Abiball

Typisch Abiball: Improvisation, wo man hinguckt.

Mit der Organisation und Planung des Abiballs beginnt eine kleine Gruppe von Oberstufenschülern bereits am Ende der zehnten Klasse. Während an amerikanischen Gesamtschulen Planungskomitees zur Vorbereitung des Abschlussballs existieren, bekämpfen viele deutsche Schulen die Veranstaltung immer noch als Inbegriff westlicher Unkultur, befürworten Schülerplanungen zur Arbeits- und Aufsichtserleichterung und verweisen ausschließlich auf private Finanzierungskonzepte, um ihren Teilzeitkräften die Anschaffung von Massagesesseln im Lehrerzimmer zu ermöglichen. Nichtsdestotrotz ist der Abiball als letzter Tag der Zusammenkunft aller Absolventen einer Jahrgangsstufe auch ein Freudenfest für die erziehungsberechtigten Saisonarbeiter, von denen einige eine emotionale Bindung zu ihrer mental unerreichten Klientel aufgebaut haben, um ihre pädagogischen Unzulänglichkeiten zu überspielen. Deswegen sagen sich auch einige Lehrer zum Abiball an, die dann aber doch nicht auftauchen, weil an dem Abend z.B. gerade der Tatort läuft.

Umso eifriger versuchen die ehrenamtlichen Veranstaltungsplaner unter den Schülern den Ball auf die Beine zu stellen. Ihren Elan und ihre persönliche Hingabe begründen sie damit, dass er die letzte Gelegenheit sein würde, all ihre Jahrgangskollegen noch einmal vollzählig zu sehen oder dass es ein Abend sein soll, der unvergesslich wird. Doch die Realität sieht oft anders aus: Jüngere und zart besaitete Seelen werden durch den Abiball Stress verheizt, bekommen papiergirlandenbedingte Neurosen oder leiden ewig unter den psychischen Folgen eines gescheiterten DJ-Bookings. Übereifrige investieren soviel Zeit und Zank in die Verwirklichung ihrer Abiball-Pläne, dass sie all ihre Kurse und Noten vernachlässigen und es als einige wenige der gesamten Jahrgangsstufe nicht schaffen, die qualifizierenden Vorraussetzungen für die Teilnahme an diesem Tag überhaupt erst zu erfüllen. Das wird dann wahrlich unvergesslich.

Zuoberst wird ein Provinzballsaal für die Feier zu utopischen Summen angemietet, der schon von hunderten Abschlussjahrgängen verunstaltet und leergeklaut wurde und mit einer notdürftigen Bierzeltgarnitur aus dem Baumarkt bestellt wird. Hier ist einer der wenigen Momente, an denen sich das Planungskomitee gewahr wird, dass es noch andere Abschlussklassen gibt, die einen Saal brauchen, weswegen meist durch Schmiergeld und familiäre Beziehungen Saalmieten zu Flexipreisen an diesen Tagen schon über Jahre vergeben sind. Die eine rückständige Hinterwäldlerschule muss dann meist auf einen halboffenen Veranstaltungsbereich mit Grillgelegenheit in der entlegensten Botanik ausweichen, der von überall her mindestens eineinhalb Stunden Anfahrtsweg mit dem Auto hat, dessen räumliche Kapazitäten gemütlich zu nennen sind und in dem nach wenigen Stunden das Licht ausfällt, weil ein Marder im Notstromaggregat verendet ist.

Wer nicht kommt zur rechten Zeit...

Unmittelbar bevor der Abiball mit völlig überzogenen Erwartungen begangen wird, fällt vielen männlichen Teilnehmern auf, dass der Konfirmations- bzw. Jugendweihesanzug nicht mehr passt. Ungeschriebenen Konventionen zufolge, die vor der Abschlussplanung und Generalprobe des Balls noch einmal aufgeschrieben und verlesen werden, ist ihnen aber bekannt, dass, egal ob mit oder ohne Begleitung, das Aussehen eines mittelreichen, internationalen Geschäftmannes verlangt wird.

Obwohl sie das wissen, lassen sie es sich dennoch nicht nehmen, bis kurz vor dem Ball zu warten, um anschließend alle in denselben C&A zu laufen und irgendein übergroßes Sacko aus der Kinderabteilung für 29.90 Euro zu erstehen. In den meisten Fällen führt das dazu, dass am großen Abend lauter Möchtegern-James Bonds aufschlagen, die aussehen, wie Kermit der Frosch mit Schulterpolstern und mit ihren clerasilimmunen Gesichtern die Mädchen verschrecken. Weil es neben der mit Wetgel tupierten Frisurnachbildung ebenfalls zum westlichen Schönheitsideal gehört, versucht sich der Abiturient von Welt zur Feier des Tages auch an seiner ersten Nassrasur und trägt dazu ein Rasierwasser aus der hintersten Ecke des Badezimmerschrankes auf, das nicht nur riecht, wie eine Mischung aus Terpentin und Trabantabgasen, sondern auch genauso auf der Haut wirkt. Mit einer feuerroten Bartnachbildung und einer Duftwolke, die eindeutig signalisiert, dass er an Geschlechtsverkehr nicht interessiert ist, begibt er sich zum Ball, um zu schauen, was der Abend für ihn bereit hält.

Partnerlook ist nicht angebracht.

Ein Blick in den Dresscode lohnt sich immer. Hier ein großer Ausschnitt.

Die junge Abiturientin hingegen hat schon seit der Vorschulzeit für diesen Anlass ein Kleid im Schrank liegen, dass sie nach einem 16stündigen Friseurmarathon mit viel Watte ausstopft, um an den entscheidenden Stellen erwachsen zu wirken. An der Kleidwahl lassen sich Zukunftsabsichten und Stimmungslagen begreifen. Je tiefer der Ausschnitt Einblick auf die jungen erntereifen Früchte der Liebe bietet, desto höher ist die Bereitschaft zur Schwängerung durch den am wenigsten unangenehmen Altersgenossen, bzw. den zehn Jahre älteren Freund. Andere Teilnehmerinnen, geben sich, obwohl sie duften wie die Teststrecke im Douglas Parfümshop eleganter und achten darauf, eine gewisse Würde und Anmut als angehende Akademikerin zu wahren, die spätestens nach dem dritten Alkopop, ebenso wie bei angehenden Akademikerinnen, wieder verflogen ist. Das wichtigste ist den jungen Frauen jedenfalls, ihre Invidualität zu unterstreichen, denn es wäre ein deutlicher Grund für den Freitod, wenn die Klassenkameradin dasselbe Ballkleid auftragen würde. Deswegen gibt es extra Läden, die sich auf eine immense Formenvielfalt an schwarzen Kleidern für 18jährige, langhaarige Blondinen eingestellt haben, damit man später auf Erinnerungsfotos sagen kann: "Siehst du? Das war die mit den Spaghettiträgern und das war die, die fast dasselbe anhatte wie ich, keine Ahnung wie die hieß."

DJ grinst beim Gedanken an seine enorme Gage.

Mit der musikalischen Planung der Veranstaltung werden die musikkaffinsten Schüler eines Jahrgangs betreut, was aber nichts heißen muss. Natürlich ist für die Schüler des Planungskommitees ihr Abschlussball der beste und natürlich soll auf jedem Abschlussball mindestens Brian Adams aufspielen. Was die Planer erhalten, schwankt meist zwischen einer mittelmäßigen Schüler- bzw. Dorfband oder einem Hobby-DJ, die zwar beide nicht Brian Adams sind, dafür aber wenigstens das das doppelte an Gage nehmen.

Die meisten engagierten Bands für Schülerbälle tauchen pünktlich ein bis zwei Stunden nach dem vereinbarten Termin auf und bringen alles selbst mit, was sie fürs Spielen benötigen: Bier, Wein, Schnaps und die bewusstseinserweiternden Substanzen, die sie in ihrem Blut in den Saal schmuggeln. Nur die Instrumente vergessen sie. Nachdem noch eineinhalb Stunden für das Nachholen und den Aufbau derselben verstrichen sind, beginnen sie ihr 45-minütiges Programm abzuspulen, bestehend aus einer auswendig gelernten Best of-Platte der größten Partyhits von 1996, von dem jedes Lied in einer fünfminütigen Soloimproviation des selbstbewussten Bandgitarristen endet.

Ein DJ ist eine flexible Alternative zur musikalischen Untermalung durch Live-Musik. Er spielt zwar dasselbe wie die Band, hat aber den Vorteil, dass er nach zwei Stunden keine Lust mehr hat und spurlos verschwindet, während er sein Equipment den angetrunkenen Eckenstehern in seiner Nähe überlässt, die mit ihren Schlagertrash-CDs Gewehr bei Fuß stehen.

Musik auf einem Abiball unterliegt einer Konsensfähigkeit, daher wählen Sachverständige nur solche Titel aus, die niemandem gefallen, denn so kann man sich hinterher darauf einigen, dass jeder die Musik scheiße fand. Spätestens nachdem aber die wenigen mühsam durchgeplanten Programmpunkte dem hemmschwellengeschuldeten Betrinken Platz machen und Lehrer wie Eltern durch zähe Bühnenprogramme und verkohlte Grillwürstchen mürbe gemacht wurden, hört sich für die allein weiterfeiernden Abiturienten jedes musikalische Werk, zu dem man nicht "Schalalala" brüllen kann absolut inakzeptabel an. Bis auf einige Schulen im Hinterland von Mecklenburg-Vorpommern bevorzugen daher wenige Jahrgänge für ihren Abschlussball Gustav Mahler oder Richard Wagner.

Rassistischer Kommentar zu diesem Bild: Das ist nur der Fahrer.

Jeder Abiball beginnt mit der Anreise, die je nach Person allein oder in verschüchterter Begleitung eines männlichen/weiblichen Mitschülers angetreten wird, der/die notgedrungen, auf eine Verabredung zum Ballgeschehen eingewilligt hat, weil er/sie niemand anderen gefunden hat. Wichtig ist, dass es das beste Familienauto ist, mit dem der meist männliche Protagonist zum Ball anreist, damit sich ein gemeldeter Versicherungsschaden durch vollgekotztes Interieur oder unbekannte Vandalen nach dem Ball auch wirklich lohnt.

Nachdem das Paar oder der einsame Jüngling den Eingangsbereich des Saales erreicht hat, kauft er eine überteuerte Eintrittskarte, obwohl er vom Planungskomitee bereits seit zwei Jahren zu Spenden genötigt wird. Das zynische daran ist, dass die Erlöse der Eintrittskarten nur dazu da sind, den Eintrittskartenverkäufer am Eingang zu entlohnen. Anschließend werden die Teilnehmer nacheinander von einem penetranten Fotografen bedrängt, während sie zu einem Glas Billiggesöff ihre Straßenkleidung unentwirrbar durcheinanderhängen. Ja nach Provinzialität der Veranstaltung werden nach diesem Empfang vielleicht noch die Schuhe ausgezogen und der Saal betreten.

Der Schulleiter ist weg, bevor die Hose platzt. Hier schon mit deutlichem Unwohlsein.

Der erste Teil des Balls, nachdem die Absolventen ihre Plätze neben völlig unbekannten oder verhassten Jahrgangsgenossen eingenommen haben, besteht aus einem Rahmenprogramm, in dem einige wenige Absolventen vom temporär anwesenden Schulleiter in den Himmel gelobt werden. Der Tenor bei den Präsentationen und Preisen dieser Hervorhebungen ist immer derselbe: Schön, dass es wenigstens einer aus diesem Jahrgang zu etwas bringen wird. Während hinter dem Saal der Familienvater mit den schlechtesten Ausreden zum Grillen verurteilt wurde und einige Bedienstete fleißig die viel zu zahlreiche Nahrung auf die Pappteller der Gäste schaufeln, ergießen sich in das Toys"R"Us-Mikrofon auf der Bühne schwülstige oder peinliche Reden über irgendwelche Lehrer und Insiderbegebenheiten aus der Schulzeit, zu denen anwesende Eltern nur freundlich schockiert den Kopf schütteln können. Wenn die Veranstalter Glück haben, können sie einen Lichtbildprojektor auftreiben, um zu einem improvisierten Bühnenlicht aus zwei Deckenflutern und einer Endlosschleife von "Time of my life" die Bilder ihrer betrunkenen Klassenkameraden von der letzten niveauvollen Busreise nach Lloret de Mar an die Wand zu werfen, während ein überbezahlter Hobbyfotograf durch die Reihen zieht und die schlecht sitztenden Ausschnitte der jungen Abiturientinnen fotografiert.

Meine Oma hat immer gesagt: "Wachst du nicht neben deiner eigenen Kotze auf, war es kein richtiger Abiball"

Obschon der reizvollen Gelegenheit, sich über mehrere Stunden selbst zu feiern, treibt den Anwesenden nach dem zehnten oder zwölften rhetorischem Genie die Langeweile ein Gähnen in die Gesichter, sodass die restlichen 20 Redner, die bereit stehen, irgendwann vom Jahrgangssprecher abgewürgt werden, der in seiner veratwortungsvollen Position noch die Punschschüsseln eröffnen muss. Ist das steife Sitzprogramm überstanden, wird die gegenseitige Scham in Alkohol ertränkt, um aufbauend auf den selbstglorifizierenden Reden und Programmpunkten, mit dem hustensaftähnlichen Gebräu vom kalten Buffet die Realität schön zu trinken.

Sind die Eltern froh, dass sie endlich aus dem Saal herauskommen und die Kinder froh, dass sich die Eltern endlich verabschieden, werden die Bier- und Likörkisten unter den Buffettischen vorgezogen und das Niveau der allgemeinen Hochschulreife mit peinlichen und anstößigen Tanzeinlagen und Trinkspielen begossen. In einer lockeren Atmosphäre bilden sich schnell kleinere Grüppchen, in denen noch ein letztzes Mal über bestimmte Mitschüler hergezogen werden oder nach drei seichten Schnapsgläsern wirre Zukunftvisionen besprochen werden. Der Abend klingt meist aus, wenn die ersten Grüppchen zum nächsten McDonalds losziehen, um sich dort schrecklich daneben zu benehmen und die Saaltoiletten unbenutzbar geworden sind.

Per definitionem müssten sich alle Teilnehmer eines Abschlussballs nach der abschließenden Polonaise nie wieder sehen, geschweige denn miteinander sprechen. Was bei einigen gut funktioniert hat aber bei anderen durchaus seine Ausnahmen. Gerade junge dynamische Karrieremacher, die zwei Jahre nach dem Abitur neben ihrer nächsten Bildungsreise nach Hong Kong noch kurz auf Heimaturlaub sind, treffen manch ehemaligen Mitabsolventen in einer befleckten Jogginghose und Plastiktüte von Ed Hardy, wie sie gerade bei Lidl an der Kasse über die Ausweitung ihrer Zigarettenbons vom aktuellen Hartz IV diskutieren. Fängt er an, mit dem interessanten Wesen zu sprechen, das einst sein Klassenkamerad gewesen war, murmelt das nur einige Worte in seinen unrasierten Bart und stiehlt sich unter Selbstgesprächen scheinbar ignorant davon. Solche traurigen Begebenheiten sind keine Einzelfälle. Es ist immer wieder tragisch, wie einige, von ihre Karriere und Aufstieg ganz vernebelt, so in den Bildern ihrer Vergangenheit verhaftet sind, dass sie die spannenden Entwicklungen ihrer ehemaligen Klassenkameraden gar nicht zur Kenntnis nehmen. Doch das rächt sich spätestens auf dem ersten Klassentreffen.