Spiegelwelten:UM-Spiel 2012 Franzoséland vs. Electronia (Gruppe D)
Steve Trent: Herzlich Willkommen zu dieser hoffentlich atemberaubenden Partie zwischen der Équipe nationale aus dem Franzoséland und dem Freien Electronischen Club für Fußballerische Ertüchtigung aus Electronia.
Ich bin Steve Trent, Ihr Moderator und wir sind hier auf dem Highland Field, der seit dem letzten Spiel der Hamunaptresen gegen die Ostfriesen leider noch völlig zerstört ist. Das Spielfeld, welches aus zwei Burgen besteht und mehrere Kilometer lang ist, ist voller Trümmerfelder, da die Ostfriesen in einem Zerstörungswahn die komplette Burg des Gegners dem Erdboden gleich gemacht hat. Das ist so, als wären Chuck Norris und Bruce Lee vorbei gekommen und hätten kurz "Hi" gesagt. (klopft sich lachend auf die Schenkel)
Hannibal: Das ist nicht, ich wiederhole: NICHT witzig.
Steve Trent: Ach du Scheiße, wo kommen Sie denn her?!
Hannibal: Nach dem letzten Spiel bin ich einfach hier geblieben und habe die noch heile Burg bezogen.
Steve Trent: Sie wollen damit sagen, Sie wohnen hier?
Hannibal: Jawoll.
Steve Trent: Ach du Heiland.
Hannibal: Kenne ich nicht.
Steve Trent: Meine Damen und Herren, zum kurzen Vorstellen: Das ist Hannibal, der Typ, der anno dunnemals mit Elefanten über die Alpen gegangen ist.
Hannibal: (den Zeigefinger hebend) Das waren nur ein paar Männer, die dachten, sie wären Elefanten.
(Die Tür der Kommentatorenkabine fliegt auf)
Steve Trent: (springt auf) Dr. Iupet!
Dr. Iupet: In Fleisch und Blut!
Hannibal: Ich kenne Sie. Sie haben mich in diese dämliche Kiste gesperrt.
Dr. Iupet: Mit Verlaub, ich habe Sie dort nicht eingesperrt, ich habe Sie daraus befreit, ich habe Sie zum Leben erweckt. Der Bestatter hat Sie in die Kiste gesteckt und sie dann verbuddelt, um es mal so auszudrücken.
Hannibal: Lebt der Kasperle noch?
Dr. Iupet: Der Bestatter?
Hannibal: Ja.
Dr. Iupet: Aufgrund der Zeit, die zwischen Ihrem Tod und jetzt vergangen ist, tippe ich mal vage auf "Nein".
Hannibal: Schade.
Steve Trent: (zu Dr. Iupet) Könnten Sie jetzt bitte wieder gehen, bevor noch mehr Tote zum Leben erweckt werde...
Scipio: (betritt die Kommentatorenkabine) Salve!
Hannibal: (springt auf) DU!
Scipio: DU!
Caesar: (steckt seinen Kopf durch die Tür) Du auch, Brutus?
Dr. Iupet: Nene, heute ist nicht dein Tag, ab zurück mit dir in die Kiste. (stößt Caesar wieder hinaus)
Steve Trent: Kann mich hier bitte mal jemand aufklären?
Dr. Iupet: Das hier ist Scipio, mit vollem Namen Publius Cornelius Scipio Africanus. Er hat mal im Jahre 202 vor Christus Hannibal im Zweiten Punischen Krieg der Karthager gegen die Römer vernichtend geschla...
Steve Trent: Jajaja, zu viel Information, das langweilt. Wir sind hier ja nicht in der Schule und einen Bildungsauftrag haben wir auch nicht.
Hannibal: Er hat uns Karthager bei der Schlacht von Zama geschlagen!
Steve Trent: Zama?
Scipio: Zama. Einer meiner größten Siege.
Hannibal: Du hast geschummelt!
Steve Trent: Ich halte mich raus. Ich halte mich vooollkommen raus. Ich soll hier nur ein Fußballspiel von irgendwelchen Weintrinkern, die gegen Roboter kämpfen, kommentieren und keine Neuauflage einer historischen Schlacht.
Dr. Iuipet: Ich halte diese Konversation trotzdem für höchstinteressant. Ich nehme mir einen Stuhl und spiele einfach mal stiller Beobachter.
Steve Trent: Tun Sie, was Sie nicht lassen können.
Scipio: Pah, von wegen geschummelt.
Hannibal: Du hast nicht gekämpft, wie du vorher gekämpft hast.
Scipio: Natürlich nicht. Dann hättest du doch gewonnen.
Steve Trent: Ähm...öhm...und da betreten die Mannschaften schon das Spielfeld und Schiedsrichter dieser Partie ist niemand Geringeres als ein Playstation-3-Spieler, der glaubt, die Regeln in- und auswendig zu können. Nun ja, mein Fehler soll es nicht sein.
Scipio: Beim Krieg gibt es keine Regeln.
Hannibal: Es gibt höchstens einen unehrenhaften Sieg.
Scipio: Mein Sieg war ehrenhaft.
Hannibal: Lügner!
Steve Trent: Einfach raushalten, Steve, einfach raushalten...
Erste Halbzeit
1. Minute
Steve Trent: Der Playstation 3-Spieler scheint ziemlich unsicher mit seiner neuen Aufgabe zu sein.
Hannibal: Wie kommen Sie denn darauf?
Scipio: Das sieht doch ein Blinder mit 'nem Krückstock!
Hannibal: (zu Scipio) Erzähl.
Scipio: Na ja...also...ähm...ich...er...
Steve Trent: Er hat keinen Ball in der Hand.
Scipio: Aha! Er hat keinen Ball in der Hand.
Hannibal: Du hast es nicht gewusst.
Scipio: Habe ich wohl.
Hannibal: Hast du nicht.
Scipio: (springt auf) Ich habe es gewusst! Ich hatte Recht! Und jeder, der etwas anderes behauptet, ist ein Lügner!
Hannibal: (springt auf und donnert seine Faust in Scipios Gesicht) Du verdammter...
Steve Trent: Hilfe!!!
4. Minute
Steve Trent: Gut, nachdem sich nun beide Parteien einigermaßen beruhigt haben...
Hannibal: Ich bin an meinen Stuhl gefesselt! Was soll daran beruhigend sein?!
Scipio: (ebenfalls gefesselt) Ich stimme meinem Gegner ausnahmsweise mal zu.
Steve Trent: ...fahren wir nun mit der Kommentierung des Spieles fort, wo der Schiedsrichter derweil immer noch nach dem Spawnpunkt für den Ball sucht.
Hannibal: Was ist ein "Spawn"?
Steve Trent: Ein plötzliches Auftauchen von Gegenständen oder Personen mitten auf dem Feld.
Scipio: Ich kann neuerdings römische Legionen im Kampf gegen Hannibal spawnen?
Hannibal: Was!?
Steve Trent: Nein, das geht nur in Videospielen.
Hannibal: ...Video?
Steve Trent: Bewegte Bilder.
Scipio: Und er verwechselt dies jetzt mit der Realität?
Steve Trent: Ja.
Scipio: (lacht plötzlich laut auf) AHAHAHAHAHA! Jetzt habe ich es verstanden! So ein Idiot! Verwechselt Fantasie mit der Realität!
Steve Trent: Oder auch "FantaSIE mit FantaER".
Hannibal: ...
Scipio: ...
Steve Trent: Nicht witzig?
Hannibal: Wäre ich nicht an einen Stuhl gefesselt, würde ich dir jetzt eine scheuern.
9. Minute
Steve Trent: So langsam wird es langweilig auf dem Spielfeld. Der Schiedsrichter hat mittlerweile einen Playstationcontroller geholt und drückt nun auf sämtliche Knöpfe, damit ein Ball auftaucht und das Spiel endlich startet.
Scipio: Was soll hier eigentlich gespielt werden?
Hannibal: Fußball. Da versuchen, elf bekloppte Irre pro Mannschaft eine runde Kugel in einen rechteckigen Kasten zu treten. Und das in innerhalb von 90 Minuten.
Scipio: Ich sehe keine rechteckigen Kasten...
Steve Trent: Sehen Sie die beiden Burgen auf dem Spielfeld?
Scipio: Nein. Ich sehe nur eine.
Steve Trent: Das große Tor der Burg ist gleichzeitig das Tor des Spielfeldes. Die andere Burg hat unser Meister hier zerstört. (schaut zu Hannibal rüber)
Hannibal: Ein sehr guter Kampf.
Scipio: Du musst auch echt alles kaputt machen, oder? (zu Steve Trent) Und wie will die eine Mannschaft dann versuchen, den Ball ins Tor zu kriegen, wenn es nicht existiert?
Steve Trent: Eine sehr gute Frage, die ich bis jetzt nicht beantworten kann.
12. Minute
Steve Trent: Die Franzosén nehmen mittlerweile einen Stein als Fußball, während der Schiedsrichter seine Batterien im Controller überprüft.
Scipio: Ich dachte, sie spielen mit einer Kugel und nicht mit einem Stein?
Steve Trent: Es kommt aufs selbe hinaus.
Hauptfeldwebel Granit: Mit einem Ball spielen auch nur Pussies!
Steve Trent: (schlägt sich die Hand vor's Gesicht) Oh Gott, nein...
Hauptfeldwebel Granit: Oh Gott, ja! ...Moment, warum sind die gefesselt?
Steve Trent: Weil sie sich gegenseitig prügelten.
Hauptfeldwebel Granit: Bullshit, sowas! Sofort losbinden, aber zackig!
Steve Trent: Aber...
Hauptfeldwebel Granit: Rede ich chinesisch oder was? ZACK ZACK HABE ICH GESAGT!
16. Minute
Scipio: Ahhhh, Freiheit. (streckt sich)
Hannibal: Für dich nicht wirklich lange.
Hauptfeldwebel Granit: So, jetzt aber mal nach unten aufs Feld! Ich will mal da ein bisschen was mit dem Schiri "reden".
(Scipio, Hannibal und Hauptfeldwebel Granit verlassen die Kommentatorenkabine)
Steve Trent: (klatschnass geschwitzt; zu Dr. Iupet) Warum haben Sie nicht eingegriffen?
Dr. Iupet: Ich beobachte nur. Ich beobachte nur.
18. Minute
(auf dem Spielfeld)
Hauptfeldwebel Granit: Hey, du! Pickelfresse!
Schiedsrichter: Ich?
Hauptfeldwebel Granit: Siehst du hier noch jemand anderen mit Pickeln?
Schiedsrichter: Der Franzosé da...
Hauptfeldwebel Granit: Franzosén sind keine Menschen, sondern Schneckenfresser! Pass auf, das Spiel hier ist kein Spiel.
Schiedsrichter: Hä?
Hauptfeldwebel Granit: Du hast einen Playstation-3-Controller in der Hand!
Schiedsrichter: Klar, es ist ja auch ein Spiel.
Hauptfeldwebel Granit: Nein, es ist ein Spiel!
Schiedsrichter: Sag ich doch!
Hauptfeldwebel Granit: DU HAST HIER GAR NICHTS ZU MELDEN! Sofort fünfzehn Liegestütze!
Schiedsrichter: Wie bitte?
Hauptfeldwebel Granit: Ich habe gesagt FÜNFZEHN LIEGESTÜTZE! MACH HINNE!
Schiedsrichter: Aber was ist, wenn...
Hauptfeldwebel Granit: (zückt eine Beretta) Es. Gibt. Kein. Wenn.
Hannibal: (zu Scipio) Der gefällt mir.
Scipio: Nicht nur dir.
25. Minute
Hauptfeldwebel Granit: Und nun gib die bescheuerte Pfeife her. (pfeift in die Pfeife und die Mannschaften kommen im Mittelfeld zusammen) So. Wir machen es etwas spannender. Die Franzosén bekommen Waffen und... (schaut die Electronier an) ...ihr habt schon Waffen.
Goliath 2000.1, electronischer Mittelfeldspieler: Ich habe nur eine Magmapistole. Das ist unfair!
(Die Franzosén starren auf ihre Handfeuerwaffen)
Hauptfeldwebel Granit: Ach, das geht schon in Ordnung. So, und als Ball nehmen wir mal diese Bombe, um das Spiel höchstexplosiv und bombig zu machen. Hehehe...
Hannibal: Und jetzt macht er mir Angst.
Scipio: Ich stimme zu.
Hauptfeldwebel Granit: So. (schießt auf die Uhr) Die brauchen wir nicht. Wir gehen nach der Bombe. Das macht mehr Spaß. Den Zeitzünder stelle ich jetzt mal auf "völlig unbekannt". Viel Spaß. Auf wessen Seite die Bombe explodiert, der hat dieses Spiel verloren. Auf geht's!
Bombenstimmung
Steve Trent: (zerreißt alle seine Moderationskarten) Verdammt, dieser bescheuerte Hauptfeldwebel hat mir alle Witze geklaut, die ich vorhin sagen wollte.
Dr. Iupet: Ich glaube, dass Hannibal und Scipio an diesem Spiel ihre Freude haben werden.
Steve Trent: Ach was. Die sitzen gerade am Spielfeldrand und machen sich Notizen zum Hauptfeldwebel Granit. Vermutlich wollen sie sich etwas für die nächsten Kämpfe abgucken. Nun aber zum Spiel, die Franzosén sind ein bunt zusammengewürfelter Haufen. Die losen vor jedem Spiel aus, welche Personen aus ihrem schönen Staat das Spiel bestreiten werden. Ausnahmen sind hierbei nur Thierry Henry, Zinedine Zidane und ein größer Hüne namens Jacques Pied. Was dazu führt, dass sich derzeit ein hauptberuflicher Anwalt in der französischen Mannschaft befindet und dieser nun mit dem Hauptfeldwebel Granit diskutiert. ...und ihm jetzt sogar eine gerichtliche Vorladung unterschiebt, was Hauptfeldwebel Granit jedoch in der Luft zerfetzt...nein, halt, er zerschießt das Blatt förmlich und lässt den Anwalt mit seiner Waffe und Schüssen auf den Boden tanzen. Nett.
Erste Versuche
Steve Trent: Die Franzosén sehen ein, dass sie anscheinend nicht mehr so viele Möglichkeiten haben und fangen nun an, die Bombe zu spielen und auf die electronische Seite zu kicken. Und die Bombe schlägt bei denen dumpf auf den Boden auf. Und scheinbar haben die Electronier starke Berührungsängste.
Dr. Iupet: Natürlich haben sie diese. Ich habe mir die Mannschaft vor dem Spiel noch einmal angeschaut. Die schießen schon beim schwächsten Schuss so stark, dass so einer die Bombe auslöst und zum Explodieren bringt.
Steve Trent: Bumm?
Dr. Iupet: Ja, für kleine Gehirne: "Bumm".
Steve Trent: Und warum sind sie so stark?
Dr. Iupet: Sie haben sich vorher mit Strom gedopt.
Steve Trent: Oooooohhhhh....!
Ein kleiner Plan
Steve Trent: Anscheinend versucht man nun, die Bombe so zu treten, dass sie so schnell fliegt, dass die Explosion auf der franzoséländischen Seite geschieht.
Dr. Iupet: Ich habe mal nachgerechnet. Sie müssten mit mehr als Schallgeschwindigkeit schießen, um dieses Ergebnis überhaupt hinzubekommen. Das heißt, wir hören einen Knall vor dem Knall.
Steve Trent: Ingo Strieh, der linke Außenverteidiger der Electronia, soll mit seinem Hydraulikschwenkarmfuß losschießen. Bei den Electroniern bricht derweil der Schweiß, pardon, das Öl aus allen Poren aus, was das Spielfeld auf ihrer Seite momentan relativ glitschig macht. Strieh spannt seinen Fuß an, zittert leicht...
Stimme von hinten: NEEEEEIIIIINNNNN!!!!!!!
(Plötzlich taucht eine Masse von wie Hippies gekleideter Menschen auf, die sich alle auf die Bombe schmeißen und dadurch eine menschliche Pyramide bilden. Auf den chaotischen Haufen tritt eine Frau mit Che Guevara-T-Shirt.)
Aktivistin: Wir sind von der PETB.
Hauptfeldwebel Granit: Hä? Seht zu, dass ihr da herunter kommt!
Aktivistin: Wir sind die People for the Ethical Treatment of Bombs. Auch Bomben haben ein Recht darauf, ethisch gleichwertig behandelt zu werden!
PETB
Hauptfeldwebel Granit: Ich kotz gleich im Strahl, geht runter von der verdreckten Bombe!
Aktivistin: Niemals! Sie wollen diese Bombe schändlich treten und misshandeln und das können wir von der PETB nicht zulassen!
Steve Trent: Die PETB? Seit wann gibt es die denn?
Hannibal: PETB? Menschen für die Ethische Behandlung von Bomben?
Scipio: Klingt so, als ob sie irgendwie...friedlich wäre.
Hannibal: Ich wäre auch friedlich, gäbe es Rom nicht.
Scipio: Ich wäre friedlich gewesen, gäbe es dich nicht.
Aktivistin: (durch ein Megaphon) Wir fordern eine freie Welt, wo Bomben in Ruhe und Frieden leben können!
Hauptfeldwebel Granit: ...
Steve Trent: Bitte was?! Freiheitliches Leben für Bomben?
Aktivistin: Ja. Frei von jeglicher Unterdrückung. Wenn die Bomben in Freiheit leben, gibt es auch keinen Krieg mehr in dieser Welt!
Dr. Iupet: Diese Logik ist...bestechend.
Steve Trent: Sie haben gerade einen Schraubenzieher in der Hand.
Dr. Iupet: Sage ich ja.
Stimme von hinten: FINGER WEG VON DER BOMBE! Bomben haben ein Recht darauf, zu leben!
Aktivistin: Endlich mal jemand, der uns versteht!
Stimme von hinten: Bis sie explodieren!
Aktivistin: Bitte was?!
NRA
Vorstand: Wir sind der Vorstand der National Rifle Association und wir fordern, dass die Bomben ihren Bestimmungen nachkommen: Nämlich zu explodieren!
Hauptfeldwebel Granit: Sehr gut! Endlich mal keine billigen Pussies und Möchtegernhippies! So gefällt mir das.
Vorstand: Von daher: Runter von den Bomben, Ausgeburten der Hölle!
Hannibal: Wie viele Parteien gibt es in diesem Spiel eigentlich?
Scipio: Ich habe mittlerweile aufgehört zu zählen. Ich vermisse unsere gute, alte Zeit, wo sich noch zwei Armeen gegenüber standen und sich gegenseitig bekämpften. Und hier? Franzosén! Metallmenschen! Hippies! NRA! Was kommt als nächstes?!
(Plötzlich fliegt ein Hubschrauber heran, wo sich dann mehrere dunkel vermummte Personen aufs Spielfeld abseilen)
Vermummter I: Hopp hopp!
Vermummter II: Hopp hopp hopp hopp hopp!
Vermummter III: Hopp hopp hopp (stolpert) Hoppla!
Die Sicherheitskräfte schlagen zu
Vermummter I: Gebiet gesichert.
Vermummter II: Laber nicht. Da ist ein Personenhaufen auf der Gefahrenquelle!
Vermummter I: Verdammt.
Hauptfeldwebel Granit: Wer verdammt nochmal seid ihr!?
Vermummter III: Bitte treten Sie zurück, wir haben festgestellt, dass hier ein Terrorakt mit einer Bombe stattfinden könnte.
Hauptfeldwebel Granit: Das ist kein Terrorakt!
Vermummter II: Soll das heißen, Sie haben die Bombe dort platziert?
Hauptfeldwebel Granit: Ich bin der Schiedsrichter! Ihr kriegt jetzt alle Rot! Und verschwindet von meinem Rasen!
Vermummter I: Habe ich das gerade richtig gehört?
Vermummter III: Ja. Er hat "Allah" gesagt.
Hauptfeldwebel Granit: Ich habe "alle" gesagt! Ihr kriegt alle Rot! Alle! Alle! Alle!
Vermummter II: Er wiederholt terroristische Formeln! Auf ihn! (wirft sich auf Hauptfeldwebel Granit, ein Dutzend weiterer Sicherheitskräfte springen aus dem immer noch niedrig fliegenden Hubschrauber auf ihn drauf)
Hauptfeldwebel Granit: Argh!
Steve Trent: Ich steige bei diesem Spiel irgendwie nicht mehr durch.
Dr. Iupet: Nicht nur du.
Der Nerd blitzt durch
Playstation-3-Spieler: Lasst mich durch! Ich habe nun endlich eine Tastatur! (rennt zu dem Menschenhaufen hin, geht ganz nah ran und hält die Taste "e" gedrückt) Damit kann ich die Bombe entschärfen!
Vermummter II: Wo haben Sie das denn gelernt?
Playstation-3-Spieler: Counter Strike:Source!
...
Playstation-3-Spieler: Es funktioniert nicht!
Vermummter II: Na, was für ein Wunder. Ich frage mich ja, wann...
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Abpfiff
Steve Trent: Und mit der Explosion dieser Bombe auf der electronischen Seite endet dieses dramatische Spiel mit einem de facto-1:0-Sieg der Franzosén und ein Großteil dieser Menschen und Roboter überstand diese atemberaubende Vorrundenbegegnung relativ unverletzt! Wobei ich mich frage, wie das passieren konnte...Dr. Iupet?
Dr. Iupet: Das ist eigentlich ganz einfach erklärt: Die zahlreichen PETB-Mitglieder, die sich auf die Bombe warfen, wirkten wie ein Schutzschild für die übrigen Personen, die auf bzw. um das Spielfeld herum standen.
Steve Trent: Nun ist die PETB dank der Bombe und ihrer Explosionskraft überall auf der Erde verstreut, um ihre Botschaft zu verkünden. Ich bin Steve Trent und ich freue mich, Sie das nächste Mal wieder bei einem wahren Feuerwerk der Gefühle willkommen zu heißen.
Abspann
- Hauptfeldwebel Granit wurde nach der Sendung zu einer Freiheitsstrafe von insgesamt fünf Jahren wegen Planens eines terroristischen Attentates verurteilt, stieg durch seine beherrschende Art jedoch nach nur drei Stunden selbst zum örtlichen Gefängnisdirektor auf und entließ sich selbst wegen außerordentlich guter Führung.
- Hannibal und Scipio zogen sich in das Schloss von Hannibal zurück, nachdem sie das Chaos mit ansehen mussten. Elefanten bewachen derzeit das Anwesen.
- Der franzoséländische Anwalt hängte seinen Beruf nach der Aktion gegen Hauptfeldwebel Granit an den Nagel.
- Der Playstation-3-Spieler spielt nun intensiver Counter Strike:Source, um festzustellen, warum seine Bombenentschärfungsaktion nicht funktioniert hat. Bislang hat er es noch nicht begriffen.
- Mit Verweis auf den Verstoß der Genfer Konventionen wurde Steve Trent wegen seiner schlechten Witze zu einer Zahlung von 5.000 Pfund verurteilt.
| Équipe nationale (Franzoséland) |
Gruppenspiel der UM 2012, Gruppe D | FECFE (Electronia) | |
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19.06.2012, Highland Field Zuschauer: Weggesprengt |
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| Beste Spieler: Bombe |
Beste Spieler: Ingo Strieh | ||
| Karten: |
Karten: | ||
 New England |
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 Das Maskottchen. |
