Klippensuizidieren

Immer wieder finden sich, warum auch immer, sogenannte Menschen, die dieser „Sportart“ frönen wollen. Für optimales Klippensuizidierens sollte man natürlich eine gute Klippe finden. Es reicht nämlich nicht, einfach zum erstbesten Abgrund zu rennen und runterzuspringen, nein, der Profi wählt sich sein Gebiet sorgfältig aus, es ist ja möglicherweise das letzte, was er tut. Gute Klippen kann man am einfachsten von schlechten durch den 90°-Winkel am Absprungpunkt erkennen.

Schlechte Klippen hingegen verfügen über krumme Winkel und führen nicht zu dem gewünschten Ergebnis, sondern zu Bumm, Platsch und vorbei. Das heißt konkret, dass man aus zwei bis drei Metern auf steinharte Felsen klatscht, und den Rest des Weges Richtung Meer rollend vom Geländeprofil gepiesackt verbringt. Wenn er dann endlich nach dem freien Fall angekommen ist, sehen die Einzelteile des ehemaligen Menschen einem Igel mit Direktkontakt zum Autoreifen zum Verwechseln ähnlich.

Ist der Winkel richtig groß, geht es erst richtig los

Der Zeitpunkt des Sprunges ist frei wählbar. Sollte die Klippe am Meer liegen (was sie ja meistens tut), empfiehlt es sich, kurz nach Sonnenaufgang oder kurz vor Sonnenuntergang zu springen. Nach Berichten von Springern, die mit dem Teufel im Bunde waren, als sie eine solche Session überlebt haben, ist es ein schönes Bild, in ein von der auf- oder untergehenden Sonne gülden eingefärbtes Meer zu springen.

Sollte man aber an Depressionen leiden, und deshalb von der Klippe springen, wünscht man sich sicher nicht, mit einem schönen Bild das Leben zu beenden. Diesen Personen kann man, genau wie den Angsthasen den Sprung bei Nacht oder Nebel empfehlen. Wenn es dunkel ist, verliert das Klippensuizidieren allerdings seinen Witz, schließlich könnte man dann auch genauso gut von einem Hochhaus springen, das Ergebnis wäre dasselbe.

Jetzt, wo fast alles angerichtet ist, sollte man lernen, wie man richtig abspringt. Hier kommt es auf den jeweiligen Charakter an. Sportliche mögen vielleicht mit einem eleganten Kopfsprung ihrem Laster frönen (Achtung: Hässliche Leiche). Unsportliche können sich einfach fallen lassen, was allerdings in einen schmerzhaften Aufprall ähnlich dem eines Bauchklatschers oder, bei entsprechender Körpermasse, eines Tsunamis münden kann. Besonders Faule lieben es auch sich mit dem Auto von einer Klippe zu stürzen. Die Sicherheitszelle des Autos dämpft den Spaß allerdings gehörig. Generell gilt, dass alle Sprungmöglichkeiten das Ziel haben die Kopfsteinpflastertechnik zu erreichen, dass also der Knall des Kopfes auf die am Meeresgrund reichlich verteilten Steine maximal in einem Pflaster endet. Der Umstand, dass das selten gelingt, dürfte alle, die Klippensuizidieren als Mittel zum Zweck sehen, freuen...

Es gibt verschiedene Gründe, diese Sportart zu praktizieren. Der erste ist der deutsche Hauptschüler, der sich selbst – sowohl als Dienst für die Wissenschaft als auch aus Wissensdurst zum Versuchskaninchen für die Bionik macht. Ziel ist es, auf Basis der Vogel'schen Bewegungstechnologie motorlose Flüge zu ermöglichen. Es stellen sich bereits erste Erfolge ein, sowohl Schüler als auch Lehrer haben etwas dazugelernt. So haben die Hauptschüler zum ersten Mal gemerkt, wie die Schwerkraft wirkt, das wesentliche Forschungsergebnis aber ist die Erhöhung der Flugzeit durch Abspielen von Hip-Hop-Musik. Die pseudorythmischen Bewegungsabläufe entsprechen noch am ehesten dem Flügelschlag eines Vogels. Das Problem ist, dass wissenschaftlich interessierte Hauptschüler ungefähr so selten sind wie Jungfrauen im Puff. Gymnasiasten haben noch eine Zukunft, sie werden sich an solchen menschlichen Tierversuchen nur bei akuten Emoanfällen oder Geldnöten beteiligen. Demzufolge ist diese Motivation die seltenste für den Klippensprung.

Eine weitere Begründung für die ungewöhnliche Sportart ist die Ungerechtigkeit der deutschen Sportförderung. Aufgrund fehlender Mittel sind viele Sportler, die für die offizielle Synchronspringerausbildung mit Trainern, Schwimmbädern und Doping zu schlecht oder vernünftig sind, dazu gezwungen, auf andere Locations umzusteigen.

Klippensuizidieren für ganz Harte! Da man es im Gebirge sowieso nicht überlebt, kann man sich die Mühe, dort hinzugehen, durchaus mal machen. Der Verlust des Pferdes erhöht da nur die Vorfreude. Und in 20000 Jahren wird man als Ötzi wiedergefunden...

So werden also Felsvorsprünge oder Hafenmauern mit möglichst direktem Zugang zum Wasser gewählt. Hier werden dann spektakuläre Figuren absolut synchron gesprungen, von der gegengleichen Dreifachverrenkungspirouette bis zum absolut gleichzeitigen Schmerzensschrei.

In Afrika ist hingegen eine viel wichtigerer Sinn des Klippensuizidierens geläufig, der einzige, aus dem auch Erwachsene es betreiben. Unmenschliche Lebensbedingungen (kein Brot, keine Bravo und erst recht keine Stupidedia) zwingen Afrikaner dazu, ins gelobte Land, nach Europa zu reisen. Es gibt zwar die strunznormale Methode über Schiffstransport nach Italien, diese ist mittlerweile aber auch dem letzten italienischen Rassisten bekannt.

Deshalb empfiehlt es sich, als blinder Passagier per Luftpost auf ein im Hafen noch gut bewachtes Frachtschiff aufzuspringen. Entgegen den normalen Transportmöglichkeiten kommt man unkontrolliert in alle reichen Länder und wird zusammen mit anderem schwarzen Gold liebevoll von den dortigen Bewohnern aufgenommen.

Unter naiven, also politisch aktiven Jugendlichen breitet sich eine neue Krankheit aus: Der politische Masochismus. Hierbei handelt es nicht um den Beitritt zur NPD, sondern um organisierte Selbstzerstörung als Meinungsäußerung, die mittlerweile auch in der SPD praktiziert wird (vor allem von Andrea Ypsilanti). Als Erfinder dieser Praxis gilt Kurt Cobain, seit eh und je ein Vorbild für die Jugend. Er zeigte seine „Ich-Hab-Keinen-Bock-Auf-Diese-Gesellschaft-Und-Diesen-Staat-Fickt-Euch-Doch-Alle-Attitüde“ durch gezielten Drogenkonsum und Gebrauch von Schrotflinten. Intelligente Punks haben diese Methode ausgeweitet, sie erkannten, dass man durch hohe Kosten für eine Rollstuhlbehandlung der Gesellschaft noch viel mehr schaden kann. Seitdem ist Klippensuizidieren die schlimmste Form des politischen Masochismus, noch vor dem Hungerstreik.

Wäre das Foto eine Sekunde früher geschossen worden, wäre der Afrikaner noch zu sehen gewesen. Mitterweile ist der Vogel aber ausgeflogen.

Es gibt aber auch noch eine andere Art von politisch motiviertem Klippensprung, nämlich bei den Mitgliedern von Greenpeace. Der Organisation liegt vor allem der Schutz der einheimischen Fischarten am Herzen. Im Winter, wenn die Seen zufrieren, in denen manche Fische ihre Jungen gebären, sterben immer einige der glitschigen Viecher. Die Bestände gehen durch Überfischung ja ständig zurück, deswegen muss man alles am Leben halten. Leider darf man aus technischen Gründen keine Eisbrecher auf den Seen fahren lassen, deshalb müssen das die Jugendlichen mit dem Aufprall erledigen. Wegen des höheren Gewichts und der scharfen Kanten eignen sich hier auch Rollstuhlfahrer bestens.

Ein Artikel über eine pubertäre Trendsportart darf aber nicht die Chance auslassen, auf die Jugend zu schimpfen. Die ist natürlich wieder mal total verdorben. Was fällt ihr denn ein, einfach so, zugepumpt mit Drogen, wie Kakao und Adrenalin, von der Klippe zu springen? Diese intellektuell-philosophische Frage ist zwar sehr voreilig, aber ausnahmsweise mal richtig.

Der einzige wirkliche Grund für das Springen ist der Fanatismus durch Harry Potter. Angestachelt vom Ruhm und der Beliebtheit bei den Mädchen in den Büchern imitieren Jugendliche todesmutig die atemberaubenden Sturzflüge des Suchers beim Quidditch. Hierbei ist ihre Geduld zu loben, denn bis jetzt hat noch niemand den Schnatz zu sehen bekommen. Das ist die am häufigsten genannte Motivation für diesen Sport und laut vorurteilsgeplagten Bürgertums sogar die einzige.