Vereinigtes Königreich

Woher die ersten Einwohner Großbritanniens kamen, ist mehr als fragwürdig, und wird hier daher nicht weiter ausgeführt. Gallische Gelehrte berichten in ihren Schriften nur, dass "die spinnen, die Briten".

Eine Zeit lang versuchten auch die Römer, das Land, welches für damalige (und heutige) Begriffe am sprichwörtlichen Arsch der Welt liegt, zu unterjochen. Allerdings wurden sie des öfteren von ausgesprochen höflichen Barbaren aus dem nörlichen Teil des Landes überfallen ("Excuse me, Sir, I'd like to pierce your chest with this sword, set your house on fire and steal all your cattle. Would you mind?")und hatten irgentwann auch keine Lust mehr. Mit schweren chronischen Lungen- und Rheumaerkrankungen vom ungewohnt kaltem Wetter geschlagen, kehrten sie nach Rom zurück, wo sie alsbald allesamt ausgerottet wurden.

Lange Zeit lebten die ausgesprochen höflichen Barbaren nicht sonderlich friedlich mit- und nebeneinander und fröhnten allseits beliebten Beschäftigungen wie Überfällen, kleineren Kriegen und Blutfehden, bis 1066 die Franzosen auf die glorreiche Idee kamen, den Briten (bzw. damals noch hauptsächlich "den Engländern") die französische Cuisine nahezubringen. Die Briten aber, welche unter einer starken Allergie gegen Gewürze jeglicher Art litten, hielten beharrlich an ihrer eigenen Küche fest, woraufhin England von Chefkock William I. erobert wurde. In die Geschichte eingegangen ist vor allem das Koch-Duell bei Hastings 1066.

Die Eroberung Englands wurde im Kittel von Bayeux festgehalten, einer 5.60m langen Küchenschürze, die noch heute in Frankreich ausgestellt wird. Es ist verbrieft, dass der Hass der Briten auf die Franzosen hier seinen Ursprung nahm.

Viele Jahre herrschte so der König von England auch über einen Teil Frankreichs (die Normandie), bis König Richard I, genannt "Lionheart" (weil er Löwen über alles liebte), zu einem freundschaftlichen Besuch bei Sultan Saladin nach Jerusalem reiste. Sein Bruder, John, der derweil die Aufsichtspflicht innehatte, war leider mehr als unfähig, woraufhin Frankreich sich die Normandie aneignete und die Britischen Adligen John die sogenannte "Magna Carta" (Große Speisekarte) abrungen. Mit dieser hatten sie das Recht, dem König wortwörtlich in den Hintern zu treten, sollte er es wagen, der Tea Time den Feierstundencharakter abzuerkennen. Als Richard I. nach seinem Besuch, bei dem wirklich nichts passierte, nach Hause zurükkehrte und sah, was John angerichtet hatte, verstarb er augenblicklich mit den Worten "wie kann man nur so blöd sein!"

Der nächste erwähnenswerte König ist Henry VIII. Seine erste Frau, Katharina von Aragon, passte ihm nicht mehr und er wollte die Scheidung. Die damals herrschende Religion, der Katholizismus,erlaubte aber keine Scheidungen ("wenn wir als Priester nicht heiraten dürfen, dürft ihr euch nicht scheiden lassen. Warum sollt ihr denn glücklich sein?" Papst Clemes VII.). Darüber erzürnt, soll der König ausgerufen haben "Dann erfinde ich eben meine eigene Religion, mit Scheidung und Nutten", und der anglikanische Protestantismus war geboren.

Henry heiratete noch fünf weitere male, bevor er 1547 verstarb, weil ihm ein Tennisball im Hals stecken geblieben war.

Mary, Tochter von Katharina von Aragon, folgte ihrem Vater auf dem Thron. Von ihr ist nicht viel bekannt, außer, dass sie Katholikin war und ihrer Liebe für Lagerfeuer, in dem hin und wieder aus versehen auch mal ein Protestant landete.

Als Tochter von Henrys zweiter Frau, Anne Boleyn,folgte Elisabeth ihrer Schwester nach deren Tod auf den Thron.

• 1989n. Chr. Als die Queen in diesem Artikel rumstöberte, entdeckte sie die Zeit der glorreichen Kronkolonien und sie dachte sich sofort: Das müssen wir weiter führen! Zu ihrer Schande lass sie einige Zeilen weiter unten, dass die Kolonien verloren gingen. Sie musste also neu ansetzten.
• 1990n. Chr. Sie mobilisierte die gesammte Armee, was auch für sie sehr riskant war, denn ein Punker nährte sich bis auf 2 Kilometer dem Buckingham Palast, und sie eroberte die nächstgelegenen Länder. Das waren Schottland, Wales und Nordirland. Aus freude rülpste sie gleich, liess dann aber freiwillig gleich eine englische Entpunkung über sich ergehen.
• 1991n. Chr. Um die eroberten Gebiete zu sichern, erstellte sie den Staat Vereinigtes Königreich. Noch gefreut über den genialen Namen, den sich die Queen einfallen lies, durchstöberte sie wieder diesen Artikel, und entdeckte, dass Richard Löwenherz diesen Namen bereits einige Jahrhunderte vor ihr erfand. Seither steht Stupidedia auf der Liste der verbotenen Internetseiten in England.
• 1995n. Chr. England war immer noch nicht die Weltmacht und die Queen eroberte deshalb noch die englischen Überseegebite.
• 1996n. Chr. England ist immer noch nicht Weltmacht, weshalb die Queen begann einen Plan auszuhecken.
• 2000n. Chr. Die Queen heckt immer noch.
• 20.07.2005n. Chr. Die Queen hat ausgeheckt und ihre Pläne fertig geschmiedet. Siehe Vereinigtes Königreich#Politik.

England und seine Kolonien waren die einzigen, die im Krieg gegen Japan nicht mitgemacht haben. Nach 6 Jahren dauerhaftem Bombardement durch deutsche Bierbomber wahren in England die einzigen noch verbliebene Infrastrukturen die illegalen Teeschmuggeltunnel der Kronkolonien in Übersee.