Jesus Christus

...ein Mensch mit vielen wunden Punkten!
Auch damals schon superhip mit Ed Hardy T-Shirt.

Geboren wurde er als die jüngere Hälfte seines Zwillingsbruders Klaus. Seinen Namen bekam er, als ihn seine Mutter Maria aus Versehen fallen ließ und dabei "Jesus!" rief, denn vorher trug er den Namen Hans Joddel. In der deutschen Version der Bibel wird er auch als "Laddejupp" oder "Jupp am Reck" bezeichnet.

Seine Geburt fand blöderweise an Weihnachten (vier Jahre vor seiner Geburt) statt, was geschenketechnisch für ihn doof war, denn somit bekam er weniger Geschenke als andere Kinder, die im Sommer Geburtstag hatten. Er glaubte ernsthaft, sein Vater Joseph wäre Gott. Deswegen, und wegen seines komischen Geburtsdatums, wurde er als Verrückter verschrien, als er behauptete, der einzige Sohn Gottes zu sein. Ungeklärt ist bis heute, was mit den Geschenken der Heiligen 3 Könige geschah. Zumindest mit dem Gold hätte man ja stante pede vom Stall in ein Luxus-Appartement wechseln können, was aber dem Image geschadet hätte. Ob mit dem Weihrauch die Lokusfliegen aus dem Stall vertrieben werden konnten ist nicht bekannt.

In den Niederlanden ist er unter dem Namen "Henk van de Balken" bekannt. Durch den Mainstream und seine perverse devote Veranlagung forderte Jesus Leute auf, ihn ans Kreuz zu nageln und sterben zu lassen.

Jesus wurde vermutlich entweder un- oder vorehelich gezeugt. Auch wenn einige Zeitzeugen aufgetaucht sind, welche behaupten seine "Mutter" sei ein echter Hermaphrodit gewesen und hätte es geschafft sich so selbst zu befruchten gilt das als unwahrscheinlich. Die verzweifelte Notlüge seiner eigentlich atheistischen Mutter, er sei durch unbefleckte Empfängnis ohne ihren Willen gezeugt worden und dies durch niemand geringeren als Gott, dem Hüter von Moral und Anstand und dem Weltschöpfer persönlich, verhalf Jesus zu größter Popularität. Eine derart dreiste Lüge hat aber nur dieses eine Mal Früchte getragen, da sie mit sehr seltenen Begleiterscheinungen, wie dem Auftauchen eines Kometen sowie dem erhöhten Drogenkonsum einiger Hirten einherging. Ferner ist heutzutage historisch erwiesen, dass auch die widrigen Geburtsumstände, wie z. B. der Stall oder die DNA-Massenerfassung des Volkes nur eine Erfindung seines PR-Beraters Angel Gabriel waren.

Jesus fiel bei seinem Auftreten in der Öffentlichkeit vor allem durch sein stark neurotisches Verhalten auf, das sich darin äußerte, alle zu lieben und jedem, absolut jedem, zu helfen. Wer ihm in die Fresse schlug, durfte gleich noch mal auf der anderen Seite reinhauen. So war er eben. Ein herzensguter, naiver Mensch, der für jeden Spaß zu haben war.

Seine schamanischen Künste bewahrten ihn jedoch davor, sich der Lächerlichkeit preiszugeben. Diese Abart der Liebe führte auch zu der oben schon genannten devoten Veranlagung. Bekannt wurde er vor allem durch seinen Bruder Peter Christus

• Siehe auch: J.C. and the Gang

Jedoch wird die Bibel erst so richtig interessant, wenn man sie rückwärts liest. So fährt Jesus herab auf die Erde, stirbt, erwacht wieder zum Leben und fängt an rückwärts herum zu wandern um Menschen verhungern zu lassen, sie zu blenden oder zu verkrüppeln.

Jesus selbst sah sich offenbar als verkanntes Pop-Idol. Nach außen stellte er eine unerschütterliche Siegermentalität zur Schau, verband dies jedoch mit einem feinen Sinn für Humor. Als eine Jungfrau ihn fragte: "Welchen Weg soll ich gehen, um glücklich zu werden?", antwortete Jesus verschmitzt lächelnd: "Ich bin der Weg". Seine ausgeprägte sexuelle Ausstrahlung wurde jedoch zunehmend übermächtig, der Erwartungsdruck seiner wachsenden Fangemeinde tat ein Übriges. Jesus flüchtete sich in megalomanische Traumbilder ("Ich bin das Licht der Welt"), die jedoch bald in eine quälende Todessehnsucht umschlugen. Seinen berühmten Ausspruch "Ich bin zu sexy für diese Welt!" versuchte die lust- und selbstmordfeindliche katz-anatolische Kirche später durch einen absichtlichen Übersetzungsfehler zu entschärfen, und aus "Mein (Lieb-)Reiz ist nichts für diese Welt" wurde schließlich "Mein Reich ist nicht von dieser Welt" (!).

Jesus angelt

Dass Jesus immer wieder mal auf Erden nach den Rechten sieht, ist kein Geheimnis. Dass er ihnen aber nicht die Dumpfglatzen zum Glühen bringt, wird allgemein kritisiert. Rechts ein Bild, welches Jupp (wie ihn Freunde lässig rufen) nahe Potsdam beim Angeln zeigt. Man erkennt, dass er altersbedingt leicht zugenommen hat, die Füße sind nicht mehr wie früher unmittelbar auf der Wasseroberfläche sondern leicht eingesunken. Sein langes, mittlerweile schütteres, Haar verbirgt er mit einem Einmachgummiring zusammen gebunden unter einer Kappe. Merkwürdig ist, dass er auf dem Wasser des Weißen Sees steht, keine drei km entfernt ist der eigentlich passendere Heilige See. Ist das vielleicht ein Zeichen der beginnenden Emanzipation vom Alten?

Nur die Wenigsten wollen wissen, dass Jesus Christus auch Schriftsteller war. Nach einigen Büchern gab er schließlich die Schriftstellerei auf, weil der Heilige Geist ihn zu wenig beflügelte. Nach seinem ersten Tod wurde in seiner Wohnung ein Buch gefunden: "Meine Biographie: Das neue Testament", welches jedoch in Wirklichkeit von seinen Ghostwritern, dem Ehepaar Johannes und Maria Simmel, geb. von und zu Nazareth, stammte. Darin vererbte er seinen gesamten Besitz - ein Paar zerschlissene linke Latschen - dem Roten Kreuz. Sein altes Testament war damit eigentlich Nulpe und Nichte, wird aber bis heute im Judentum anerkannt.

Sein Manager gab schließlich dennoch das Buch frei und durfte mit in die "Übersetzung" genommen werden. Seitdem kann man ohne Umweg zu Gott kommen und mit ihm eine lebendige Beziehung haben. Zu dem ist der Erotikthriller Lasst uns Jehovas zeugen! von ihm erhalten.

Wie uns die Bibel überliefert, erfand Jesus das Deo rein zufällig, als er (wie uns die Bibel verschweigt) nach einem dreitägigen Weihrauch- und Messweinexzess in seiner Verwirrung etwas Seltsames tat:

"Jesus brach das Brot und verteilte es unter den Armen."

Die Armen waren zunächst erbost, dass er sie mit seinen Unterarmen verwechselte, da das Brot nun einen fiesen Nachgeschmack hatte (auch Achselhaare waren auf dem Brot zu finden). Bald jedoch stellte sich jedoch heraus, wie vorteilhaft diese Wendung des Schicksals war. Jesus, der es als Sohn Gottes ablehnte sich zu waschen, wurde von nun an von einem angenehmen hefigen Geruch umgeben, der an Bäckerei erinnert.

Laut dem Lukas Evangelium soll Jesus ebenfalls den Basketball erfunden haben. Er nahm das Brot und dunkte

Um seinen Status als Sohn Gottes zu unterstreichen, hatte Jesus die feste Absicht, auch körperlich wie ein junger Gott zu wirken. Als Vorbild nahm er sich einen Kollegen, den griechischen Gott Adonis, von dem er zufällig einen Trainingsplan im Flex-Magazin entdeckt hatte. Seitdem trainierte Jesus exzessiv Kreuzheben (teilweise bis zum Umfallen), was ihm in späteren Jahren noch sehr nützlich sein sollte. Vor wichtigen Wettkämpfen zog sich Jesus 40 Tage zum Fasten in die Wüste zurück, danach war er ripped as hell. In der Offseason setzte Jesus konsequent auf eine Low-Fat/High-Carb-Ernährung und nahm vor allem Fisch und Brot zu sich, die bei ihm aus irgendeinem Grund niemals knapp wurden. Hieraus erwuchs nach einiger Zeit eine Geschäftsidee und Jesus verkaufte Fisch und Brot für viel Geld als "Jesus Extreme Mass Gainer 2000", das Brot gab es neben "unflavoured" auch in den Sorten "Vanilla Heaven" und "Godlike Chocolate".

Jesus war auch teilweise als Augenarzt (ohne Aprobation) tätig, und forderte mit dem Satz:

Zuerst entferne den Balken in deinem Auge, bevor du den Splitter in meinem Auge bemerkst

die gesamte Christenheit zu besserer Augenhygiene auf. Da Zimmermänner wie Jesus, öfters einen Balken im Auge haben, wurde er wegen seiner Verdienste für den Arbeitsschutz zum Gewerkschaftsvorsitzenden der Zimmerleute befördert, und - wie alle Gewerkschaftsvorsitzenden - vom Arbeitgeberverband gekreuzigt.

Er war nicht nur ein großer Erfinder (siehe oben), er war auch ein echter Trendsetter. Auch heutzutage sind die sogenannten "Jesuslatschen" noch verbreitet, allerdings nicht mehr so in wie damals. Ob Jesus Socken ("Jesussocken") trug, ist allerdings unbekannt. Unter Jugendlichen ist noch der propagandistische Jesus-Tanz verbreitet, unklar ist jedoch ob er wirklich von Jesus getanzt wurde.

Nach einer harten Nacht soll Jesus eine starke Wasserperformance abgeliefert haben. Kritiker zweifeln den Wahrheitsgehalt der Überlieferung an und beziehen sich auf die Physik und anderes Hexenwerk.

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• "Mehr Nägel - ich rutsche!"
• "Was küsst du mich, Schwuchtel, ey?" - Jesus zu Judas
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• "Gib mir mal 'nen Fetzen von der Stulle und hau mal den vergammelten Most rüber - ich muss 'ne Predigt hinkriegen." - Das Abendmahl
• "Wenn er dir auf die eine Backe klatscht, dann halte auch noch die andere hin und sag, dass er sie lecken soll!" - Jesus ganz unkonventionell
• "Tue Busen..." - Jesus bei seinen Frauenfreundseminaren
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• "I'll be back!!" (kurz vor Ostern bei den Crossing Jesus Days)
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• "Nageln oder schrauben, das ist hier die Frage?"
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• "Respawn LOL" - (direkt nach der Auferstehung)
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Jesuscontainer und Jesushalde zugleich " Der Stall der Jesusse. " Geschichte und Leichtgläubigkeit brachten Massen von ihnen hervor.
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