Radio Vatikan

Der Gewinner des letzten Monats ist der anonym teilnehmende Papst mit der folgenden kreativen Verbesserungsvorschlag:

• Vibrierende Docking-Stationen für Männer und Frauen an den Kircheninnenwänden und -Bänken sollen die Kirche wieder für die Kundschaft attraktiver machen.
• Die kirchlichen Werkstätten sollen aufblasbare Puppen zur Erleichterung des Zollibats und dem Schutz des kirchlichen Ansehens fertigen, kostenlos und Anonym an kirchliche Mitarbeiter und Mitglieder abgeben/ in Schulen, Kindergärten, Kliniken, Heimen und Baby-Klappen bereitstellen.
• Die Ayatollahs im Iran, Afghanistan und Irak sollten als Franchise-Unternehmen den päpstlichen Auftrag in der Region erleichtern und verbilligen.

Die allerneuste Idee:

• Mobiler Kirchenbordell, der überall dort ist, wo Kirchentag ist. Überall auf der Welt erfreuen Flotte 30er(also 29 traumhafte Nonnen) - bestehend aus liebenden Christinnen - die Brüder, die als Spenden-Sieger gekürt worden. Denn die liebenden Schwestern sind jeweils in Flagge ihrer unterschiedlichen Nationen eingehüllt und beim Eindringen ertönt die jeweilige Hymne der betreffenden Schwestern. Da wird garantiert keiner dem Treffen fernbleiben und möglichst viel spenden.
• Die einstige Eurovision Song Contest Siegerin Lena, aus Hannover, sollte die Bibel nachsingen. Die dann in den Kirchen und in Friedhöfen abgespielten parts sollen die Pfarrer bei den lästigen Zusatzaufgaben entlasten und mehr Zeit fürs Marketing, Mitgliederfang und Geldzählen bringen.

Wie wir 1971 erfahren haben, wollen Rabi Dreistein und die Zwillinge Dalai und Lama(die uns abwechselnd auf Erden beglücken; Manche behaupten auch es wären Unendlinge!) ebenfalls Mitglied im "Regensburger Heiligen Klub" werden, wo bereits auch US-Präsident Barack Obama und der iranische Präsident Ahmadinedjad als einzige weltliche Geschöpfe mitglied sind. Der Aufnahmeantrag sei bereits seit 1934 unterwegs mit der deutschen Reichspost.

Der als orthodox geltende, bekannte Sohn des ehemaligen griechischen Außenministers Kirjakos bat ebenfalls um eine Aufnahme im Klub, wurde jedoch von Papa persönlich mit folgender Begründung abgelehnt: "Er soll wieder kommen wenn er sich für einen Geschlechtsmerkmal entschieden hat. Bei uns ist Bisexualität verpönt!" Zuvor hatte der Ahmadinedjad den Papa in Kenntnis gesetzt, dass der Name im iranischen soviel bedeutet wie "Der Penis oder(pers.: ja) die Vagina?". Wir möchten ausdrücklich betonen, dass es dem Papa nicht gegen die Orthodoxie geht.
Demhingegen bekam der Ex-USPräsident, Spitzname Billiboy, einen positiven Bearbeitungsbescheid, weil der Spitzname eindeutig mit den christlichen Werten vereinbar sei und keine unsittliche Homo- oder bisexuelle Lebensweise andeute.

Was vor einem Jahr geschah: Diktator Ahmadinedjad(Iran) zur Audienz beim Papst. ... Papst: "Lieber Ahmadinedjad, die Juden können sich je nach Situation abwechselnd von Israel und Judentum distanzieren. Dies ist aber dem Iran und den Moslems nicht möglich"! Ahmadinedjad :"Lieber Papa, darf ich Papi zu dir sagen? Der Iran und der Islam brauchen keinen Schuldigen. Sie verwechseln wohl diese Beiden mit der Baha'i-Sekte. Die sind an allem schuld. Da zur Zeit ihrer Entstehung arabisch im Iran die Umgangssprache war, haben diese nicht nur den Namen Gottes mit dem islamischen "Allah" gleich, sondern somit auch den gleichen Suffix hinter dem Vornamen. Ruhollah Khomeini eben"!

Der aktuelle Geheimbund: Papischka (bedeutet 'der Erzeuger') und Ahmadinedjad (im persischen bedeutet Ahmadi-nedjad 'die Errettung Ahmadis selbst') treffen sich in einer Kneipe um im Geheimen eine strategische Partnerschaft im Kampf gegen die Baha'i-Sekte, die Demokratie und sogar den kleinen Schah von Birdschand auszuloten. ... Ahmadinedjad: "Hätte das Christentum es sich nicht mit den Juden verschärzt, könnten sie jetzt ein Machtwort sprechen, um die Zentrale aus Haifa auszuweisen. Warum hat sich nochmal Jesus von dem Judentum distanziert?" Papst: Korrigieren sie mich, wenn ich falsch liege. War es denn nicht ihr verehrter Vorfahre gewesen, der als Führer einer religiösen Bewegung - genannt 'Shaykhi' - innerhalb des unterdrückten schiitischen Islams, die Ankünft des Messias - genannt 'Mahdi' - erwartete? Und korrigieren sie mich, war es nicht auch sein Schüler gewesen, der nach seinem frühen Ableben plötzlich einen Messias ausfindig machte und die Bewegung zum Zwecke einer Konfrontation und Distanzierung mit allen vorherigen Religionen zu einer neuen Religion bzw. einer erneuerten Botschaft ausrief? Sie sehen, wir sind uns ähnlicher als sie glauben. Wie wäre es, wenn wir diesmal gemeinsam einen neuen Messias suchen? Also diesmal gegen die Baha'is." Ahmadinedjad: "Sind denn ihre Christen auch schon wieder Glaubensmüde und bereit für einen Tapetenwechsel?"

Der aktuelle Geheimbund: Unser abendländischer Frauenschwarm Papa und der morgenländische Frauenschwarm, Ahmadinedjad, treffen sich in der Zukunft des Öfteren, um den Zustand des jungfräulichen Bestandes der Welt zu überprüfen. Zu dem geplanten Treffen am 11. September 2010 versprach der Ahmadinedjad einige Proben bzw. Probantinnen aus seiner Heimat mitzubringen. Im Crossover-Verfahren werden die beiden dann bei laufenden Kameras des Starsearch-Teams die Jungfräulichkeit der Probantinnen unter Beweis stellen. Über nähere Angaben zu der Vorgehensweise hält sich das Vatikan zur Zeit bedeckt. Ein Sprecher des Vatikans meinte dazu nur "Details werden zu gegebener Anlass gefeiert werden". Beide werden bereits von einem Coach, einem Psychologen, einem Motivationstrainer und einer erfahrenen Sportärztin intensivst auf die Prüfung vorbereitet. Regelmäßige Blutuntersuchungen gewährleisten die göttliche bzw. die weltliche Gesundheit und Potenz der Beiden und garantieren zudem einen dopingfreien und damit fairen Erkenntnisverlauf der sogenannten EVA-Studie, nach dem Vorbild Adam und Evas.
Nebenbei, der Ahmadinedjad erwähnte die besondere Bedeutung der Jungfräulichkeit bei ihm zu Lande - in seinem Harem - und damit die Gemeinsamkeit unserer Kulturen und Religionen. "Möge der bessere gewinnen."

• Wackel-Sohn am Kreuz
• T-Shirt mit dem Aufdruck "Geheiligt sei dein Name", "Sündige, ich vergebe dir", "Erbitte Ablass", "Die Himmelspforte ist offen", "Geheiligt, sofort", "Nach dir die Sintflut", "wollen wir beten beim Schiffeversenken?" oder "Ich warte auf dich"
• mit Weihwasser getaufte Kondome mit Guck- und Atmungslöscher
• Freudenspender mit Kreuz- oder Papa-Abbildung
• Keuchheitsgurtel mit Klettverschluß und der Aufschrift 'Papa vor den Toren'(natürl. auch in Latein erhältlich)
• Gottes Sohn mit Adoptionsurkunde werden - ausgestellt von der Kirche (nur 10000Euro, gesegnet sei der Rahmen zzgl. 100Euro).
• Bisher nie gezeigte geheime Aufnahmen von Gottes Hund und Gottes Geliebte!
• Jesus Statue mit Ejakulierenden XXXXX! Das Wunder soll wohl immer dann geschehen, wenn eine attraktive Frau vor dem Gottes Sohn betet!
• Jesus-Wandpuppe am Kreuz - mit Ziehfaden (durch ziehen spreizen sich die Hände und die Beine gehen zusammen, der Kopf schaut lächeln zum Johannes)
• Jesus-Pfeife (der Ton wird nur im Jenseits von Jesus wahrgenommen, der daraufhin angelockt die Gebete erhört)
• Stripende Madonna-Kugelschreiber
• Viagra mit Vatikanprägung
• Heiße Nonnenzeitschrift mit -Poster
• Papas Sprachlern-DVD 'auf französisch'
• Potenzsteigende Tigerknocken aus alten Vatikan-Lagerbeständen
• Gebetsformeln für den erwünschten Kindersegen
• gemeinsame Posenbilder mit Papa und Ahmadinedjad
• Papas bzw. Ahmadinedjad-Siegessäule oder -Tor in Miniatur
• Medailen oder Sonder-Münzprägungen mit Herzerfreuenden Abbildungen
• Jungfräulichkeits-Urkunde einschl. gefälschter ärztl. Attest für ein beliebiges Datum
• Anti-Baha'i Protest-Flaggen und Plakaten
• Demonstrations-Kalender
• Bilderbuchreihe mit informativen Bildern und Kennzeichen der Ungläubigen
• CD-Reihe mit atemberaubende Dokumentationen und spanennde Bildern zum Heiligen Krieg
• Brennbare Flagge mit dem Baha'i-Symbol oder wahlweise mit einer schwarz-roten Aufschrift
• Brennbare Flagge mit Satan-Stern-Abbildung und Spitze - wahlweise mit Rosenduft oder Flieder
• Tierkäfige aus der Massentierhaltung als Wertanlage und Christliche Werte-Erinnerung
• Gefrorener Gans aus bella Italia vom letzten Weihnachten mit 30% Rabatt f. die 10 ersten Besteller
• Biene Biene Maja oder Benjamin Blümchen mit der Stimme des Papstes
• Papa-Klingelton
• Gesegnete Online-Ruhestätte
• 100g Schutt von abgerissenen Kirchen - original verpackt
• Heiligen Gebeine Nachbildungen aus dem Vatikan-Schlachthaus
• Paradiesgrundstücke, mit oder ohne Wolke
• Erotische Verfilmung der Bibel (in VHS und DVD)
• Potenzmittel "Zapfsäule Marias"
• Antibabypille "Judas"
• Lümmel-Short und Trikot mit Kreuzaufdruck
• Euro-Rettungsschirm mit Weihwasser und kirchlichem Segen
• u.v.m. aus der Reihe 'Ungläubige Schätze'

Mit diesen Sprüchen wird es ganz sicher Himmlich!

• Lass mich Deinen Rasen sprengen und Dein Glockner sein. Lass mich Dich christianisieren.
• Willst Du meinen Schlagbohrer sehen? Eine Probebohrung gefällig?
• Wollen wir uns in die Bibel vertiefen und die Seiten zusammen kleben?
• Wartest Du auf ein Wunder? Willst Du die Meine bestaunen? Aber vorsicht, es wird eine lange Pilgerfahrt über Stock und Stein!
• Ich preise den Herren. Sprich 'Ave Maria' wenn Du soweit bist!
• Willst Du meine süße Eva sein? Wollen wir eine Apfelfüllung machen?
• Lass mich die Früchte des Herren ernten. Willst Du einen U50 Kreuzzug erleben? Soll ich Dein Ritter sein? Und willst Du das Schwert Christi fühlen?
• Lass mich Dir die Liebe unseres Herren zu spüren geben!
• Willst Du in Jerusalem an der FriedensPfeife rauchen?

Und der Favorit des heiligen Vaters persönlich - Er schwört drauf:

• Ich bin alt, aber ich kann's immer noch!