Proll

Volkskrankheit Nr.1. Der Proll wird meistens schon als solcher geboren, denn zweifelsohne sind diese Minderwertigen der Nachwuchs von idiotypischen Eltern. So versteht es sich von selbst, dass ohne wenn und aber, aus dem proletarischen Milieu nur seinesgleichen hervorgeht. Auch gesunde Menschen können infiziert werden. Die Ursachen sind weitestgehend noch unerforscht. Ist die Diagnose Proll erst einmal gestellt, müssen Betroffene und Angehörige zunächst lernen, mit dem Leiden und der neuen Lebenssituation umzugehen. Im zunehmenden Alter schreitet die Krankheit langsam voran, der Verlauf kann und soll auch nicht gestoppt werden. Aber mit den heute zur Verfügung stehenden gesetzlichen und politischen Möglichkeiten können die Symptome schon recht gut beschleunigt werden.

der wenig auf Äußerlichkeiten achtet, den man im neonfarbenen Trainingsanzug und mit Aldi-Tüte auf der Straße oder in seiner Stammkneipe trifft und der zu Hause mit Bierdose (oder Flasche) in der Hand sowie mit Jogginghose und Unterhemd bekleidet vorm Fernseher sitzt und vom Sofa nicht hochkommt, vorzugsweise wenn im Fernsehen Fußball übertragen wird. Am Stammtisch nimmt er gern und entschieden zu allen Fragen der Weltpolitik Stellung und hat für alles eine einfache Lösung, auf die „die da oben“ wohl nicht kommen. Dieses Muster kann als Stereotypisierung und damit als Diskriminierung des traditionellen Arbeitermilieus gemäß der Typologie von Jörg Ueltzhöffer oder des Harmoniemilieus gemäß der Typologie Gerhard Schulzes aufgefasst werden.

selbstbauanleitung Prollanlage

der mit einem solarium (Assitoaster)-gebräunten Bodybuilding-Körper, mit auffälligen Gold- oder Silberkettchen, mit sonstigen prestigeträchtigen Accessoires, sowie mit Pit Bull bewaffnet auf sich aufmerksam macht und zu imponieren sucht und / oder der im tiefergelegten Auto mit quietschenden Reifen und laut dröhnender Musik-Anlage vorfährt. Diese Fahrzeuge sind meistens von einer überalteten Modellserie deutscher Premiummarken, die irgendwann mal teuer waren, jetzt aber auf Hinterhöfen dem Reparaturstaubeflissenen Spoilerschrauber entgegensehen. Dieser wird im Laufe seiner Dauer mehrere Auspuffanlagen verbauen, dröhnende (bis zu 5% Mehrleistung ,also null) "offene" Luftfilter verbauen, die dank der warmen Luft im Motorraum noch weniger Leistung bringen, diese aber versucht mit "Tuning"zündkerzen (bis zu 5% Mehrleistung, also null) zu kompensieren. In seiner tiefergelegten Intelligenz versucht er nach dem Muster bunt-laut-blingbling (Ed-Hardy-Syndrom) seinen Mitmenschen auf den Keks zu gehen, indem er seine kurze schulische Laufbahn und sein gescheitertes Berufsleben (Typ: Industriehilfsarbeiter, Dönerspießputzer, Autoaufbereiter) insbesondere am Wochenende auf irgendwelchen Parkplätzen versucht zu kompensieren, indem sie bevorzugt in Rudeln um eine geöffnete Motorhaube herumstehen und auf bunte (billige, aber das sagt keiner) ATU- und EBAY-Einkäufe starren, wie farbige Zündkabel oder Chiptuning (250gr Aldi Chipsletten). Dieses Muster kann als Stereotypisierung und damit als Diskriminierung des traditionslosen Arbeitermilieus gemäß der Typologie von Jörg Ueltzhöffer oder des Unterhaltungsmilieus gemäß der Typologie Gerhard Schulzes aufgefasst werden, muss es aber nicht.

Actionorientierte Angeberprolls wissen immer über alles Bescheid und verstehen die kompliziertesten Gesprächsinhalte innerhalb von Sekundenbruchteilen, glauben fortan daran und sind allen weiteren Erläuterungsversuchen unzugänglich (da Ihre intellektuellen Fähigkeiten nur noch, wenn überhaupt, von ihrem Gott selbst übertroffen werden). Beispiel: "Queen Elizabeth I, die eine Tochter Heinrichs VIII war, gilt als wesentliche Begründerin des britischen Empire." Proll versteht: "Die Revierschlampe Elisabeth hat eine Tochter, die Heinrich heißt." Und das ist fürderhin dogmatische Wahrheit. Gerade Münchener Prolls widerlegen in bestrickender Weise das Jacobson-Modell der Kommunikation, das bekanntlich jeder Person die Fähigkeit zuordnet, zum Einen Sender verbaler Nachrichten (Sprecher), zum anderen Empfänger verbaler Nachrichten (Zuhörer) zu sein. Bei Prolls ist jedoch, im Unterschied zu fast allen anderen anthropologischen Bioformen, nur eine Sender-Funktion ("Sprecher") verfügbar, die Empfänger-Funktion ("Zuhörer") ist in seltenen Fällen rudimentär ausgebildet, und führt dann zu Decodierungen gemäß des o. g. Beispiels, in der Regel fehlt sie ganz. Genau aus diesem Grund checken ("verstehen") Prolls alles sofort und sind daher die höchstentwickelten Bioformen des Planeten Erde überhaupt. Wenn eine andere Person versucht, mittels eingehender Erläuterung eine Fehlmeinung beim Proll zu korrigieren, so findet diese keinesfalls Eingang in dessen Gehirnwindungen. Diese Tatsache ist darin begründet, dass das mit insgesamt drei oder weniger synaptischen Verschaltungen ausgestatte "Gehirn" des Prolls von einer ca. fünf cm starken Schicht aus Stahlbeton umgeben ist, die somit den allergrößten Teil des Kopfs ausfüllt.
Die Aufrechterhaltung des göttlichen Allwissenheitsanspruchs des Prolls ist dagegen sehr einfach: Der Gegenüber ist dann einfach ein "Bauer", auch wenn es sich bei diesem um einen zweifach promovierten Universitätsprofessor der Geographie handelt, der bereits zum 40. Mal, auf alle erdenklichen Arten, versucht hat, dem Proll einsichtig zu machen, dass Grönland nicht der Fussballplatz des TSV Freimann ist. Der Professor ist damit einfach ein "Bauer" und der Proll behält seine Meinung und damit seine divine Position.

der in alkoholisierten Gruppen in Diskos, Kneipen und danach auch auf der Straße lauthals grölend (Einzeller grölen Einzeiler wie: "Schalalalala", "we are the champions", "Uh, Ah I wanna knooow" und pöbelnd anzutreffen ist, z.T. in übermütiger Laune zu jeglicher Art von Schandtat bereit: anzügliche Bemerkungen, Machogehabe, „Anbaggern“ von Frauen, Provokationen, Normenverletzungen bis hin zu Vandalismus. Für ihn ist das Leben eine Party. Anheizende Musik, exzessiver Alkoholkonsum, erotischer Kick und ausgelassenen Stimmung sind seine Ziele.

Jaja, die Elite von morgen.

Zu Prolls oder Prollern werden in der Jugend Leute bzw. Kinder, die Picaldi-Jeans, Cordon o.ä. tragen, weil sie mit ihren Scheiß-Markenklamotten und Scheiß-Fotohandys rumprollen. Durch ihr Verhalten machen sie sich bei den Proleten (die auch oft Prolls genannt werden) außerordentlich unbeliebt. Sie werden deshalb möglichst oft "abgezogen". D.h. sie kriegen was auf die "Fräse" gehauen und müssen Klamotten und Handys abdrücken (ist ja eh alles über die stinkreichen Eltern versichert).

"Prolls" in Berlin oder auch Bremen übernehmen eine wichtige Rolle in den "sozialen Schichten". Häufig süd-östlicher Abstammung wächst der Berlin'sche Proll in einer Wohngemeinschaft mit durchschnittlich 7 Verwandten auf und wird streng erzogen. Benimmt er sich nicht, so endet das in ca. 80% der Fälle mit Gewalt, angewand von Eltern oder Geschwistern. Zu etwa 50% besteht die Möglichkeit als Jugendlicher zwischen 12 und 16 Jahren ganz von Zuhause "verbannt" zu werden.
Auf den Straßen Berlins, mit richtigem Einfluss wird aus diesem Jungen dann ein Vorzeigeproll, der vor Gewalt, Drogenkonsum und wilden Sexorgien, sowie vor einer verfälschten Wertevorstellung und befremdenden Prinzipien keinen Halt mehr macht.

Der voll ausgebildete "Proll" ist nun im Stande, durch das hierarische Guppensystem mit Stärke und Aggressivität aufzutreten und andere Menschen abzuziehen oder zu verprügeln! Prolls wissen immer über alles Bescheid und verstehen die kompliziertesten Gesprächsinhalte innerhalb von Sekundenbruchteilen, glauben fortan daran und sind allen weiteren Erläuterungsversuchen unzugänglich (da Ihre intellektuellen Fähigkeiten nur noch, wenn überhaupt, von Gott selbst übertroffen werden). Beispiel: "Queen Elizabeth I, die eine Tochter Heinrichs VIII war, gilt als wesentliche Begründerin des britischen Empire." Proll versteht: "Die Revierschlampe Elisabeth hat eine Tochter, die Heinrich heißt." Und das ist für ihn die dogmatische Wahrheit. Gerade Münchener Prolls widerlegen in bestrickender Weise das Jacobson-Modell der Kommunikation, das bekanntlich jeder Person die Fähigkeit zuordnet, zum Einen Sender verbaler Nachrichten (Sprecher), zum Anderen Empfänger verbaler Nachrichten (Zuhörer) zu sein. Bei Prolls ist jedoch, im Unterschied zu fast allen anderen anthropologischen Bioformen, nur eine Sender-Funktion ("Sprecher") verfügbar, die Empfänger-Funktion ("Zuhörer") ist in seltenen Fällen rudimentär ausgebildet, und führt dann zu Decodierungen gemäß des o. g. Beispiels, in der Regel fehlt sie ganz. Genau aus diesem Grund checken ("verstehen") Prolls alles sofort und sind daher die höchstentwickelten Bioformen des Planeten Erde überhaupt. Wenn eine andere Person versucht, mittels eingehender Erläuterung eine Fehlmeinung beim Proll zu korrigieren, so findet diese keinesfalls Eingang in dessen Gehirnwindungen. Diese Tatsache ist darin begründet, dass das mit insgesamt drei oder weniger synaptischen Verschaltungen ausgestatte "Gehirn" des Prolls von einer ca. 5 cm starken Schicht aus Stahlbeton umgeben ist, die somit den allergrößten Teil des Kopfs ausfüllt. Die Aufrechterhaltung des göttlichen Allwissenheitsanspruchs des Prolls ist dagegen sehr einfach: Der Gegenüber ist dann einfach ein "Bauer", auch wenn es sich bei diesem um einen zweifach promovierten Universitätsprofessor der Geographie handelt, der bereits zum 40. Mal, auf alle erdenklichen Arten, versucht hat, dem Proll einsichtig zu machen, dass Grönland nicht der Fußballplatz des TSV Freimann ist. Der Professor ist damit einfach ein "Bauer" und der Proll behält seine Meinung und damit seine divine Position.

Prolls in Berlin sind dennoch einer der wichtigsten Abnehmer für technische Firmen wie z.b.: "sony", "lg", usw.

Mittlerweile gibt es auch Prolls, die eine akademische "Bildung" haben. Allerdings müssen Studenten und Akademiker, die Ernsthaftes studieren bzw. studiert haben, deshalb nicht die geringsten Befürchtungen hegen: Alle echten und ernsthaften akademischen Fachbereiche (wie z. B. Jura, Medizin, Germanistik, Anglistik, Maschinenbau u. a.) sind prollfreies Terrain (man findet ihn nur gelegentlich an der Essensausgabe der Mensa - hinter dem Tresen! - oder in der Putzkolonne der Uni). Verirrt sich ein Proll doch einmal in einen seriösen Studiengang, so wird er auf Grund dessen selbsternannter diviner Bescheidwisserposition in Verbindung mit vollständiger Belehrbarkeitsresistenz in aller Regel bereits im Propädeutikum entfernt, oder er stellt fest, dass die Kommilitonen und Dozenten alles "Bauern" sind, und für ihn zu "dumm", und ihn das alles "nicht interessiert", weil es "zu blöd" ist, weshalb er das Studium dann abbricht und was "Richtiges" macht (i. d. R. Schichtleiter bei Burger King, Bekleidungsverkäufer bei C & A, Schlachthelfer in der Fleischfabrik o. ä.). Selbst wenn dies nicht der Fall sein sollte, was nur äußerst selten vorkommt, so endet die universitäre Laufbahn des Prolls allerspätestens dann, wenn er dem Dozenten mit "eins auf die Fresse" gedroht hat, weil dieser nicht glauben will, dass Majestix der Staatschef von Frankreich ist. Ein Vordiplom hat noch kein Proll überlebt.

Da aber, aus unerfindlichen Gründen, immer wieder eine nicht unbeträchtliche Anzahl von Prolls die Allgemeine Hochschulreife (Abitur) erhält (wie das der Fall sein kann, ist noch immer eines der großen ungelösten Rätsel der Menschheitsgeschichte, vergleichbar etwa mit der Frage, weshalb über dem Bermuda-Dreieck so viele Flugzeuge abstürzen, zumal beim Proll jede Schulbildung vollkommen spurlos vorüberzieht), werden v. a. Fachhochschulen und vergleichbare Einrichtungen von Prolls regelrecht überflutet, wo sie dann vorzugsweise "Sozialpädagogik", "Psychologie" und "BWL" "studieren".

Da Prolls dann manchmal sogar in diesen Fachbereichen "aktiv" sind, z. B. als "Sozialarbeiter", "Sozpäd", "Geschäftsführer", sorgen Sie dafür, dass immer genügend Prollnachwuchs vorhanden ist und heranreifen kann.

Diese Sonderform des Prolls gilt als die gefährlichste und gefürchtetste. Sie nimmt unter den Prolls in etwa die Stellung ein, die dem grünen Knollenblätterpilz unter den Pilzgewächsen zukommt. Der Typus des "sendungsbewussten" Prolls kommt aber, ebenso wie der grüne Knollenblätterpilz, glücklicher Weise, gegenwärtig vergleichsweise sehr selten vor. Verschiedene anthropologisch-soziologische Studien lassen allerdings darauf schließen, dass sich der Anteil an Prolls des Typus "sendungsbewusst" im Verhältnis zum Gesamtprollbestand in den westlichen Industrieländern in absehbarer Zukunft deutlich erhöhen wird, teils befürchtet man sogar exponentielles Wachstum (siehe unten: Zu Verbreitung und Entwicklung des Bestands an "sendungsbewussten" Prolls in Vergangenheit und Gegenwart:)

Neureiche sind Prolls, die Geld haben, dies häufig erst seit Kürzerem. Dieser Proll-Typus "prollert" mit Geld gerne neureich herum, d. h. Geld wird in rauen Mengen und in großkotzig-protz-prahlerischer Manier meist sinnlos ausgegeben. Entscheidend dabei ist nicht, dass Geld wirklich sinnvoll angelegt bzw. inverstiert wird, sondern der Akt des Geldausgebens an sich, der v. a. dem Protzen und "rumprollern" dient.

Neureiche stellen die verderblichste und schädlichste Form des Proll dar, da durch das Vorhandensein von Geld bei diesem Proll-Typus die für Prolls allgemein charakteristische Destruktivität am weitreichendsten und nachhaltigsten ausgeübt wird. Sie kann ganze Staatsgebilde und Weltwirtschaften zum Einsturz bringen.

Für Neureiche gelten in summa alle Eigenschaften, die auf dieser Website angeführt sind. Durch das Vorhandensein von Geld werden lediglich die für Prolls so essenziellen Statussymbole durch teurere substituiert: d.h. Nike-Schuhe werden durch "Porsche" ersetzt, Picaldi-Kleidungsstücke durch "Boss", "Joop", "Armani" etc., Goldkettchen werden z. B. durch Rolex-Uhren ausgetauscht bzw. ergänzt etc., ansonsten bleibt alles beim Alten.

Der Begriff "Neureich" bezieht sich nicht nur auf Prolls, die erst seit kürzerer Zeit Geld haben, sondern auch auf solche, die neureiches Verhalten über Jahrzehnte oder gar Generationen hinweg beibehalten.

Als Pseudoneureiche werden Personen bezeichnet, die neureiches Gebaren an den Tag legen, ohne tatsächlich Geld zu haben. Diese landen spätestens nach einigen Jahren in Südafrika oder/und im Gefängnis. Pseudoneureiche können ähnlich weitreichend zerstörerisches, verderbliches Verhalten entwickeln wie Neureiche.

Prollmobil, grün mit Prollwinde

• Sie hören immer oder meistens Trancemusik und JAMBA-Klingeltöne.
• Weiterhin haben sie teure Handys und Klamotten. Handys sind meist verbunden mit langjährigen, überteuerten Mobilfunkverträgen (alles kostenlos für 29,99), weil Prolls ja auf Pump leben. Darum sind Prolls auch Schuld an der Finanzkrise.
• Aus deren meist trotz des Preises sehr schlechten Lautsprechern dann sehr laut und schlecht oben genannte Musik schallt.
• Sie haben möglichst gut aussehende, aber frigide Freundinnen, die blöd in der Gegend rumstehen, während ihre Proll-Macker in aller Öffentlichkeit peinliche Selbstdarstellungsversuche unternehmen.
• Vor Dissen und anderen Trinkhallen sieht man diese meist nur in Gruppen von mindestens drei Leuten, die nebeneinander laufen um den ganzen Gehsteig in Anspruch zu nehmen.
• Oft stark breitbeiniger Gang, um vermeintliche übergröße der primären (männlichen) Geschlechtsorgane zu signalisieren.
• Gang oft verbunden mit seitlichem einknicken (Hip-Hopper Gang) gepaart mit hochgekrempelten Hosenbein (einseitig).

• (Mit)Entstanden aus der ursprünglich nur bei Aussiedlern vorkommenden Gewohnheit, eine Lederjacke (egal, was für Aussehen, nur Leder zählt, kann auch noch vom Zweiten Weltkrieg stammen), zusammen mit einer (egal, was für Farbe oder Sauberkeitsstufe) Sporthose, die gerade so über die obligatorischen Billig Nike/Adiddas Sportschuhe ragt, zu tragen. Achja, die Goldkettchen sind selbstverständlich...Jedoch muss man sagen, dass die Komiker das Tragen von Lederjacken sich erst verdienen mussten (Mord, Erpressung, Hunde Gassi führen), somit wenigstens eine Spur taktvoller sind als die Heutigen Prollis
• Hosen mit Karottenschnitt, z.B. von der Billigmarke Picaldi, die ihren Schnitt vom Diesel Saddle-Model klaute, welche aufgrund von Imageschäden, durch den kopierten selbigen Schnitt der Billigmarke Picaldi zu leiden hatte, vom Markt genommen wurde
• Schuhe sind vor allem von Nike sehr beliebt, vor allem die Modelle Airmax, Show und TN. Starke Verbreitung findet das Modell Nike Air Shox, womöglich weil sie annehmen damit besser springen, klauen oder abtanzen zu können. Des Weiteren auch Chucks
• Hosen werden teils in die Socken gesteckt, manchmal nur in eine, oder nur hinten/vorne/innen oder außen an der Seite, hier ist Kreativität geboten. Es verleiht einem den individuellen Style. Die Hosen in die Socken stecken dient sonst keinem Zweck, da durch den für Karottenhosen typische enge Beinsaum nicht unter die Schuhe kommen kann.
• Caps werden zu eng gestellt, sodass sie quasi mehr auf dem Kopf schweben. Auch hier ist Individualität und Kreativität gefragt: Man kann den Schirm noch vorne, als auch nach hinten tragen.
• Jacken sind vor allen von den Marken Picaldi, Cordon und auch mittlerweile Jack&Jones beliebt, letztere vor allem wegen den billigen Preisen für Lederjacken. Die 2 erstgenannten wegen dem charakteristischem Markenname hinten quer über den Rücken.
• Frisuren gibt es nur 2: Den Boxerschnitt und eine Mischung aus VoKuHiLa und Iro. Oft auch anzutreffen mit einem Flaum von Oberlippenbart oder grazil rasierten Checkerbärten.
• T-Shirts und Gürtel können von No-Name-Marken sein oder aber eine Fälschung, was es auch wieder in gewisserweise zu einer No-Name-Marke macht. Es geht aber nur um den Markenschriftzug, der möglichst groß und gut lesbar auf der Kleidung gedruckt sein muss, damit jeder sieht, was sich der Träger nicht leisten kann.
• Speziell bei (jungen) Prolletessen ist die Kombination von der neuen immer mehr Ed-Hardy verdrängenden Wannabe-Upperclass Marke "Louis Vuitton" zu sehen, gerne in Kombination mit einem Prollo-Smartphone (immer neueste Generation) der Marke Apple. Beide Gerätschaften werden dann wie ein Christbaum seinen Schmuck tragend vor sich her getragen durch die Stadt, immer mit dem Daumen am Abzug man könnte ja eine Gratis-SMS bekommen und müsste die adhoc beantworten müssen.

reinrassiger Strolch (stinkfaul)

Auch Tiere hat ein Proll, wenn auch nur aus reinem Eigennutz. Er hat nicht viele, weil er zu faul ist sie zu füttern, er hat auch gar kein Geld für Futter. Logischerweise umgibt er sich mit Strolchen, weil diese, so wie er selbst stinkfaul sind. Zudem halten sie seine Behausung frei von Nagern.

• Pöbel

kamelo:Proll