9Live

9Live wurde im Jahre 1990 von Satan Belzebub als erster böser Sender der Welt gegründet, und beruht darauf die Dümmsten zu finden und sie ordentlich zu bescheißen. Schon in der Bibel war im Garten Eden die Verlockung für Adam und Eva groß, diesen Sender einzuschalten, doch Gott sei Dank (im wahrsten Sinne des Wortes) hatte der den Fernseher noch nicht erschaffen.

9Live ist ein Fernsehsender, der sich auf Kosten seiner Anrufer durch Täuschung, Lügen, Halbwahrheiten, Betrug und Beschiss bereichert, was zu dem ursprünglichen Namen "§ 263 StGB" führen sollte. Da man aber schon ahnte, dass die zu erwartende Anruferschaft, das Aussprechen von "zwei-sechs-drei-ästägäbö" eine mentale Herausforderung darstellt, wurde diese Straftat für das Erste verworfen.

Wie eingangs erwähnt, wurde 9Live von Satan Belzebub gegründet. Zeitgleich wurde 9Live aber auch von einer Frau namens Hommingberger Gepardenforelle gegründet. Schnell nahm diese den Künstlernamen Hot Button an, um weiterhin unbehelligt einkaufen gehen zu können. Man munkelt, dass Alida Kurras diese Person sein könnte. Allerdings gibt es 9Live schon seit der Erschaffung der Erde, Frau Kurras ist also ungefähr sechs Jahre zu jung dafür (Quelle: Radio-Karbon-Methode). Jedoch spricht für diese These, dass 9Live vorher ein Frauensender namens tm3 gewesen war und Alida Kurras sich emanzipieren ließ (also das heutige Frauenbild: heiraten, hinter den Herd stellen lassen, geht gleichzeitig arbeiten und praktiziert Sex, ohne Kinder zu kriegen). All das sind praktisch dieselben Einstellungsmerkmale für Moderatoren, egal ob der Sender tm3, Scheiße hoch 9 oder VVF (Volksverdummungsfernsehen) heißt.

Im Laufe der Zeit hat sich 9Live vom „Unterhaltungssender“ zum „Betrugssender“ – na ja - weiterentwickelt. Denn unterm Strich (und auf dem Kontoauszug) ist 9Live nicht viel mehr als ein als Fernsehsender, bestehend aus getarnten Menschen, die die deutsche Staatsbevölkerung zu Sklaven des Hot Buttons (=Alida Kurras?) machen wollen. Der Sender startete als das Volksverdummungsfernsehen, kurz VVF.

Der Hot Button ist ein roter Knopf, der eigentlich immer da ist und als Symbol dafür steht, dass ein Anrufer in wenigen Augenblicken an die Reihe kommt oder auch nicht. (Wer aber die transparenten Regeln von 9Live kennt, weiß: 30 Sekunden herumschreien, eine Minute geschockt und starr in die Kamera schauen, 30 Minuten lang behaupten, wie einfach das "Rätsel" sei und danach vier Mal die Prozedur wiederholen, bis ein Anrufer in der Leitung durchkommt, der entweder falsch antwortet, ein Minderjähriger ist, auflegt oder alles zusammen – das Prozedere wiederholt sich).

9Live macht auf diabolische Art und Weise Geld, indem sie sich von ahnungslosen, sich für schlau haltenden Menschen, in der Hoffnung auf fünf Euro Gewinn (der Inhalt von drei Geldpaketen) anrufen lassen und 0,50 Euro Kosten für den Anruf kassieren. Dabei hat der Moderator nur Scheiße im Kopf. Das eingenommene Geld wird allerdings für einen guten Zweck verschwendet. Es kommt RTL zugute, die damit so sinnlose Fernsehsendungen wie DSDS und GZSZ senden können. – Im Grunde genommen ist das ganze eine einzige Verarsche. Wenn man für schlechtes Fernsehen bezahlen möchte, schließt man einen Sky-Vertrag ab, aber ruft doch nicht bei einem Sender an und lässt sich nach Strich und Faden verarschen. Bei Sky bekommt man immerhin noch etwas für sein Geld, manchmal zumindest.

Die Organisation 9Live wird meist von einem Moderator, der einen mit lahmen Sprüche zu Tode quält, einem Publikum, aus neun Menschen (gekauft aus dem ostasiatischen Menschenmarkt zu Spottpreisen), einem Sound-Effekt-Erzeuger (kurz SEE) der nervenzerreißende Sounds erzeugt, die nicht zum Thema passen und einem L.E.I.T.E.R. (männliche Lesbe einer internationalen Eierreinigung) geführt.

Neuerdings arbeiten auch schwedische und kanadische Institute an der Gestaltung von Spielen bzw. einzelnen Sendungen mit. Diese Forschungsinstitute untersuchen z.B. die Wirkung von Standbildfernsehen und Dauergelaber von Sprechamöben, die unter Mauldiarrhö leiden, auf den deutschen Zuschauer, der sich während der Primetime zum Ersten Deutschen Abzocksender verirrt. Hierzu werden Fehlerbilder eingeblendet, die sich nur mit der äußerst seltenen Gabe eines fotografischen Gedächtnisses lösen lassen. Microsoft Paint, mit denen die Fehlerbilder vermutlich hergestellt wurden, nützt natürlich nicht bei der Lösungsfindung. Das wäre ja auch zu einfach.

Man(n) ist sich (fast) einig, dass die Moderatoren derart doof sind, dass sie nicht wissen, dass sie dem teuflisch bösen Hot Button auf seinem Weg zur Macht helfen. Sie denken, sie belästigen einfach ein bisschen das gelangweilte Fernsehpublikum. Sie bekommen regelmäßig Ärger mit der Regie oder mit dem Redakteur, manchmal auch mit ihren Pflegern, weil sie die Sendungen überziehen und ihre Medikamente vergessen; außerdem legen sie ausgesprochen schlechte Schauspieleinlagen ein, wie z.B. "Also nicht einmal ich hab das raus. Das ist so schwer, das KANN ja gar keiner raus haben!" Doch wenn die Rätsel so schwer sind, dass sie gar keiner raushaben KANN, wieso steht der dämliche Lackaffe dann immer noch da und labert das an Hartz IV leidende Publikum mit "3 Geldpaketen" zu? – Die einfache Antwort lautet: Alle Leute, die ernsthaft nach einer Antwort darauf suchen könnten würden nie 9Live sehen.

Eigentlich sind es gar keine Moderatoren, sondern außerirdische (=unterirdisch schlechte) Anrufanimierdrohnen, gerne auch Animöhren oder Animösen, je nach Geschlechtsmerkmalen, was schwer zu bestimmen ist. Apropos : Geschlechtsmerkmale werden mit fortgeschrittener Stunde immer deutlicher zur Schau gestellt bzw. rein zufällig entblößt. Wie kann man/Frau auch ahnen, dass Doppel-D-Möpse aus B-Körbchen rausfallen, wenn man wild auf und ab hüpft? Dadurch werden alle Trottel animiert, sich dem Hot Button praktisch als Orgasmus-Ersatz zu stellen, auch wenn sie von den Lösungen keinen blassen Schimmer haben – bravo 9Live!

Moderatoren oder eben Animierdrohnen werden auf einer speziellen Farm namens Big Brother aus ehemaligen Telefonverkäufern, Ballermännern, Marktschreiern, Nackttänzerinnen, Werbeverkaufsveranstaltern, Bordsteinschwalben, Gebrauchtwagenhändlern und Hütchenspielern sowie Kaffee-Fahrten-Verkäufern gezüchtet und einige von Ihnen haben sich Künstlernamen zugelegt, z.B. Umstandsbade, Plüschhase, Magenleid, Kommse, Telefonman, Schnattchen, Schürhaken, Dümmkopp, Mogelei, FrozenButton. Sie werden viel zu schlecht bezahlt, denn sie müssen oft unbezahlte Überstunden machen.

Dass das soziale Gegenüber einen prägt, ist eine unbestrittene Tatsache: Darunter sind die Anrufer und die Beschäftigten von 9Live zu verstehen. Damit muss der Moderator erst mal klarkommen alles für sich unter einen Hut zu bringen.

Die meisten von ihnen kommen aus intakten Akademikerfamilien, und viele verfügen sogar über die allgemeine Hochschulreife. Auch wenn es sich schön anhört und einem die Erklärung für einen solchen Lebenswandel leichter machen würde, stammen sie trotzdem nicht aus dem Drückerkolonnenmilieus.

Was bringt einen 9Live-Moderator dazu, ernsthaft einen Lachanfall zu bekommen, wenn ein, deutlich hörbar, alkoholisierter Anrufer ihm im platten Sächsisch sagt, er habe als Hauptstädte "Oslööh, Bahrselönaoh, Üßtanbuohhl, Nüüw Joohrk und Gab Stoad" raus? Der ZDF-Moderator würde den Anrufer dezent und freundlich abwürgen, aber der 9Live-Animateur empfindet echte (Schaden-)Freude für so viel durchgestelltes Elend. Die Antwort wird in ein paar Fragen verpackt:

• Weil 9Live nur Sadisten einstellt?
• Weil der Moderator sich durch Abwertung anderer darüber hinwegtrösten kann, dass sein Abi-Schnitt nicht für Medizin gereicht hat?
• Weil er einfach böse ist?

Die Antworten auf diese Fragen lauten: „Wahrscheinlich nein!“ Die einzig wahren Antwort, immer gültige Antwort ist uralt und bekannt: das Geld! - Jeder Mensch hat seinen Preis. Nur die Höhe ist eine Frage. Wenn das Augenmerk auf Gewinn und nicht auf Information, Unterhaltung oder "die Freude am Zusehen" gerichtet ist, muss es nicht verwundern, wenn der 9Live-Moderator aufgibt (oder einem die Illusion vermittelt). Die erste Möglichkeit des Aufgebens wäre sein Job, die zweite seinen Geist und Güte in der gleichen Richtung zu beerdigen. Mangels Arbeitsplatzgarantie (und den damit verbundenen fachlichen Qualifikationen) bleibt da nur der zweite Weg.

Denkbar ist die Annahme, dass das Anrufer Verarschen gewollt ist, aber das kann ja nicht sein, bei 9Live. Aus wirtschaftlichen Gründen:

Gemein wird es erst, wenn man sich durch den schadenfrohen Proleten-Zombie-Moderator verleiten lässt, nach minutenlangen quälenden und hypnotisierenden Geräuschen, Effekten und Gelaber selbst anzurufen, in der Hoffnung, dass dann der Animierkasper für einen Moment die Fresse hält. "Monikas Mutter hat 5 Töchter. Lala, Lele, Lili, Lolo und...?" – Wer nun dort für 49 Cent pro Anruf, sich dort meldet und mit „Lulu“ antwortet und dann das Gelächter vom Band als Quittung für seine Antwort abbekommt, der sollte sich dringend in ärztliche Behandlung begeben und sich nicht mehr öffentlich auf der Straße blicken lassen. Während sich nun unser 0815-Schlaumeier aus einem deutschen Bundesland im Osten schon ganz cool überlegt, wie er sagen kann: "Noh, lögisch! Die Ontwort ist Möhnigoooh! Nu?" (Übersetzung: Ach klar, die Antwort muss Monika lauten), hat er schon 4,90 Euro in den Sand gesetzt und als Dank die Mitteilung bekommen, dass er "leider die falsche Leitung erwischt habe.".

Nicht alle Einspieler sind übrigens live: So manche "Lulu"-Anrufer sind vom Band, aber wer hätte damit gerechnet? Wenn dem Menschen von anderen Menschen kein Riegel vorgeschoben wird, verhält er sich so, wie er will. Deshalb funktioniert der Kommunismus nicht, weil er die Natur des Menschen außer Acht lässt. Darum bedarf die Demokratie des Zwangs, in deren Rahmen man sich austoben darf. Wer sich also über den grinsenden 9Live-Moderator aufregt, der zwei Stunden rumschreit, sollte sich fragen, ob er selber bei den Gewinnmargen von 9Live so standhaft wäre. Ein Blick auf die eigenen Kontoauszüge reicht meist, um in die Realität zurückgeholt zu werden.

Diese Überschrift ist nicht sexistisch gemeint. Vielmehr ist es notwendig, die Dinge beim Namen zu benennen, um sie differenzieren zu können. Zwar könnte man auch "Animation mit Erotik" schreiben, aber an den Verhältnissen würde die Wortwahl nichts ändern. So kann es dem Häftling auch egal sein, ob ein Schmerztechniker oder ein Folterknecht ihm die Knochen bricht. Schon der erste Höhlenmensch erlegte lieber ein gesundes Mammut, anstatt ein vor sich hinmüffelndes anderes Exemplar. Wenn das Tier stank, ließ er die Finger davon. Da es aber kein Geruchsfernsehen gibt – was bei manchen Moderatoren ein großer Vorteil ist -, und Niedertracht nicht riecht, kann sich 9Live dieses angeborene Verhalten zunutze machen. Da die Landesmedienprüfstellen etwas gegen die Zurschaustellung primärer Geschlechtsmerkmale haben, muss 9Live auf die sekundären zurückgreifen.

Teilweise sind bei den Moderatorinnen die Ausschnitte so tief, dass man glauben mag, der Sender habe den Sparstift angesetzt und bezahle die Klamotten grammweise. In schlimme Nöte gerät da der Doofmann, der wegen 9Live so pleite ist, dass er sich kein Internet oder Pornos leisten kann.

Zu später Stunde zeigt 9Live Moderatorinnen, die teilweise neben 9Live ihr Geld als Stripperin, "Busenmodell" oder klassisch als Pornodarstellerin verdienen. Von 23:00 bis 02:00 Uhr wird hier nach 10 Automarken, Hauptstädten oder Begriffen mit "P" gesucht. Neben dem Animiergeschrei zieht sich die Dame im Laufe der Sendung bis zum Slip aus; nicht mehr und nicht weniger – teilweise zu Recht. Hier lässt sich 9Live ein menschliches Verhalten versilbern: Die Hoffnung übersteigt die Gewissheit. Chantalle, Nicole und Co. werden sich nie um 01:59 Uhr komplett nackt zeigen und mit dem Dildo streicheln! Auch wenn man jetzt schon so intim und vertraut ist, wird der ums Verrecken gesuchte Begriff immer noch "Steinvermessungsmonitor" oder "Kameradenfeiereintrittspreisquittung" sein!

Das Ergebnis neben der Verarsche ist also eine halbwegs attraktive Frau, die nach drei Stunden barbusig in die Kamera grinst. Warum sie grinst, ist einfach zu beantworten: Welche gut aussehende Frau würde nicht bei dem Gedanken grinsen, ein gierig gaffendes und sabberndes Publikum vor der Röhre zu lassen und sich zu denken „Hahaha, was macht ihr nun, ihr könnt lange warten, dass ich den hier ausziehe?“ Wenige würden drei Stunden vor dem Kiosk warten, nur um das "Seite-3-Girl" in der BILD barbusig zu sehen, damit ein anderer Zeitungsleser endlich mal diese Seite öffnet: Beides ist nicht onanierbar. Obwohl, die BILD kostet ja ein paar Cent, bei 9Live kann man umsonst zuschauen, wenn man nicht anruft.

Auf/Unterm Strich hilft 9Live also der Volksgesundheit. Wer sich pleite telefoniert hat, kann nicht mehr in den Puff gehen und sich dort etwas einfangen. Bleibt eigentlich nur ein großes Danke!

Oft gibt der Sender an, der mutmaßlich hohe Schwierigkeitsgrad mancher Spiele diene der Freude und Herausforderung. Beides ist falsch. Die Freude am Spiel ist in Wirklichkeit Gier und die Herausforderung ist Betrug. Man kann nur mutmaßen, die Anruferstatistik besteht wahrscheinlich zu 95 Prozent aus verzweifelten und/oder einsamen Menschen aus bildungsfernen Schichten und zu fünf Prozent aus Durchschnittsmenschen, die den Beschiss nicht erkannt haben und nur einmal darauf reinfallen.

So sah es auch das Oberlandesgericht München ähnlich:

"Jeder nur halbwegs vernünftige Mensch wisse, dass immer nur eine Chance besteht, durch einen Anruf Gewinner eines der angebotenen Gewinnspiele zu werden. Im Übrigen sei den Zuschauern auch klar, dass sie für die Teilnahme ein Entgelt in Form der Telefongebühren entrichten müssen."

Juristisch unverklausuliert:

"Wer so doof ist, sich auf diesen doofen Sender einzulassen, kann nicht anführen, er habe als doofer Mensch nicht erkennen können, dass das Spiel doof sei."

Das nennt man Waffengleichheit, wobei sich einer freiwillig die Augen verbindet – und Doofheit mit Doofheit zu schlagen, klappt nicht immer. Wer würde sich im Casino diesen Satz gefallen lassen:

"Sorry, aber die Kugel ist runtergefallen. Alle Einsätze sind weg. Nach Casinoschluss werfen wir die Kugel noch mal. Aber ohne Gewinnausschüttung. Wir teilen Ihnen das Ergebnis morgen mit!"?

Um es deutlich zu machen: 9LIVE ist kein Glücksspielsender! Der Sender hat seine Fixosten zu decken und einen Soll zu erfüllen. Glücksspiel bedeutet, dass mal der eine, mal der andere gewinnen KANN! Natürlich sind Casinos, Lotterien etc. so gestaltet, dass sie am Ende mehr Gewinn einfahren. Warum gibt es wohl die "Null" beim Roulette?! Aber trotzdem haben die Spieler eine Chance auf den Gewinn.

Aber bei 9Live und ähnlichem muss man sich als Antwort "Schokokuss" ist richtig, "Schokoküsse" ist falsch gefallen lassen. – stimmt, beides sind aus Sicht von 9Live unterschiedliche Wörter.

9Live, und die Transparenz und Fairness bei „Rätseln“

Transparenz und Fairness ist bei Wörtern wie „'Eishai'“ oder „'Eisenbereifung'“ immer gegeben.

Die 9Live-Rätsel und Spiele sind laut Sender „transparent, fair und verständlich“, wie auch immer der Sender das interpretiert. Es gibt bei 9Live zwei Spielvarianten: Einfaches Quiz, unmöglich (als wirklicher Anrufer) durchzukommen und unlösbares Quiz, Anrufer werden aber durchgestellt – finanziell ist beides lukrativ.

9Live ist als kreativer Sender mit vielen Konzepten wohlbekannt, ein paar dieser Straftaten/Konzepte seien nun hier aufgezählt:

Richtigstellende Bemerkungen/Übersetzungen sind in Klammern.

• "Lassen Sie sich nicht von mir und den Geräuschen und optischen Einspielungen beeinflussen." (Zu spät, mir ist schon übel.)
• "Unser Redakteur wird Sie dann live in Studio durchstellen." (bodenlose Frechheit, solche Lügen im TV zu verbreiten)
• "Im anderen Studio wartet schon der Max ganz ungeduldig." (...und lacht sich gerade ins Fäustchen)
• "Kein Spiel dauert länger als 180 Minuten!" (Schade... oder auch nicht)
• "Komm, wir schenken Dir 20 Euro Treueprämie!" (Telefonrechnung - 20 Euro = ein Fall für Peter Zwegat)
• "Hallo, hier der Jürgen! <tuut tuut tuut> Ach nö, nicht gleich auflegen, Leute!" (..ist aber die einzig richtige Option)
• "Löite! Wir überziehen hier schon wieder die Sendung, das war nicht geplant!" (Doch.)
• "Ich krieg ganz schön Ärger mit dem Redakteur!" (Nein.)
• "Der Hot-Button kann jeden Moment zuschlagen." (Von der Frequenz ganz zu schweigen.)
• "Jetzt hängen wir schon eine Stunde an dieser einfachen Frage, ...oh ich sehe unsere Sendezeit ist um." (Yipiieeh!)
• "Irgendwie läuft das Geldband heute schneller als sonst." (Ne, is klar.)
• "Wir haun jetzt alles raus!" (25,50 Euro)
• "Das Geld ist sicher morgen auf Ihrem Konto!" (Wie jeden Tag auch. Aber wehe, ich ruf' bei euch an...)
• "...SICHER!" (Neee.. Nach etlichen Anrufen bestimmt nicht mehr!)
• "Vergessen Sie die Leitungen, bevor Sie eine Lösung auf dieses Rätsel haben." (Wäre bestimmt viel einfacher, eine passende Lösung zu finden ALS zu erRATEN, wie viele Leitungen Ihr da insgesamt so habt!!)
• "Oh Löite, ich höre da was... es kommt näher... oh nein was ist das... oh nein, ich glaube... es ist, es ist... DER HOT BUTTON!!! Er kommt! Gleich wird er zuschlagen! Rufen Sie jetzt an!" (Nach dieser Ekstase starrt der Moderator/die Moderatorin eine halbe Minute ausdruckslos in die Kamera, nichts passiert, dann geht das übliche Sprücherepertoire von vorne los)
• "Einfach denken Leute! Nennen Sie ein einfaches Wort, das auf Haus endet! Und bleibt bitte einfach, Hochhaus ist schon viel zu schwer!" (Lösung: Schifffahrtsgesellschaftskapitänshaus)
• "Gleich ist jemand in der Leitung in 3... 2... 1... los jetzt Leute." (Und keiner schlägt zu.)
• "Rufen Sie schnell an, bevor Ihnen jemand den Gewinn wegnimmt." (An einen uneingeschränkten Adressatenkreis ist diese Bitte unlogisch. Genauso gut könnte man sagen: "Frank Müller, ruf hier an, bevor Frank Müller hier anruft!" Oder: "Jemand muss hier anrufen, bevor ein anderer hier anruft!")
• "Das ist zu schwer, das kriegt keiner raus. Ich komme selber nicht drauf. Ich muss jetzt mal mit der Redaktion schimpfen. Das kann keiner wissen. Barbaras Mutter hat vier Kinder: Nena, Nene, Neni und??? Das kann ja alles bedeuten! Es gibt doch tausende von Namen, wie soll man da wissen, wie das Arschloch seine Tochter genannt hat. Ich werd noch waaahnsinniiig!"
• Nach 2 1/2 Stunden: "Der Zufallsgenerator hat immer noch nicht zugeschlagen, obwohl jetzt zehnmal so viele Leitungen frei sind. Ihre Chance ist jetzt zehnmal so hoch." (Als Mathematiker bitte ruhig bleiben! Da für alle Anrufer mehr Leitungen freigeschaltet wurden sowie auch die Zahl der falschen Leitungen gesteigert wird, hat sich die relative Chance durchgestellt zu werden kein bisschen erhöht. Warum können sich mehrere Leute gleichzeitig das Bandgelaber anhören, dass man leider "Leitung 63" erwischt hat? Müsste es nicht bei allen bis auf einen besetzt sein? Gegenfrage: Müssten dann nicht alle, die die richtige "Leitung 19" gewählt haben, zu dem HochschulHauptschulabbrecher in die Sendung gestellt werden? Müsste nicht bei tausend Anrufern in 80 Minuten eine traurige Randexistenz "Leitung 19" erwischen? Vielleicht haben die ja auch 20 Millionen Leitungen, von denen nur "Leitung 3, 9, 27 und 87" freigeschaltet sind. Hat ja keiner was von "Leitung 827056" gesagt.)
• "Bitte stellen Sie ihren Fernseher etwas lauter leiser."
• "Hotbutton blinkt schneller!"

Weitere Call-in-typische Zitate sind → hier zu finden.

Irgendwann dachte die bezaubernde Alida während einer Standardverarsche anscheinend, ihr Mikro sei abgeschaltet und dabei rutschte ihr folgender Satz raus: "...noch 'n bisschen mitzunehmen. Lasst das den Max übernehmen! Bei solchen Peaks! Schlagt doch später zu! Das... (Mikro abgeschaltet)". Unter "Peaks" versteht man Anruferspitzen, d.h. im diesem Moment riefen sehr viele Leute an, genug Leute also, damit Geld fließt. Man löst erst auf, wenn es weniger versuchen.

Bei Max: "Jetzt bin ich unten? Jetzt pass mal auf: Wenn Du jetzt zuschlagen lässt (!), näääh, dann musst Du...(Mikrofon abgeschaltet)". Das bedeutet zumindest für die beiden Fälle im Link folgendes: Die Regie entscheidet, wann jemand durchgestellt wird. Bei hohen Anruferzahlen wird keiner durchgestellt. So als ob an der Losbude zwischen 22:00 und 23:00 Uhr nur Nieten verkauft werden. Das Geld ist bei Anrufern in solchen Fällen futsch, ohne die Chance auf eine Gewinnmöglichkeit. Das heißt nicht eins zu tausend oder eins zu einer Million, sondern einfach null!

Wem Max Schradin nicht die Lautsprecher des Fernsehers zerbrüllt hat, sollte man mal ein kleines Experiment machen: Den Ton ausschalten und nur nur auf die Gestik und Mimik des "Moderators" achten. Was beobachten Sie und wie wirkt das auf Ihren Seelenfrieden? Wie ein Hohepriester oder ein TV-Prediger ohne Transzendenz in der Botschaft. Da werden Hände hochgerissen, auf den Boden gestampft, die Arme weit ausladend geschwungen oder die Fäuste beschwörend nach oben geschüttelt. Das Suchbild als Lehre, die Mehrwertnummer als Kreuz und der wild tanzende Schamane als Heilsbringer. Den Ton wieder einschalten taugt nichts: die Botschaft ist scheiße!

Wundert es keinen, dass bei der Scherzfrage: "Was ist in der Mitte von Paris?" schon nach 5 Minuten der "Eiffelturm" durchgestellt wird? Ist natürlich falsch. Klar, das "r" ist in der Mitte von "Paris". Aber bestimmt zwei Stunden lang eingespielt: "Eiffelturm ist falsch!", wobei die Auflösung des Moderators noch einige Stunden später erfolgt. Natürlich wird nach "Eiffelturm" keiner mehr durchgestellt und danach gibt es "zufälligerweise" keinen mehr, der telefonisch "r" sagt. Stattdessen schreit der Moderator, dass alle nur "Eifelturm" gesagt hätten. "Es komme einfach keiner auf die Lösung!"

Wer nun denkt, es sei Betrug, der soll wissen, dass bei 9Live eigene physikalische Gesetzmäßigkeiten gelten: Umschläge werden durch seltsame Raumzeitverzerrungen plötzlich ausgetauscht und damit es keiner merkt, wird der Anrufer so lange hingehalten bis der Tausch vollständig ist. Die Zauberhand die in diesem Clip (ab Sek. 27) erschien, ist nur eine Verzerrung der optischen Wahrnehmung, so wie der Hotbutton. Solange also nicht genug Einnahmen durch Anrufe in die Kasse kommen, wird auch nichts ausgezahlt, selbst wenn jemand versehentlich durchgestellt wurde oder versehentlich die Lösung wusste.

Weiterhin will uns 9Live beibringen wie alt wir wirklich sind: Max Mustermann ruft an (tatsächliches Alter 25), weiß eine Lösung, klingt aber am Telefon jünger (wie unter 18). In diesem Fall nimmt sich 9Live das Recht heraus ihn wieder auf 17 zu verjüngen und siehe da: er darf nicht mehr mitspielen. Ruft er aber an und sagt etwas falsches, so ist er plötzlich doch 25 Jahre alt. Wenn diese Schummelei nichts hilft, dann hat der Anrufer eben doch mal wieder mysteriöserweise aufgelegt.

Für einen großen Freudeskreis gibt es kleine Spaßanregungen in Form eines Ratgebers zum Umgang mit dem Sender:

Fragen Sie Ihre Freunde auf einer entspannten Silvesterfeier, welche Automarke Sie wohl selber besser fänden. Opel oder Ford? Kündigen Sie das Spiel als den Überraschungserfolg der letzten Nürnberger Spielemesse an. Wer richtig läge, würde 1.000 Euro bekommen.

1. Egal was der erste sagt, es ist falsch!
2. Schreien Sie nach der esten Antwort alle anderen an: "Nein, nicht Opel!"
   1. Sagt jemand "Ford" , stecken Sie sich die Finger in die Ohren, nicken mit dem Kopf wie eine Taube und wiederholen: "Nein, nicht Opel!" Die Wiederholung dieses Satzes sollte in einem permannten Singsang in der Lautstärke eines Schlafliedes und eines Zwischenrufs im südkoreanischen Parlament pendeln.
   2. Führen Sie einen Regentanz auf.
   3. Es gibt über 50 verschiedene Gesichtsausdrücke. Nutzen Sie das! Ein schmerzverzerrtes mir-platzt-gleich-der-Blinddarm Gesicht muss nahtlos in einen Gesichtsausdruck übergehen, als hätten Sie allen Selbstmordattentätern die Jungfrauen weggevögelt.
   4. Bestehen Sie darauf, notfalls unter der Androhung von Gewalt, ein Bild von der Wand zu reißen. "Dahinter steht die Lösung!"
      1. Reißen Sie das Bild von der Wand und schreien Sie: "Nein, nicht Opel!".
      2. Bieten Sie dem gefoppten Gemäldeeigentümer schlagartig ein Bonbon, ein gebrauchtes Taschentuch oder Ihren unsterblichen Dank als "Treueprämie" an.
   5. Auch wenn Ihre Exfreunde bereits vom Gegenteil überzeugt sind,- verkünden Sie hörbar, dass Sie "noch waaaaaaahnsinig werden".
3. Nach kurzer Zeit wird ein Polizeibeamter oder Veterinärmediziner versuchen, Sie aus der Wohnung zu geleiten. Ab diesem Zeitpunkt darf das einzige Wort, dass Ihre Lippen verlässt, nur noch "Opel" sein! Am besten laut.
   1. Spätestens am Peterwagen oder beim Hundefänger angekommen, müssen Sie die für Sie zuständigen Stellen aufklären, dass das nur Spaß war und sie ein wenig "9Live waren". Mit einem kurzen Aufenthalt in der Forensik müssen Sie allerdings rechnen.
4. Suchen Sie sich neue Freunde und schreiben Sie den ehemaligen Freunden in regelmäßigen Abständen, dass sie immer noch auf die Lösung warten würden!

Der gesungene Schwank "Kein Schwein ruft mich an" von Max Raabe ist für den Sender nun traurige Realität geworden, sodass man sich schweren Herzens und leichter Brieftasche entschlossen hat, den Gewinnspielbetrieb aufzugeben. Mit dem Weggang trauert nun eine riesige Fangemeinde, die bis zuletzt gehofft und geglaubt hatte, dass die Kraft doch noch ausreicht und vor allem die Geldleitung nicht versiegen möchte. Die wenigen Gewinner bleiben Legenden.

• RTL 3D
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• 9Live-Nils
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• 9Live - U18 Anrufer
• 1 Live
• Live8-Konzert
• Telefonquiz
• Mediashop

• Online-Magazin über 9Live und andere Fernseheskapaden
• Best of 9Live
• Dokumentation über die Ehrlichkeit von 9Live
• Nicht alle sind volljährig
• hier stand eine Reihe weiterer Videos auf YouTube. 9Live ließ diese mit Nachdruck entfernen!
• Kind ruft bei 9Live an und verarscht Moderator

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• Junge beschimpft 9Live-Moderator!

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