zu beladen. Bereit die neun Pforten der Hölle zu durchschreiten, auch wenn der Einsatz meine Seele sein würde und das Risiko als ewiglich Verdammter im Purgatorium zu versauern. Ein ungedeckter (S)check für Satansbraten!

Doch dann wurde mir klar, dass ich auf so eine dumme Scheiße keinen Bock hatte und das alles nur Illusionen, gesponnen von perversen Schwachköpfen sind. Jemandem das Image eines Kinderfressers und Fundamentalisten aus Rachsucht und Verschlagenheit angedeihen lassen zu wollen, straft man indem man an seinem Lebenswandel schlichtweg Nichts, gar Nichts ändert und einen Artikel schreibt in dem man spöttisch und theatralisch in einer Show "Kinder" vernascht.

Lediglich das merkwürdige Verhalten der Bewohner des Anwesens waren für mich ein Anhaltspunkt, dass etwas "Böses im Busch" war. Zu dumm, das sie ihre Weltsicht niederschrieben und sich so im Nachhinein einige Dinge in Zusammenhang bringen ließen, doch nur zu ihren Ungunsten.

Nr.2: Sogenanntes Schläfer-Ei mit Selbstzünder,der Atompilz nach der Detonation wird im Fachjargon auch als "Hoden-Strauß" bezeichnet

Was bleibt ist eine bittere Erfahrung...mit dem Beigeschmack von Missgunst und einer guten Portion "Versteckte Kamera"- Humor Punk'd, als würde der Moderator von Upps- die Pannenshow neckisch einen Snuff-Movie kommentieren.

Meine Piratenfregatte: Und eins der 2 Prunk-Klöten in nicht mehr naturgetreuem Maßstab.Die Eier mussten beide Aufgrund von Platzmangel auf dieser...schönen Webseite für den Genuss der Leser geschrumpft werden.

Schwarzmagische Opferrituale und diabolische Erfindungen

Die heftige "Stutenbissigkeit" der katalepsy-geplagten Lady Kluline führte zur Entwicklung eines psychoaktiven Schutzanzugs, in dem man nichts hört, riecht, sieht oder ertasten kann, der aber eine außergewöhnliche Bewegungsfreiheit gewährleistet.

• Wenn die Sonne im Zenit steht: Hauswinkel-Spinne aufsaugen opfern
• Rituelle Reinigung von Händen und dreckigem Geschirr
• Aufräumen: Den eigenen Verstand an Extremsituationen gewöhnen
• Meditation mit Hilfe von Baldrian, Minze, Myrre und medizinischem Nerven-Tee
• Opferung eines Möbelstücks mit ritueller Zierwaffe.
• Erfindungen, Skizzen von Perpedo Mobiles, auch von Velo Mobiles
• Wettsaufen mit Trollen

Es lag in dem Schwarzen See vor dem Hause Usher vor Anker. Es beinhaltete Nerds die strohdumm waren und sich mit 21, 22 und 28 noch immer wie dumme verantwortungslose Kinder aufführten. Selbst zu doof um die eigen Kacke runterzuspülen oder im WC mal das Licht auszuschalten! Stets lamentierende Dummschwätzer die bei einfachen Verfehlungen rumnörgelten und sich gar furchtbar auf die Brust trommelten für ihre angeborene Fähigkeit Kubikscheiße zu fabrizieren. (das Gegenteil des Monolithen aus 2001: Odyssee im Weltraum, eher Odyssee im Kloraum, Kanalratten in Space....) + − IM Victoire Kosch Timm...Timm-Timm-Timmäääääh, rollstuhlfahrend wegen schwerer Behinderung der Fistpump und starker Verstrahlung als er in Tschernobyl in einem Reaktorbecken gezeugt wurde.Er besitzt noch immer einen Brennstab im Kopf,welcher aus einem unbekannten Metall und dem X in Myxery besteht. Leidet unter übersteigerter Fistpumpomanie, sprich, brauch alle 2 Sekunden Lob und Anerkennung und ein fettes: "Reschpeckt Digga". + −

+ − IM Illitsch Anus Rotten, auch als Fatburner bekannt. 90% gepresstes Fettfleisch von McDoof und 90% McDoof im Kopf. Trinkt gern mal einen Headshot und hat deshalb ein Cranium wie ein schweizer Käse. Lebt in seiner Battlefield und Gummibärchen-Amok-Welt und ist im Grunde nichts weiter, als ein Stück Scheiße, in das man gelegentlich aus Versehen reintritt. Er nimmt es einem sauübel, wenn man ihn deswegen als dummes Kleinkind beschimpft. Zu recht, denn im Grunde ist er einfach ein Mädchen im falschen Körper, das eifrig Tagebuch über einen führt und zwar hier. Damit stets wohl dann 1:1 Trottel nur, dass ich keinen Bock darauf mich in die Top 10 der wichtigsten Suchbegriffe einzuschmuggeln, sondern schon immer lieber mein eigenes Ding gemacht habe. Kreativität hat ihren Preis. + −

+ − IM Bruder Lukas der Fromme, Jonas Brother und nächster Papst. Er könnte aber auch noch zum nächsten Jack the Ripper mutieren(oder ist es schon?). Wer soll denn sonst das Verbot von Abtreibung durchsetzen, wenn nicht er. Er soll in einem boshaften Akt sämtliche für den Landgang gehorteten Kondome der Mannschaft gegessen haben und mit vollem Mund geschrien haben: "Mehret Euch!"

Aus dem einzigen von den Flammen unversehrten Schamhaar Jeanne d'Arcs wurde er aufwendig geklont. Er war mehrere Jahre lang des örtlichen Priesters "Pet of the Year" wegen vortrefflicher Schoßergonomie. Als Messdiener sollte er in jener Zeit das fantastische Feeling seiner Hände für Bälle entwickelt haben und gilt heute als Handballer von Gottes Schoß und Gnaden. + −

+ − Das allesamt sich gegenseitig in den Arsch ficken, ihre Mütter transsexuell sind und ihre Brötchen beim Anschaffen in Kuala Lumpur verdienen, hat die NSA hiermit offiziell bestätigt. Die NSU spricht hingegen ihre volle Solidarität dafür aus und hat bereits handsignierte Glückwunschkarten an die Helden verschickt. + − Der Dicke von Ihnen wurde des öfteren in einem Industriegebiet xy in der Nähe eines Getränkemarkts gesichtet. Dort zog er geschminkt und in Strapsen einen Trucker in sein Wohnmobil, welchen er prompt seine Manboobs ins Gesicht presste. Das Angebot ist exklusiv. Unzucht in einer Badewanne voll Pommes und Gyros, Saucenmaniacs. + −

+ − Um den schwierigen Lebensbedingungen zu entgehen haben sie im übrigen ein Geheimbund zur "Demontierung" der Privatspähre im Internet gegründet mit dem Vorbild des guten alten Stalin. Wo sie falsche Fährten legen, denunzieren und Lügen verbreiten, dass sich die Balken biegen. Hauptsächlich betreiben sie aber einfach nur Vorratsdatenspeicherung über alles und jeden, der ihnen mal nützlich sein könnte oder gehen mit Fake-Profiles auf Dummi-Jagd. Die Faszination Komplettbeschattung wird dabei, wie so oft durch alle aktuellen Casting- und Realityformate a la Big Brother in Kombination mit psychoaktiven Substanzen gespeist. Die perfekte Paranoia-Kombo, die die deppertsen Verdachtsäußerungen erst möglich macht. Aber all das ist ja nur ein harmloser Spaß.

Sie blieben zurück (im wahrsten Sinne des Wortes) im schwarzen Teich des Hauses Usher und wenn sie nicht gestorben sind, dann vegetieren sie noch heute dahin wie Gemüse, ohne Sinn für Leben noch für Tod, auf dem geistigen Level von Gollum und mit einem Humor, welcher das Level der Upps-Pannenshow noch unterbietet.

Project Lazarus

• http://en.wikipedia.org/wiki/Katalepsis
• Edgar Allan Poe, Das Werk