September 2013

Sonntag 1. September 2013

• Sicherheitshinweis vor dem großen TV-Duell (20.30 Uhr, alle Kanäle): Besitzer von 3D-Fernsehgeräten werden gebeten die Sendung in 2D oder mit einem Blecheimer auf dem Kopf zu verfolgen. Es könnte sonst zu Augenverletzungen kommen, da auch Politiker-Nasen durch Lügen immer länger werden!
• LIVE: VfB Stuttgart Angela Merkel schlägt 1899 Hoffenheim Peer Steinbrück mit 6:2.

Montag 2. September 2013

• Neues Geschäftsmodell der NSA : Im Falle eines Virus oder einer versehentlichen Formatierung bietet die NSA für wenig Geld ein Backup der Festplatte an. Jeder PC-Benutzer in Deutschland mit einem Internetanschluss kann diesen Service nutzen.

Angebot wurde aktuell erweitert: Mal wieder die PIN für die Kreditkarte vergessen? Wie war doch noch mal der Code vom Handy? Wie lautet mein Passwort für die Porn-Seite? Wann hatte ich das letzte Mal ein Plus auf meinem Konto? Wann hab ich Hochzeitstag? Wo sind die zweiten Socken in der Waschmaschine? Welche Hosengrösse muss ich kaufen? Alles kein Problem - ein Anruf unter 0800-SERVICENSA und der Drops ist gelutscht. Die haben alle Eure Daten da. Und können die euch auch direkt aufs Handy, den PC oder gerne auch direkt auf den Geldautomaten aufspielen. Da kann die Cloud zumachen.

Dienstag 3. September 2013

• Beim Frisör ausliegende Fachzeitschriften mit Schock-News: Sexskandal um schwedisches Königshaus fordert erste Konsequenzen! Nymphomanprinzessin Madeleine schon wieder schwanger! War es der Ehegatte?
• UN-Inspektoren fast sicher: syrische Regierung setze Giftgas ein um besonders rebellische Reissäcke umfallen zu lassen.

Mittwoch 4. September 2013

• Außenpolitik der alten Schule: Bundespräsident Joachim Gauck schüchtert die Franzosen mit alten SS-Geschichten ein!
• SPD-Steinbrück ist beleidigt wegen Merkels Äußerungen. Diese hatte seine Partei beleidigt. Merkel in einer ersten Stellungnahme direkt an Steinbrück zu den Beleidigungsvorwürfen: "Mimimi, heul doch!".

Donnerstag 5. September 2013

• St. Petersburg, Nachdem Wladimir Putin eine Beteiligung der US- Strafintervention in Syrien billigen soll, will er nicht eher Ok geben, bevor Obama ihm nicht den Turnbeutel zurückgegeben hat, den er ihm beim letzten G-Treffen geklaut hat. Merkel findet, hier solle man gemeinsam, aber ohne Putin, eine Lösung finden.
• Bremer Beamte lernen Englisch. Wer Hilfe braucht, ruft den UHD = "User Help Desk" an. 1000 Beamte haben die erste Prüfung bestanden. In Hamburg sind es schon 24.500 Beamte.
• ARD und ZDF geben die Moderatoren für das nächste TV-Duell bekannt.
  

Bei der nächsten Wahl besteht das Frageteam aus Stefan Raab als Chefmoderator, Cindy aus Marzahn, Bushido und Mary Morgan (Georg Preuße). Als Stargast darf Paris Hilton Angela Merkel und wen auch immer fragen ob sie Hunde mögen.

Hella von Sinnen wurde wegen intellektueller Höhenflüge vom Bundeskanzlerinnenamt abgelehnt.

• Ein neuer Whistleblower der NSA gibt bekannt, daß die neuen Beweise für einen Giftgas-Einsatz des syrischen Regimes von einer geheimen Quelle mit dem Decknamen Stupidedia kommen.
• Kia hat die Übernahme von Nokia bekannt gegeben und angekündigt, den Firmennamen in Yes-Kia zu ändern.

Freitag 6. September 2013

• Fortsetzung des NSU-Prozesses in München. In den nächsten 4 Wochen wird das Gericht darlegen, welche Fragen in den letzten 33 Verhandlungstagen nicht geklärt werden konnten.
• Nestlé hat die Übernahme vom Früchtehersteller Apple Inc. bekannt gegeben.

Samstag 7. September 2013

• Die im Internet kursierenden Gerüchte um die #merkelraute (Merkel = Bundeskanzlerin) konnten jetzt vom NSA entschlüsselt werden: Es ist das sogenannte 'Muschi-Zeichen' und bedeutet: "Ich bin geil!"
• Alice Schwarzer hat sich beim "Bundesbeauftragten für deskriminierte Frauen" beschwert, dass sie sich durch den Werbespot der Dame in der Giotto-Werbung diskriminiert fühlen würde. Es würde die Frauen nur als notgeile Nymphomaninnen darstellen, die erst ein paar Männer bei einem Kaffee Latte vernaschen und sich dann genüsslich die Kugel reinschieben würden!
• Der deutsche Außenminister... (Name vergessen) bekennt sich jetzt doch zu dem von der EUdSSR gefundenem Konsens gegenüber dem Syrien-Problem. Man wolle sich einfach der Mehrheit anschließen, um nur ja nichts falsch zu machen!
• NSA und NSU verkünden in ihren Parteiprogrammen nach der Bundestagswahl enger zusammenarbeiten zu wollen und eine große Koalition zu bilden. Kanzler soll der Chef des BND werden, Außenminister bleibt Guido Westerwelle (dann fällt man nicht so auf und muss nicht unbedingt eine eigene Meinung haben bzw. 'eine Position beziehen'!) und Verteidigungsministerin wird Beate Tschäpe.
• Nachdem ein erneutet "Chemiewaffeneinsatz" gegen meinen Kopf seitens des Amtsgerichts Berlin Wedding angeordnet wurde, muss mit einer "starken und klaren Antwort" gerechnet werden.

Sonntag 8. September 2013

• Olympische Sommerspiele 2020 finden in Tokyo statt. Ergebnis des Nippon-Investments in hochkarätige Schmiergelder an Mitglieder des IOC, statt in das Katastrophenmanagement Fukushimas werden die strahlendsten Spiele aller Zeiten sein. Erste Reaktion des japanischen Premier Shinzo Abe: "Atimkrift is sichi, hihihi.".

Montag 9. September 2013

• Türkei weiter auf dem Weg zum Alkoholiker-Staat: So ist das Beten nach 22 h und in der Umgebung von Kneipen ab sofort verboten.
• Neue Snowden-Leaks: Überwachung von Emails und Telefon bei brasilianischen Präsidentin Rousseff nur Spitze des Eisbergs. Massivbespitzelung durch NSA in ganz Süd und Mittelamerika. Snowden-Vertrauten Glenn Greenwald: "die wissen schon seit 1963 sofort Bescheid wenn in Cuba ein Korb Mais umfällt!".

Dienstag 10. September 2013

• Der 'Versprecher' des amerikanischen Außenministers Kerry 'Gold', Syriens Chemiewaffen 'einzufrieren', nimmt der deutsche Außenminister (Name unbekannt) dankbar als Steilpass für eine 'ausgereifte Idee' auf. Begründung: "Manche Dinge brauchen eben ihre Zeit...!", als wäre die Idee auf seinem eigenen Mist gewachsen. Dahinter steckt aber erneut nur eine taktische Maßnahme, um nur nicht selbst als Gelackmeierter dazustehen, wenn die eigenen Ideen wieder voll in die Hose gehen.
• Der 10. September wurde zum Tag des Selbstmords, auf Neudeutsch: 'Suizid', ernannt. Wer es machen will, soll es heute tun. Andere sollen bitte ein Jahr warten oder bei Domian anrufen!
• Karl Lagerfett, berühmter Modezar aus Russland soll heute entweder 70, 71,72,... oder 78 Jahre alt werden. Geburtstagsgäste wurden von diversen Boulevardblätter gebeten, die Kerzen auf der Hochzeitstorte zu zählen.
• Heute abend soll es zw. der BRD und den Färöer-Inseln ein Fußballspiel zw. den beiden Nationalmannschaften geben. Die Elf vom 'Bundesberti' - jetzt: 'Bundes-Jogi' - erwartet ein 27:0 gegen die Schafzüchter von der Insel. Zum Spiel werden rund 30 Schafe erwartet, die sich das Spiel anschauen wollen. In Deutschland soll es auch einige Schafe geben, die Interesse daran zeigen, mal wieder 'das Runde muss in des Eckige' zu sehen. Daher können heute durch das geringe Verkehrsaufkommen einige Polizisten Überstunden abfeiern. Der Rest schaut auf dem Revier ebenfalls das Spiel.
• Die EUdSSR will im Sinne der Handy-Betreiber die Roaming-Gebühren abschaffen, damit sie national die Gebühren erhöhen können.
• Mehmet Scholl und Stefan Raab jr. lamentieren in deutscher Gründlichkeit Ausreden nach der ersten Halbzeit des Länderspiels, welche durch Telekinese um den Kalkulationspunkt 17, ähnlich dem U21 Länderspiel gestern, gesteuert wurde, was wiederum bereits Nordkorea bekannt ist. Good Luck and thanks for eating my fish!

Mittwoch 11. September 2013

• Der kleine Osama wirft im Kindergarten beim Flugzeugspielen zwei Türme des kleinen Georg um. Georg will ihn mit seinen Freunden vermöbeln und fängt eine Schlägerei an.
• Ähm, war da nicht vor ein paar Jahren so was? Irgendwas mit Flugzeugen oder so?
• Wir sind IOC!
• Washington: Barack Obama hat bekannt gegeben, gegen Syrien keine militärische Intervention zu unternehmen, wenn Putin ehrlich verspreche, dass er in den Bürgerkrieg eingreifen werde, wann immer er Lust dazu hat.

Donnerstag 12. September 2013

• Egon Bahr hat jetzt öffentlich erklärt, dass die heutige Politik eine reine Lachnummer ist. Daher möchte er jetzt auch nicht mehr wählen gehen.
• Verkehrte Welt: Barack Obama lässt möglicherweise einen Angriffskrieg sausen, Silvio Berlusconi zieht freiwillig vor Gericht (und beruft sich auf die Menschenrechte!) und Peer Steinbrück kommt im Fernsehen aus Versehen ein bisschen sympathisch rüber – nur Kim Jong-un bleibt sich treu und fährt den sechzig Jahre alten Atomreaktor von seinem Opa wieder hoch.
• Ratingen, Ein unbekannter Robin Hood hat versucht, durch den millionenfachen Klau von Bankdaten den Verbrecherkonzern Vodafone davon abzubringen, seine Opfer auszunehmen. Die Konzernmiliz hat den Täter ausfindig gemacht und standesrechtlich erschossen.
• Die Raumsonde V-ger hat jetzt den solaren Bereich verlassen und wird in 38.000 Jahren auf dem Maschinenplaneten ankommen. Kurz darauf wird dann eine Riesensonde die Erde besuchen, um den 'Schöpfer' zu suchen (der sich bis dahin aber wahrscheinlich selbst ausgerottet hat).
• Der designierte SPD-Spitzenkandidat Peer Steinbrück erregt jetzt selbst mit einer Aufmerksamkeit erregenden 'Fingergeste'! Auf Nachfrage antwortete er: "Na, wenn die Kanzlerin schon das 'Muschi-Zeichen' (Merkelraute) macht, dann will ich sie nicht zu lange warten lassen!"

Freitag 13. September 2013

• Berlin Nach der demonstrativen Fingeraktion Peer Steinbrücks hat die deutsche Schreinerinnung geschlossen angekündigt, aus Protest am übernächsten Sonntag nun nicht SPD wählen zu wollen. Super hingekriegt.
• Jenny Elvers erleidet tragischen Rückfall: Nachdem sich die arme Skandalnudel eigentlich längst aus der medialen Geltungssucht in den Alkohol gerettet hatte, will sie nun ausgerechnet in den Big-Brother-Container einziehen.
• Vorwarnung des deutschen Wetterdienstes: Heute ist es gefährlich das Haus zu verlassen. Wer auf Nummer sicher gehen will, sollte sich auf der Arbeit von jemandem vertreten lassen, der nicht abergläubisch ist. Vor der Tür könnte es glatt sein!
• Boris Becker bringt zum dritten Mal ein Buch mit Memoiren heraus. Titel: "Wie ich den Ball über die Netzkante bekam", Untertitel: "Und was wirklich in der Besenkammer geschah!" An die meisten anderen Dinge konnte er sich auch nicht mehr erinnern.

Samstag 14. September 2013

• In Griechenland gibt es zukünftig keine 6 Tage Sonderurlaub mehr für Beamte, die gezwungen sind, bei der Arbeit einen Computer zu benutzen. Zur Vermeidung von Gesundheitsgefahren werden ihnen stattdessen Sekretärinnen mit EU-Geldern finanziert.
• Brisante Enthüllung: Das Geheimnis der Geheimdienste ist, das sie keine Geheimnisse haben. Kommentar des Verfassungsschutzes: "Das haben wir schon lange gewusst!"
• Durchbruch im Syrienkonflikt: Anstatt des ganze 'Kriegspielen' zu beenden, braucht der syrische Despot jetzt nur eine seiner Spielfiguren aufzugeben: Er gibt einfach seine Chemiewaffen ab. Dafür geht des Kriegsspiel einfach weiter!
• Das Spiel zw. Schalke 04 und Bulisei endete 0:0 (aber nur am 'runden Tisch'). Ab nächster Woche müssen die 'Jägermeister' wieder auf die bösen Schalke-Fans aufpassen, damit sie nicht aus ihrem Verschlag ausbrechen und anderen weinerlichen Fans was auf die Nase geben!

Sonntag 15. September 2013

• Die Deutsche Post engagiert sich als Sonderermittler für Schwarzarbeit. Nur muss sie dabei noch viel lernen: Vielleicht sollte der Vorstand generell ein Volontariat als Filzstift absolvieren.
• Die Landtagswahl in Bayern ist total in die Hose gegangen. Es wird von großangelegetem Wahlbetrug durch Moskau gesprochen!

Montag 16. September 2013

• Auch am 5. Spieltag bleibt der FC Bayern sieglos. Mit nur 2 Toren aus 5 Spielen belegt München nun Platz 18 hinter Eintracht Braunschweig.
• Bei der Landtagswahl in Bayern sehen alle schwarz.
• Die USA planen, die syrischen Giftgasbestände über Afghanistan abzuwerfen. Durch diese Maßnahme wäre man nicht nur das Gift los, sondern gleichzeitig auch die lästigen Afghanen, die nur Ärger und Kosten verursachen.
• Obama stinksauer, da es trotz NSA-Totalüberwachung mal wieder zu einem Massaker mit Hilfe von Waffen in den USA gekommen ist. Der oder die Täter hatten einfach keine konkreten Auskünfte im Internet hinterlassen, so treffe die NSA keine Schuld!

Dienstag 17. September 2013

• Kakkmaddafakka am 09.10.2013 in Köln. Man darf gespannt sein, wer die Sauerei wieder wegmachen muss.
• Buchungen für Kreuzfahrten auf der Costa Concordia werden ab sofort in jedem Reisebüro entgegengenommen.
• Eilmeldung: Überlebender auf der Costa Concordia. Der Mann hatte die ganze Zeit im Thalassotherapie-Becken gelegen und sich lediglich gewundert, dass das Wasser kalt wurde.
• Sumatra: Vakuumausbruch nach Evakuierung ganzer Landstriche.
• Kalkulationspunkt 17 wird global ausgelöst!

Mittwoch 18. September 2013

• Wilderer in Österreich erschießt sich selbst und zündet sich anschließend an. Nach dem Täter wird noch gefahndet.
• FDP arbeitet bereits an Wiederbelebungsmaßnahmen... sie üben schon mit einem Team vom Roten Kreuz.
• Marrfel Rreich Rranifzki akfzeptierrt feinen Tod errft, wenn die Krritick an feinem vorrfceitigem Fterrrben abschliefend verrftummt ifft.
• Marcel Reich-Ranicki verurteilt den Presserummel um seinen späten Tod. Er hätte sich lieber einen Nachruf auf 3Sat gewünscht. Unter diesen Umständen, so Ranicki, werde er seinen Tod nicht akzeptieren.
• Marcel Reich-Ranicki tot! Buchveröffnetlichungen drastisch gestiegen!

Donnerstag 19. September 2013

• Die anderen EUdSSR-Staaten haben die Schnauze voll von der Großmacht Deutschland und treten aus der EUdSSR aus. Einziges verbleibendes Mitglied ist das Deutsche Reich. Total unglücklich über diese Tatsache ist der deutsche Finanztransaktionsminister, der jetzt leider kein Geld mehr nach Griechenland verschenken kann!
• Die CDU (eine Partei, die allein das Deutsche Reich regieren will), gibt dem Deutschen Volk ein neues Wahlversprechen: sie werde in Zukunft keinen Lobbyismus mehr für die Industriellen und Kapitalisten betreiben. Es komme kein Lobbyist mehr in die Parteizentrale. - Man werde das jetzt alles selbst übernehmen, da man herausgefunden hat, da sich damit eine Menge an Spesen verdienen lässt.
• Skandal bei Promi Big Brother: Wie sich heraussstellte, war Kandidat David Hasselhoff in den frühen 90er Jahren international bekannt, es hatte sich also tatsächlich ein echter Promi eingeschlichen! Nachdem der Schwindel aufgeflogen ist, wird Hasselhoff nun durch irgendeine Georgina ersetzt.
• Das Bundesverfassungsgericht hat einen Gesetzesentwurf zur Gleichstellung homosexueller Paare eingebracht. Präsident Voßkuhle kündigte an, künftig noch weitere Aufgaben im Staat übernehmen zu wollen.
• Stellenabbau bei Blackberry. Betroffen sind alle Leerstellen sowie die Missionarsstellung.

Freitag 20. September 2013

• Bei der Augsburger Puppenkiste wird die Marionette 'Angela Merkel' jetzt von Tengelmann ferngesteuert.
• Aufgrund der Vollstreckung eines nicht-rechtskräftigen politisch motivierten Urteils zur Unterbringung / Brechung und Folterung in einer psychatrischen Anstalt wird mitgeteilt, dass das Wetter ab sofort NUR noch per Telekinese gesteuert wird und Naturkatastrophen, nicht gekannten Ausmaßes ähnlich der Jahrtausendflut dieses Jahres (die CDU weiß warum so großzügig Entschädigt wurde), aufgrund der Umstände zu erwarten sind! Good Luck and thanks for eating my fish!
• Schreckliche Demokratenplage Piratenplage vom heldenhaften Wladimir Putin beendet!
• In der Berichterstattung zur kommenden Bundestagswahl hat Steinbrücks Stinkefinger inzwischen 27,1 % erreicht und ist damit an der Schlandkette der Kanzlerin (24,3 %) vorbeigezogen. Die zwei Schmuckstücke kommen zusammen auf eine rechnerische Mehrheit, haben eine Koalition jedoch nachdrücklich ausgeschlossen. Die Diskussion über politische Inhalte verharrt bei 3,7 % und scheitert somit klar an der Fünf-Prozent-Hürde.

Samstag 21. September 2013

• Letze Meldung vor dem morgigen Weltuntergang.

Sonntag 22. September 2013

• „In der nächsten Legislaturperiode wird in Deutschland der Posten eines Außenministers wieder besetzt“, versprach Angela Merkel
• Gerda Hasselfeldt sieht keinen Unterschied zwischen CSU und NSA: „Mir wolln doch nur unbescholtne Bürger bschütze!“
• Merkel hat Steinbrück in der Bundestagswahl geschlagen und wurde nun wegen Körperverletzung angezeigt.
• Zu teure Socken: Einkaufszentrum in Kenia wird besetzt: 60 Tote.
• Bundestagswahl in Deutschland... Nicht 9/11 sondern 9/22.
• Vettel gewinnt das nächtliche Gefängnisrennen von Singapur.
• Durch die Bundestagswahl vom heutigen Tag gehen die FDP-Politiker Rösler, Westerwelle, Brüderle und Co. in Rente!

Montag 23. September 2013

• Berlin: Eine rechte Splittergruppe aus Bayern hat sich im Windschatten des Kanzlerinnenblazers aufgerichtet und verlangt nun die Mitregierung. Ihr Führer Adolf Seehofer hat versprochen, wegen der überwältigenden Mehrheit im eigenen Land keinen Marsch auf Berlin zu unternehmen, obwohl das auf mautfreien Straßen bisher noch möglich wäre.
• Anlässlich ihrer völlig unerwarteten Wiederwahl bedankt sich Angela Merkel bei Adobe Systems. Ohne die neuen Bildbearbeitungsfunktionen des Photoshop CC "Falten beseitigen", "Hautunreinheiten entfernen", "Facelifting" und "Waschen, Fönen, Legen" wäre ein Wahlsieg nicht möglich gewesen.
• Auf dem heute in Hamburg beginnenden 8. Extremwetterkongress wird beraten, welchen Einfluss die viele heiße Luft aus dem Bundestagswahlkampf auf das Weltklima haben wird.
• Bundestagswahl 2013 mit Herzschlagfinale! Nach völlig offenem Wahlabend: Überraschungssieger Angela Merkel! Das ist gelebte Demokratie und in Diktaturen wie China fallen weiterhin Reissäcke um!

Dienstag 24. September 2013

• Jürgen Trittin hat sich selbst vom Amt des Fraktionsvorsitzenden der Grünen entsorgt. Die Partei erhält für ihn 25 Cent Dosenpfand zurück.
• Die Parteispitze der Grünen tritt - ausnahmsweise geschlossen - zurück und begibt sich zur Besinnung ins Kloster Kinderheim.
• Nach erfolgreichem Abschluss der Koalitionsverhandlungen kann vereinzelt wieder mit Inhalten in der Bundespolitik gerechnet werden, so ca ab April kommenden Jahres. Die Verhandlungen verliefen wesentlich schneller, wenn die Verantwortlichen für die verplemperte Zeit kein Steuergeld erhalten würden.

Mittwoch 25. September 2013

• Die Ursache der rätselhaften Tobsuchtsanfälle von Jürgen Klopp wurde jetzt entdeckt. Bei seiner Haartransplantation wurde Klopp versehentlich das Fell eines Wolfes mit Tollwut auf den Schädel genäht!
• Nach Wahlschlappe will Grünen-Parteispitze ihren Prinzipien treu bleiben und achtet beim geschlossenen Rücktritt auch auf den Umweltschutz. Mit gutem Beispiel voran: Ex-Parteichefin Claudia Roth möchte für das Amt der Bundestagsvizepräsidentin recycelt werden.
• Rosa Fussel auf Merkels Kragen entdeckt! Kommentatoren sind sich einig: Sie koaliert mit der Linken!

Donnerstag 26. September 2013

• Syrien versteigert Chemie-Waffen bei eBay, da die Lagerung direkt im Regierungsgebäude nach hinten los ging.
• Koffer auf dem Düsseldorfer Flughafen enthielt nur Zimt und Zucker für Omas Kuchen.

Freitag 27. September 2013

• Die Enthüllung: Nach Anette Schawan und Guttenberg hat nun auch Angela Merkel das Wort "aber" aus der Zeitung abgeschrieben. Die Opposition fordert den sofortigen Rücktritt.
• Die Deutsche Bullen-Gewerkschaft will jetzt für neue Bullen-Anwärter werben, indem sie den Shit von Bullshito nachmacht. Man ist der Meinung, es wäre an der Zeit, auch subversive Sub-Kulturen in die Bullerei zu integrieren.
• Der SPD-Spitzenkandidat der BTW-13, Peer Steinbrück wirft das Handtuch. Er sagt, er halte es keine Legislatur-Periode länger mit der Führerin und Mutter der Nation Angela Merkel aus! Im Ruhestand will er jetzt seine Gartenzwerge pflegen.

Samstag 28. September 2013

• Nachdem der Weltklimarat ein neues Horrorszenario veröffentlicht und damit den Klimaforschern auf Jahre hinaus ein gesichertes Einkommen und Forschungsgelder verschafft hat, steigen die Gummistiefelpreise auf Kiribati schon jetzt um 50 Prozent.
• Der Freund von langen Nudeln, Guido Barilla, wird Putins neuer Familienminister.
• Nach Weltklimabericht ist Deutsche Heeresführung enttäuscht. Pläne die Niederlande zu erobern, fallen nun früher als erwartet, ins Resort der Marine!

Sonntag 29. September 2013

• Türkei: Minipräser Erdogan will Kopftuchverbot lockern. Künftig soll jeder Mann auf dem Kopf tragen können was er gern will. * Neuer Plagiastverdacht: Frank-Walter Steinmeier soll sämtliche Wörter, Zahlen und Zeichen aus bereits vorhandenen Büchern verwendet haben. Sein Eigenanteil an neuen Wörtern liege effektiv bei 0,0.
• Herbert Prohaskas Meinung zu den Spitzenpolitikern der Nationalratswahl 2013: "Jo, da woan scho a poa Huankinda dabei..."
• Österreich hat sich entschieden: Der Bundeskanzler bleibt im Amt, der Ungustl regiert wieder nicht mit und die NEOS haben das BZÖ als unwichtigste Partei im Parlament abgelöst!

Montag 30. September 2013

• Rechtsruck in Österreich: HC Strache fordert den sofortigen Anschluss Deutschlands zur Formung Großösterreichs.
• Alle Terroristenorganisationen haben sich darauf verständigt, den Versand ihrer E-Mails solange hinauszuschieben, bis die NSA wegen der drohenden Finanzkrise der USA ihren Dienst einstellen muss.
• Wieder einmal stehen die USA am Rande des Finanzkollaps. Wieder einmal wird die gesamte Welt nervös. Doch wird man auch hier in allerletzter Sekunde ein weiteres Mal das Schuldenlimit erhöhen und wie gehabt weiterwursteln. Was soll jetzt daran aktuell sein?