Januar 2012

Sonntag 1. Januar 2012

• O-Ton RTL: "Die diesjährige Neujahrsansprache des Bundespräsidenten wird ihnen präsentiert von Kampa-Fertighäuser und der BW-Bank, ihrem Baufinanzierer."
• Wulff entlastet: Der Vorzugskredit an ihn war nicht zu seinem Vorteil, sondern zum Vorteil von Porsche.

Montag 2. Januar 2012

• Bundespräsident Wulff ruft seine engsten Freunde zum neuen Jahr an: »Dieckmann, du Spacken, wir sehen uns vor Gericht, wenn dein Käseblatt nicht endlich …«
• Kim Jong Un ist sich unklar - Sollte er seinen brandneuen Super NES zum Wohle des Volkes verkaufen?
• 2012 wird ein Jahr voller aufregender Großveranstaltungen: Fußball-EM in Polen und der Ukraine, Olympische Sommerspiele in London, Atomkrieg im Iran und Weltuntergang überall!
• Roland Emmerich will bis 2013 einen neuen Blockbuster fertig stellen. Geplanter Titel: Piraten - Aufstieg der Vollnerds

Dienstag 3. Januar 2012

• Sind auch Sie ein autokratischer Diktator, der sein eigenes Volk abschlachtet und wollen zeigen, dass alles gar nicht so schlimm ist? Dann buchen Sie jetzt eine Beobachterkommission der Arabischen Liga! Moralischer Persilschein garantiert für kleines Geld! Von Massenmördern für Massenmörder − rufen Sie jetzt an unter 0900-MASSAKER!
• Schloss Bellevue ist momentan telefonisch nicht erreichbar. Offenbarer Grund: Der Chef persönlich reserviert die Leitung für ausgehende Anrufe an die Medien.
• Presseskandal um Wulff weitet sich aus: Nach Bild-Redakteur Diekmann berichten auch andere Journalisten von Einschüchterungversuchen des Bundespräsidenten. U.a.: Rolf Kauka (Bussi-Bär), Alfred E. Neumann (MAD) und Jimmy Olsen (Daily Planet).
• Das Hacker-Kollektiv Anonymous startet seine Enthüllungsplattform "NaziLeaks". Es ist aber nur eine Weiterleitung zur Telefonliste des Verfassungsschutzes.

Mittwoch 4. Januar 2012

• Heute wurde ein weiteres Kind mit Mikropenis geboren, welches aufgrund seines zu klein geratenen Gliedes einen Minderwertigkeitskomplex entwickeln wird und zu einem zweiten Gaddafi heranwächst.
• Nachfolger für Wulff gesucht: Kaufhauserpresser Dagobert wird noch vor Bürotyrann Stromberg gehandelt, gefolgt von Karl-Theodor von und zu Guttenberg und Gernot Hassknecht.
• Christian Wulff will nicht zurücktreten: Das Schloss Bellevue sei viel geräumiger und besser als sein kleines, vom 500.000,-€-Kredit bezahltes Haus.
• Die ganze Affäre mit Christian Wulff ist ein einziges Missverständnis: Er brauchte nur Hilfe beim Lösen eines Zauberwürfels.
• ARD und ZDF strahlen um 20:15 Uhr eine viertelstündige Rede von Christian Wulff aus, die sich auf den Anrufbeantwortern der Sender fand.
• Wulff im Live-Ticker: Er erklärt dass alles nicht so gemeint war und möchte doch gerne mit der Bild Freunde bleiben.
• Sensationsfund: bis dahin unbekannte Fischsaurier-Art auf einer Autobahnbaustelle gefunden: mit einem Haifischzahn als Halsschmuck!. Das Scenario des Aussterbens kann also so nicht stimmen.
• "Darf man als Politiker nicht einmal mehr Freunde haben?", klagt Christian Wulff im Interview mit dem ZDF. BILD entsetzt: "Dieser Mann hat Freunde!!!!!!"
• Auch der Fall Guttenberg wird nochmal aufgerollt: BILD-Chef Kai Diekmann soll ihn angeblich über Jahre hinweg mit unversteuertem Haargel versorgt haben!

Donnerstag 5. Januar 2012

• Der deutsche Wetterdienst warnt: Seit gestern Abend driftet eine gigantische Wolke aus heißer Luft vom ARD-Hauptstadtstudio nach Westen. Türen und Fenster geschlossen halten!
• Josef Vilzmeyer macht Hollywood mit neuem Streifen aus der X-Men-Serie Konkurenz: Die Story ist noch nicht vollkommen aufgedeckt. Als Titel hält Vilzmeyer "Wulfferine vs BILD Zeitung" für möglich.
• Gesetzesinitiative der CSU: Majestätsbeleidigung als Straftatsbestand (nach thailändischem oder marokkanischem Vorbild)
• Hollywood lechzt bereits nach einer Verfilmung der Wulff-Affäre: Das Drehbuch wird der Film Ronin mit Robert De Niro sein und der Koffer wird durch die Mailbox von Kai Diekmann ersetzt.
• Hotel garni: Bei Bettina Schausten (ARD Hauptstadtstudio) gibt es nicht nur Übernachtungen für 150,- €, sondern auch ein reichhaltiges Frühstücksbuffet!

Freitag 6. Januar 2012

• Mehrere Monarchen aus aller Welt irrten tagelang durch die Wüste auf der Suche nach hell leuchtendem russischem Weltraumschrott, der am 24. Dezember auf die Erde gefallen war. Sie fanden nur ein verwahrlostes Pennerpärchen mit einem hässlichen, bärtigen Baby.
• Christian Wulff startet die Aktion Occupy Schloss Bellevue.
• Pessimisten klagen über die Belästigung durch den Dreikönigs-Parteiag der FDP. Optimisten freuen sich, dass es wohl der letzte sein wird.
• Jamaikakoalition im Saarland geplatzt: Frankreich plant, das Chaos auszunutzen und das regierungslose Bundesland nun zu übernehmen.

Samstag 7. Januar 2012

• Linkspartei prüft die physikalischen Eigenschaften der Hebelwirkung, um Christian Wulff aus dem Amt zu enthebenhebeln.
• Wulff-Skandal und kein Ende. Peter Sodann wittert seine 2. Chance.

Sonntag 8. Januar 2012

Montag 9. Januar 2012

• "Englischer Winter" hat Mitteleuropa fest im Würgegriff. Panikkäufe bei Fisch, Chips und Dosenbier nehmen besorgniserregende Züge an!
• Brandheiß aus der Küche in Las Vegas: neue Tablett-Computer - ideal zum (ab)- Servieren.
• 3 Tage nach dem Aus für die Jamaikakoalition im Saaland ist sogar das Wetter im Saarland zum Weglaufen.
• Hühnerbrust ist ab sofort rezeptpflichtig. Grund: Zu Risiken und Nebenwirkungen fragen sie ihren Discounter und Geflügelzüchter.
• Schweizer Notenbankchef tritt nach Insidergeschäft vom Amt zurück. Als Nachfolger wird Christian Wulff gehandelt.
• Facebook-Seite "Wir wollen Horst Köhler zurück" erreicht mehr als 100.000 Likes.
• Hühnerbrust ist ab sofort rezeptpflichtig. Grund: Zu Risiken und Nebenwirkungen fragen sie ihren Discounter und Geflügelzüchter.
• Schweizer Notenbankchef tritt nach Insidergeschäft vom Amt zurück. Als Nachfolger wird Christian Wulff gehandelt.

Dienstag 10. Januar 2012

• Was die Großmutter schon wußte: Hühnersuppe hilft gegen Erkältungen. Maggi und Ratiopharm bestätigen jahrzehntelange Geheim-Kooperation.
• Frischer Wind für die SPD durch die Gattinnen der ehemaligen Parteigranden. Nach Doris Köpf-Schröder und Michelle Müntefering will nun auch Loki Schmidt ein Bundestagsmandat.
• Ein Mitarbeiter des Alpecinlabors hat aus Haarwurzeln ein bisher unbekanntes Element extrahiert. Es wurde Klenkium getauft und findet sich im Periodensystem noch vor dem Wasserstoff.

Mittwoch 11. Januar 2012

• Christian Wulff und der Unternehmer Geeerkens machen gemeinsam eine Immobilienfinanzierungskasse auf. Name des Finanzunternehmens "Pinnochio Eigenheimkapital".
• Der deutsche Bass-Bariton Thomas Quasthoff beendet die Karriere. Er wird schmerzlich vermisst werden!
• Endlich! Bundespräsident Wulff gibt Antwort auf alle Fragen: 42

Donnerstag 12. Januar 2012

• Dieter Bohlen: „Du singst leider so, wie du aussiehst!“ (Antwort: „Deine Vorstellung von Musik ist leider so alt, wie du aussiehst!“)
• Etwas ist passiert… ganz bestimmt.
• Skandal! US-Marines urinieren auf tote Taliban. Taliban scheißen drauf!
• Noch ein Skandal! Der Spiegel klaut seine Schlagzeilen jetzt schon bei der sinnfreien Enzyklopädie.
• Ailtons letzte Worte vor dem Aufbruch ins Dschungelcamp: Ailton sehr glücklich spiele Australia. Musse mache Australia Deutsche Meister. So Ailton.
• Immer mehr Politiker scheitern an Büromaschinen. So Scheiterte Zu Gutenberg am Kopierer und Wulff am Anrufbeantworter!
• Noch ein Skandal! Der Spiegel klaut seine Schlagzeilen jetzt schon bei der sinnfreien Enzyklopädie.

Freitag 13. Januar 2012

• Heute ist Freitag, der 13.. Der Tag wurde nach einer beliebten Horrorfilmreihe mit bisher ca. 13 Teilen benannt.
• Lösung für das Regierungsdurcheinander gefunden. Zu Gutenberg und Wulff tauschen Haus, Frau, Job und Kredite. Die Kreditaffaire dürfte für Gutenberg kein Problem darstellen da er den Kredit voll abschreiben kann.
• Vorsicht vor überteuerten Benzinpreisen in Nigeria: Sechzig Cent!!
• Die katholische Kirche plant, die Bibel umzuschreiben. Laut dem alten Testament heißt "Christian" "Der Gesalbte". In der neuen Version soll diese Passage geändert werden in "Christian, der Geschmierte".
• Frankreich verliert bei Standard & Poor's seine Bestnote. Politiker zeigen sich geschockt und tun weiterhin so, als wären Rating-Agenturen irgendetwas anderes als ahnlungslose Parasiten, denen es nur ums schnelle Geld geht.
• Detektive verzweifeln auf der Suche nach Lothar Matthäus. Er ist auf dem gesamten Erdball einfach nicht zu finden! Von der Offensive in die Defensive: Man hat einen blutjungen, mit russischem Akzent ausgestatteten weiblichen Köder (Doppel D) am Hauptgang des Münchner Olympiastadions ausgelegt.
• US-Marines-Urin-Skandel: Paolo-Pinkel zeigt sich verschnupft:"Diese Pisser zeigen keinen Respekt vor der Wirtschaftsmacht Afghanistan!"
• Micaela Schäfer vergiftet Mehlwürmer mit Botox. Ailtons Kommentar: Ailton lecke Mehlwürmer von Micaela. Ailton ist Explosion. So Ailton.

Samstag 14. Januar 2012

• Neuer Skandalfall bei Wulff: Bei Edeka soll er das Angebot einer verbilligten Packung Kekse aus einem Werbeprospekt wahrgenommen haben, was den anderen 81 Millionen Bewohnern Deutschlands auch zugestellt worden ist!
• +++ Breaking News +++ Costa Cordalis im Mittelmeer gesunken!!! +++ Breaking News +++

Sonntag 15. Januar 2012

• Bücherverbrennung 2.0 - Ein „Künstler“ will 60.000 Bände von Thilo Sarrazin sammeln und vernichten. Er hofft, dass er diese Anzahl bis zum 10. Mai 2033 zusammenkriegt.
• Die Ratingagentur Standard & Poor's setzt das Rating von Europa herab: Von Kontinent auf asiatische Halbinsel.
• ++Amtsmissbrauch++ Schäuble nimmt Privatkredit über 17 Mrd. Euro auf. - Zu Mikrozinsen!!!

Montag 16. Januar 2012

• Russland erforscht mit Marssonde die Weiten des Pazifiks und hofft nun auf die bahnbrechende Entdeckung von für das Leben benötigte Wasser.
• Bergung des Kreuzfahrtschiffes wird zu kompliziert. Neue Verwendung als Tauchbasis ökonomisch und -logisch beste Lösung. Umbenennung in Costa Coralis.
• Russland will Flotte in den Pazifik schicken um den Schuldigen für den Raumsondenabsturz zu finden.

Dienstag 17. Januar 2012

• Russische Flotte im Pazifik auf der Suche nach Marssonde von Schlümpfen geentert. Auf Grund ihrer blauen Farbe konnten die Schiffsbesatzungen sie nicht rechtzeitig sehen.
• Untersuchungen vom Institut Fressinus bestätigt. Christian Wulff ist in Wirklichkeit "Der böse Wulff" alias "Der Wulff im Schafspelz" aka "Werwulff".
• Nachfrage nach Silberkugeln schafft neue Arbeitsplätze.
• Noshihiki Yoda, der Jedi-Meister von Japan, hat sich mit seinem Lichtschwert in sein Auge gestochen. Aua!
• Unwort des Jahres 2011: "Döner-Morde". Verband Türkischer Budenbetreiber (VTB) feiert: "Korrekt Alda, mit Alles und schaaaf". Freibier Ayran für alle!
• Abgestürzte Russische Raumsonde wurde angeblich unter Missachtung sämtlicher Naturgesetze von amerikanischem Radar sabotiert!
• Wikipedia schaltet aus Protest gegen das amerikanische SOPA-Gesetz morgen für 24 Stunden ab. Geheime Quellen vermuten, dass Jimmy Wales' Hamster, der die Server per Laufrad mit Strom versorgt, ausgewechselt werden muss. Stupidedia empfiehlt: Wechseln auch Sie morgen ihren Hamster aus!
• Sensation in Brüssel! Deutscher Schulz wird Parlamentspräsident.
• Kapitän der abgestürzten russische Raumsonde soll zu dicht an eine Insel manövriert und die sinkende Sonde vor allen Anderen verlassen haben. Knast!
• Studien zur gesundheitsfördernden Wirkung von Rotwein gefälscht: Da war ein Rosé darunter!
• WikiLeaks sorgt für Entrüstung in den USA: Auf den Plaketten der Pioneer-Sonden sind nackte Menschen zu sehen! Die Republikaner beantragen jetzt, alle Sonden mit Raumschiffen wieder einzufangen und zu zerstören, bevor sie minderjährigen Aliens in die Hände fallen.
• EU leitet Strafverfahren gegen Ungarn wegen angeblichem Demokratieabbau ein. Dabei gibt es dort mehr als genug Rechte!
• Höchststrafe für billige Kalauer und schlechte Jokes in den "Aktuelle Ereignissen" wird auf 4 Wochen Dauer-Musikantenstadl erhöht.

Mittwoch 18. Januar 2012

• Das Internet hat heute geschlossen. Keine Seite ist erreichbar. Diese auch nicht.
• Milliarden Menschen stellen fest: es gibt auch ein Leben ohne die englische Wikipedia und das amerikanische SOPA-Gesetz tangiert sie nur anal-peripher!

Donnerstag 19. Januar 2012

• Wulffs böse Erkennnisse: "Super! Seit die Costa Concordia SCHLAGSEITE hat, bin ich aus den SCHLAGZEILEN!!! Besser Bei Maschi auf Malle, als mit der Costa zu nah an der Küste!!! ICH verlasse Bellevue als LETZTER - mille grazie für diesen Tipp, CAPITANO!"
• Lösung für die Kreditaffäre um Christian Wulff gefunden: Man stuft ihn einfach herab und schon muss er mehr Zinsen zahlen!
• Temporäre Abschaltung der Wikipedia beschert Stupidedia Traumeinschaltquoten. Bundestag plant bereits Gesetz zur Komplettabschaltung.
• Rätselhafte Abstinenz des Costa Cordalis-Kapitäns während der Rettungsmaßnahmen geklärt: Er war in ein Rettungsboot gefallen!
• Transparency legt Korruptionsbericht für Deutschland vor. Alles im Grünen Bereich. Korruptionskurve so niedrig wie im letzten Jahr - bis auf den Wulff-Peak.

Freitag 20. Januar 2012

• Norwegische Geheimdiensts-Chefin Janne Kristiansen muss zurücktreten, weil sie vor dem Parlament zuviel verraten hat. (Kann dem Deutschen Bundespräsidenten nicht passieren.)
• "Megaupload" von FBI gesperrt. Kim Schmitz verhaftet. Sein nächstes geplantes Projekt: "www.megaweight.com".

Samstag 21. Januar 2012

• Aus aktuellem Anlass bitten wir um 72 Schweigeminuten für Megaupload.

Sonntag 22. Januar 2012

• Bikini Bottoms "Quatschtütenwürger" wieder auf freiem Fuß!GAnze statt zittert vor Angst,jedoch gibt es eine Hoffnung!Die "Aufsichtsperson"ist wieder unterwgs mit Walki-Talki, einem pprofessionelen Kollege namens Star und einer Privaten Sirene die man "Wiu..Wiu..."ausspricht und sorgen für Ordnung.
• Schneller als erwartet: Durch die Insolvenz vom (Ar)schlecker zum Arschkriecher geworden.
• Piusbrüder drohen Hamburger Theater mit Anzeige: Klageandrohung standesgemäß auf den Anrufbeantworter des Intendanten gesprochen…

Montag 23. Januar 2012

• Heidi Klum trennt sich von Seal. Tierschützer sind empört!
• Christian Wulff ist der neue Messias: Renate Künast bittet ihn um Erlösung.

Dienstag 24. Januar 2012

• Die Grünen beklagen sich über die Linken-Beobachtung: Sie wollen auch beobachtet werden!
• Aufgrund der Scheidung von Heidi Klum und Seal, wittert Bruce Darnell Morgenluft. Zitat: "Eun Thaum könnte wah weaden!"
• Weil immer neue Plagiatsfälle bekannt werden, hat die Bundesregierung jetzt eine neue Form der Bestrafung eingeführt: Hundertmal Copy & Pasten, das man nicht abschreiben darf.
• Micaela Schäfer aus dem Dschungelcamp kommt nach Dornbirn. Interessiert zwar keinen, eine Neuigkeit ist es aber trotzdem.

Mittwoch 25. Januar 2012

• Heute ist entgegen gegenteiliger Behauptungen nicht (also doch) der internationale Gegenteiltag. Aufgrund einer Expertenentscheidung unter Einbeziehung des Gegenteiltags-Paradoxons wird er aber (also nicht) heute gefeiert.
• Auszüge aus Obamas glänzender Rede: "Es wird alles so bleiben, wie es ist, aber weil ich schwarz bin, mögt ihr mich trotzdem weiter! Hugh, ich habe gesprochen!"

Donnerstag 26. Januar 2012

• Die EU unterzeichnet ACTA. Somit ist das Internet und dessen Freiheit verloren.

Freitag 27. Januar 2012

• In Duisburg eröffnet das neueste Pascha. Es gibt Sex zum günstigen Einführungspreis.
• Marcel Reich-Ranicki hält eine Rede im Bundestag. Doch all sein Gebettel hat keinen Sinn. DIe Rechtschreibreform bleibt in Kraft.
• Twitter kuscht vor den Diktatoren dieser Welt. Deshalb demnächst nur noch Twitter-light in Nord-Korea, Usbekistan, Weißrussland, China, Iran und Kuba.
• Marcel Reich-Ranicki hält eine Rede im Bundestag. Doch all sein Gebettel hat keinen Sinn. Die Rechtschreibreform bleibt in Kraft.

Samstag 28. Januar 2012

• Spongebob Schwammkopf wird zum Burgerbrater des Jahrtausends gewählt.Bikini-Bottom Einwohner in Partylaune.

Sonntag 29. Januar 2012

Montag 30. Januar 2012

• Wulff verschwieg Beziehung zu Geerkens. Bettina empört. Scheidung möglich!
• Krank! Rudi Assauer hat … dings … na … wie nennt sich das gleich …
• CSU Alexander Dobrinth macht weiter! Jetzt will er auch noch die SPD, die Grünen, die FDP, die Freien Wähler und die Violetten verbieten lassen!
• Iran: Heiner Geißler schlichtet. "Atomprogramm Iran Plus" darf nun unterirdisch weiterlaufen.
• Der Montag wird kurzerhand zu einem Freitag ernannt.
• Heute hat in Deutschland der traditionelle Winterschlussverkauf begonnen. Obwohl die Anzahl der Todesopfer in den vergangenen Jahren deutlich abgenommen hat, fordert Bundesinnenminister Friedrich eine Helmpflicht in Kaufhäusern während dieser beiden Wochen, auch sollte am Eingang nach Schuss- und Stichwaffen kontrolliert werden. Bundesfamilienministerin Schröder legte derweil einen Kranz am Grabmal der unbekannten Hausfrau nieder.

Dienstag 31. Januar 2012

• Veltins weißt jeden Zusammenhang von sich. Gleichzeitig trennte man sich von Rudi Assauer als Werbeikone und verlegte seinen Hauptsitz in das schöne Alzheim.
• Rudi Assauer zeigt sich erleichtert: "Endlich kann ich die vergeigte Meisterschaft 2001 vergessen!"

Heiner Geißler schlichtet im Iran: "Atomprogramm Plus" darf unterirdisch weiterlaufen.