World of Warcraft

Ein Kellerkind, das zu viel WoW gespielt hat

Nachdem der künftige Konsument das Spielabo gekauft hat und sich gegebenenfalls mit seinem neuen Gaming-PC von Medion gemütlich gemacht hat, ist er nach der Installation zunächst gezwungen, mehrere Terabyte an Patches zu downloaden, was aufgrund der Qualität des "Bacon Downloader™"s in etwa so lange dauert wie das Masturbieren zu einem Bild von Bundeskanzlerin Angela Merkel im Baywatch-Bikini. Nachdem man sich schließlich vier mal hintereinander die "Herr der Ringe" und "Hobbit"-Trilogie mit Bonusmaterial angeguckt hat, ist man in der Lage sich einzuloggen.

Hat man sich dann durch den verbuggten Login-Screen gequält, ist man anschließend dazu gezwungen, stundenlang Formalitäten einzustellen: auf welchem Server man den Rest seines Lebens verbringen will, bei der Charaktererstellung wählt man aus, aus welchem Anime die Frisur des "Helden" geklaut sein soll, und letztendlich welche zerrissene/overpowered'bacon Klasse man spielen will.

Nach dieser Prozedur ist man schließlich, 2,5 Wochen nach Erwerb des Spiels, in der Lage in die Suchtwelt einzutauchen. Man wird sogleich von einer schlechtgemachten Einführungssequenz in Empfang genommen, die einen in Vogelperspektive durch das Startgebiet führt. Währenddessen kann man andere Spieler beobachten, die sich in diesem actiongeladenen Spiel mit Ebern und Gazellen um Harpyieneier prügeln.

Ist dieses Intro nun vorbei (man muss es ertragen), ist man in der Lage seine/-n erste/-n Quest (Aufgabe) zu erhalten. Nachdem man die erste Aufgabe, die das sinnlose Töten von harmlosen Krabbelviechern wie gefährlichen Level 1-Kampfworgen beinhaltet abgeschlossen hat, ist man in der Lage der/die/das zweite Quest anzunehmen. Dies geht so weiter, bis der Spieler Stufe 110 erreicht hat, wobei der Spieler im späteren Spielverlauf sich nicht nur mehr mit "scheckigen-" oder "altersschwachen-" Wölfen messen kann, sondern sogar "Eisige-" und "Tollwütige-" Wölfe bekämpfen darf.

Ein Stufenanstieg wird durch das Erreichen einer vorrausgesetzen Anzahl an Erfahrungspunkten erreicht. Um Erfahrung zu erhalten gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder das besagte Questen (Der Spieler tötet ein und die selbe Kreatur 8-15 mal) oder Grinden (Der Spieler tötet eine beliebige Anzahl von ein und der selben Kreatur)

Hat man es am Ende doch geschafft, das Höchstlevel zu erreichen, ist es nötig einer Gilde beizutreten. Gilden organisieren sogenannte Schlachtzüge für Schlachtzugsinstanzen (Ja, wirklich) in denen 25 Leute (Früher 40) untote-, humanoide-, oder dämonische Bosse besiegen. Bei diesen Bossen handelt es sich jedoch zumeist lediglich um eine 5-mal so große Version von solchen Untoten, Humanoiden und Dämonen von denen man bereits in der freien Wildbahn beim Leveln ganze Legionen töten musste (mit dem Unterschied dass die "Monster" diesmal einen richtigen Namen haben bzw (wenn der Designer grad gut drauf war) statt des blauen Dämonenrauchs nun roten Dämonenrauch haben).

Ist der Boss schließlich besiegt, streiten sich im TS anschließend 13 der 25 anwesenden Leute anschließend um einen Token der nur mit 9%iger Wahrscheinlichkeit vom gerade getötetem Boss droppt. In so einem Fall bekommt für gewöhnlich der Gildenmeister oder ein näherer Bekannter des Selbigen den Gegenstand. Ergebnis des Ganzen ist in der Regel, dass der tankende Krieger (der nach dem Raid 400 Gold Reperaturkosten bezahlen muss und seine gefarmten Gesundheitstränke verbraucht hat) den Dungeon mit leeren Händen verlässt, während sich der Bruder des Gildenmeisters der einen Schurken namens "Déâthvênóm" spielt von seinen 4 Token anschließend ein gesamtes Set kauft, und anschließend die Gilde mit den Worten "thx 4 teh equipt n00bs" verlässt um sich dann bei einer besseren Gilde zu bewerben.

Währenddessen sitzen in der Hauptstadt der jeweiligen Fraktion die "Member" der besten Gilde auf dem Server, die sich auf Dächer/Brücken (neuerdings auch Treppengeländer) setzen, damit auch jeder ihren virtuellen Reichtum beaugäpfeln kann. Während die virtuelle Schar an Menschen dann ihren virtuellen Besitz beneidet, beweihräuchern sich die "Profis" im Voicechat und gratulieren sich gegenseitig, die Schöpfer des Universums zu sein.

2004 kam der Nachfolger von Warcraft III, WoW heraus. Die Entwicklung begann schon in DOS-Zeiten, also 1999, und dauerte, an Anlehnung der Entwicklungszeiten vom Super-GAU Windows Vista, fünf Jahre. Schon damals gab es (M)Enschen, Nachtelfen, Zwerge und Gnome auf der einen Seite für die Allianz, und Orcs, Untote, Trollprolle und Tauren (mutierte Kühe aus Tschernobyl) für die Horde. Man konnte bis zum Level 60 spielen, danach war aber Sendepause.

2007 kam die kostenpflichtige Erweiterung "Die brennenden Cruisen" heraus. Neuerungen waren zwei neue Figuren, nämlich Draenei (Kristallmenschen) für die Allianz, diese spawnten auf einer neuen Insel, die wundersamerweise auf Kalimdor erschien, und die Blutelfen für die Horde. Nebenbei entstand der erste (wirkliche) Fail von Blizzard, nämlich die Scherbenwelt, eine Katastrophe in einer Parallelwelt, die neben Azeroth existiert. Nun konnte man auch mit Greifen (importiert aus Greifswald) frei fliegen, was einen aber nur was in der Scherbenwelt brachte. Zudem konnte man nun bis auf Level 70 aufsteigen.

Solche noch kleinen Kinder sind es meist, die ab dem Kiddie-Alter zu den wohl größten Suchtis werden!

2008 kam die Erweiterung "Worstcase für die Lichtkönige" (Wrath of the Lichtking) heraus. Neu waren nun "Erfolge", die man bekommen konnte. Eine Möglichkeit auf Level 80 zu kommen, ein neuer Kontinent namens Nordend (Pendant der Arktis), und vor allem: Die neue Klasse Todesritter, die es jedem Kiddie ermöglichte, gleich auf Level 60 zu kommen.

Der Name sagt es schon (Cataclysm). Es kam 2010 heraus und bietet eigentlich nichts Wichtiges, außer die Möglichkeit, auf Level 85 zu kommen (Jippie) und zwei neuen Rassen, den Worgen und den Goblins. Achja, und ganz nebenbei wurde ganz Azeroth auf den Kopf gestellt, kräftig durch geschüttelt, und wieder hin gestellt. Das Ergebnis: Auf unnötiger Weise zerstörte Gebiete in denen man Teilweise nicht mehr freiwillig unterwegs ist (z.b. Tausend Nadeln) und neue Gebiete wie beispielsweise Ägypten aka Uldur oder ein Unterwassergebiet indem keiner leveln will weil man unter Wasser einfach viel zu langsam ist. Zudem konnte man durch die Erweiterung erstmals ÜBERALL fliegen und nicht nur in Nordend bzw. in der Scherbenwelt.

Der Mist kam 2012 heraus, und bietet nun Aufstieg bis Level 90 (nochmal fünf Stufen), eine neue Insel im Süden der Welt (Pandas!), und, die größte Neuerung, fette Pandas, die doppelt so viel wie ein Omnibus wiegen, sowie die unnütze Klasse der Mönche. Zu den bereits in den vorherigen Erweiterungen bestehenden Dungeon- und Battleground browsern gesellte sich nun ebenfalls der Raid browser, durch den man nun nicht mehr dazu gezwungen war zum Raid mit ein paar Freunden bzw. Gildenmitgliedern hin zu laufen/ fliegen / teleportieren sondern mit RANDOM wildfremden Personen, die einen wegen jedem kleinen Mist (haha) anflamen, weil man als Noob nichts in einem Raid verloren hat.

Die Erweiterung Kriegsgrafen aus Dränor (englisch Warlords of Draenor) kam am 13. November 2014 (also nach Halloween, aber vor Weihnachten) heraus, für die Ungeduldigen, die sich das Paket inklusive einer noobigen Charakter-Aufwertung schon vor dem Release holen konnten. Blizzard haute nebenbei eine neue Welt in die jetzt schon überladene Gesamtwelt von WoW: Draenor. Eigentlich nichts weiter als die Scherbenwelt 35 Jahre zuvor. Warum wurde Draenor implentiert? Weil Baum.

Die Erweiterung "Litschen" wurde erst vor kurzem auf der Gamescom angekündigt. Neben dem langweiligen leveln bis Stufe 110 (oh gott nein schonwieder leveln) gibt es auch eine neue Klasse, den Dämonensäger. Der hat allerdings nur zwei Spezialisierungen, da ein Heiler laut Blizzard Entertainment nicht zu verantworten wäre. Auch das Ehrensystem No. 3 wurde angekündigt. Dieses System ermöglicht es Meganerds nun, jegliche ehrenhafte Siege die sie mit Stammgruppen im Alteractal erwirtschaftet haben, zur Schau zu stellen. Für die gnadenlos Süchtigen, die seit 10 Jahren diesen Müll spielen, gibt es auch Ränge die ihnen ein unglaublich hübsches Symbol neben ihr Portrait zaubern. Aber was wäre das neue Addon ohne ausgelutschte Designs von 2007; nicht nur Philippinidan wird wiedererweckt, nein auch die alten legendären Müllwaffen wie der "Aschenbecher" oder "Kellogs Frosties" werden ab sofort für jeden Spieler ohne jeglichen Aufwand zu erarbeiten sein. Trubel, Aufregung, HYPE, HYPE, HYPE - diese Erweiterung wird großartig! (eh nicht)

Bis zu dem Zeitpunkt zu dem die weiblichen Blutelfen der Horde hinzugefügt wurden war die Horde die ideale Fraktion für all jene, die ihre virtuelle Präsenz ihrem reellen Erscheinungsbild angleichen wollten. Heutzutage gilt das immer noch, jedoch wird die Fraktion nun auch von Frauen gespielt, die sich wünschen, einmal in ihrem kompletten Leben begehrt zu werden.

• Orcs - Orcs sehen aus wie muskulöse Menschen mit Stoßzähnen und merkwürdigen Hautfarben. In der Kultur dieses Volkes sind Respekt und Ehre sehr wichtige Dinge. Diese Rasse wird überwiegend von Schwächlingen gespielt, die während der Schulzeit die meiste Zeit damit verbringen kopfüber in der Biotonne zu liegen]], und dieses persönliche Defizit mit einer muskulösen, respektablen Spielfigur versuchen auszugleichen.

• Trolle - Dauerbekiffte, weltfremde Kreaturen, die über keinen aufrechten Gang verfügen. Trotz diesen Umstandes ist es ein erstaunliches Faktum, dass es meistens gerade die Trollspieler sind die das Spiel zu ernst nehmen und sobald jemand im Handelschat etwas schreibt, was nichts mit Handel zu tun hat, sofort anfangen auszurasten und Beschwerde-Tickets schreiben. Mit diesen Spielern ist nicht zu spaßen, weil WoW für sie FUCKING SERIOUS BUSINESS ist.

• Tauren - Kühe die im Laufe der Evolution den aufrechten Gang gelernt haben. Typisch für Taurencharaktere ist es, in ihrem Namen "Muh", "Kuh", "Rind", "Steak", oder ähnliche Schnipsel/Wörter zu beinhalten. Meistens findet, außer Mario-Barth-Fans, niemand diese Namen lustig. Dennoch glauben einige Spieler fortwährend, dass es immer noch Leute gäbe, die Namen wie "Rindeastwood" lustig fänden. Sollte dies nun niemanden abschrecken, ein Taure zu werden, sollte noch gesagt werden, das Tauren mit Reittier weder durch Tore noch unter bedachten Brücken durchlaufen können ohne ab zu steigen.

• Untote - Emos, die nicht darüber hinwegkommen können, dass ihr gesamtes Volk und ihre gesamte Familie im dritten Krieg von Arthas' toller Armee vernichtet wurde. Typischerweise von Gothics oder von 13-jährigen Jungs gespielt, die ihrem Schurken ein furchterregendes Auftreten verpassen wollen um zu verhindern dass sogar (wie im RL) in World of Warcraft Happy-Slapping Videos von ihnen gemacht werden.

• Blutelfen - Eine der beiden Elfenrassen im Spiel. Die Blutelfen sind Gegenstand häufiger Diskussionen in den WoW-Foren, da viele Hordespieler finden, dass die Blutelfen eine "Kiddy-Rasse" darstellen, die nicht böse und SERIOUS genug für die Horde ist. Ähnliches wurde (Bis auf den Böse-Aspekt) vor Einführung der Blutelfen auch von den Untoten behauptet, wobei die heutzutage niemanden mehr zu stören scheinen. Das ist nur einer der wenigen Beweise dafür, dass der typische WoW-Spieler in etwa so schlau ist wie das Papier, mit dem die Bild-"Zeitung" gedruckt wird.

Die einzige Art und Weise, auf die WoW-Spieler zum Schuss kommen.

• Goblins - Eine der Rassen im Spiel, die zum Start der Erweiterung "Cackmüll" eingeführt wurde. Nach langem Überlegen kam man bei den Göttern von Blizzard zu dem Entschluss, dass zu viele Kleinwüchsige bei der Allianz ein Problem für das Selbsbewusstsein der Allianzspieler darstellen könnten, aber statt die Allianz größer zu machen, machte man es wie Dieter Bohlen und schaffte ausgleichende Gerechtigkeit. Des Weiteren sind Gobline geld,- und spielsüchtig und verzocken so manches Vermögen am Spieltisch. Zum Leiden der Goblinspieler werden bei der Erstellung von Goblinen Verträge erstellt mit dem der Spieler sich verpflichtet 500€ im Monat an Blizzard zu senden.

• Pandaren - In den Internierungslagern der Allianz gezüchtete Pandabären, die durch radikalen und unbedachten Einsatz von Atomstrahlung eine Art Mutation erlebt haben. Bei einem Lager-Ausbruch konnten rund die Hälfte der inhaftierten Pandaren entkommen. Von dort flohen sie auf ihre derzeitige Heimatinsel "Pandaria". Nach Ankunft der Horde und Allianz auf Pandaria, schlossen sich die geflohenen Pandaren der Horde an. Die andere Hälfte der nicht geflohenen Pandaren, wurden von der Allianz versklavt und fortan im Krieg gegen die Horde eingesetzt.

Die Allianz ist die Fraktion, die überwiegend von pubertären Schülern des 11-16 Lebensjahres gespielt wird. Anstatt ihre Mathematikhausaufgaben zu machen, beschäftigen sich diese Spieler lieber damit Jagd auf NPCs mit zufällig computergenerierten, unaussprechlichen Namen zu machen.

• Menschen - Die menschlichen Männer sehen aus wie Techno-bekiffte Hacker auf Steroiden. Sie wird überwiegend von pubertären Kleinkindern (<13 Jahre) und unkreativen Spießern gespielt. Der Lächerlichkeitsfaktor dieser Rasse wird durch das Wählen einer Zauberklasse, wie zum Beispiel dem Priester erhöht, da diese häufig gezwungen sind, mit Kleidern rumzulaufen. Die weiblichen sehen aus wie normale Menschen, wobei von WoWFags häufig Kritik kommt, weil in ihren Augen das Becken der weiblichen Menschen zu breit wäre und auch das Dekolleté ein Hauch kleiner sein könnte. Dies zeigt, dass diese Spieler außerhalb der Photoshop-editierten-Welt noch kein weibliches Wesen gesehen haben.

• Zwerge - Keine rassistisch-motivierte Rasse, die natürlich von keinem antisemitischen Designer entwickelt wurde. Die großen Hakennasen, die verfilzten Bärte, ein Rassenbonus auf "Bergbau" und die Rassenfähigkeit Gold und Schatzkisten zu finden ist selbstverständlich nicht von rassistischen Vorurteilen gegenüber Juden begründet. Gespielt werden Zwerge dementsprechend auch meist von kleinen, braunen Wesen, die die NPD wählen und den Holocaust für Unsinn halten.

• Gnome - Stephen Hawking Verschnitte, mit dem Unterschied, dass sie nicht aufgrund eines Rollstuhls oder ähnlicher Utensilien so klein sind. Viele Leute machen unlustige Witze über Gnome, woraufhin viele Gnomenspieler sich aufgrund ihrer engen Verbindung zu ihrem Charakter ernsthaft diskriminiert fühlen.

• Nachtelfen - Nachtelfen würden FDP wählen. Sie sind naturverbundene kleine Kerlchen, nicht unbedingt lustig, aber im Prinzip friedfertig, und leisten als einzige Rasse in WoW einen Beitrag zum Umweltschutz, indem sie Auto und Eisenbahn meiden und stattdessen mit Bäumen zur Arbeit fahren.

• Draenei - Eine Rasse, die bei Release der Erweiterung "Die brennenden Cruisen" in der letzten Minute entwickelt wurde, um ein Pendant zu den Blutelfen der Horde zu haben. Diese Rasse hat keinerlei richtige Geschichte, und noch weniger Sinn macht es, dass eine Rasse die Raumschiffe und Laserkanonen hat, an Schamanismus glaubt.

• Worgen - Eine Rasse, die bei Release der Erweiterung "Cackmüll" eingeführt wurde. Diese Klasse wurde hauptsächlich deswegen eingeführt um den Durst der verrückten Werwolf-Liebhaber (siehe dazu Biss zum Arsch) zu stillen. Mit wenig Sinn startet schon die Geschichte, wobei man zuerst damit beschäftigt ist Worgen als Mensch zu töten (?), dann selbst zum Worgen wird und Untote abmurksen muss. Letzendlich wird man aber dauerhaft Worge und muss seine Menschenfreunde umbringen.

• Pandaren - Wie die Pandaren der Horde, ebenfalls durch atomare Strahlung innerhalb der allianzschen Internierungslager mutiert, wurden die Pandaren der Allianz gegen ihren Willen versklavt. Fortan dienen sie für die Sache der Allianz als Kampfsklaven auf Pandaria oder als Latrinen in den Bordellen Sturwinds.

• Nachtelf-Irokesen - Eine spezielle und nur über Debug-Hacks erreichbare Klasse, die von Mr. T ins Spiel reingehackt wurde (er ist eben Computerexperte). Sie zeichnen sich durch ihre Irokesengranaten sowie ihren Namen, die unweigerlich auf r. T enden und denen die Apostrophe fehlen (aus Stêfánê wird Stefaner. t und aus Tîtí wird Titir. T) aus.

Manche Bosse haben über 10 Millionen Leben. Natürlich schreibt das keiner im Chat, und deswegen heißt es auch nicht 10.000.000 oder 10 Millionen, sondern "10 M". Selbst bei Tausenderstellen sind die Zocker schon zu faul, und schreiben statt 1.300 1,3 K (wobei hier eine Ersparnis fraglich ist). Wenn im Chat also steht, dass der Boss 15 M hat und eine "Rüssi" von mindestens 13 K notwendig ist, sollte das schon verstehen können, ansonsten wird dieser mal wieder als Kiddie abgewertet.

Nur zur Info: Die "Welt" Azeroth wäre in echt ungefähr 70 Kilometer breit und 70 Kilometer hoch. Trotzdem ist die 4.900 km² große Welt (ungefähr die Fläche vom Landkreis Ludwigslust-Parchim in McPomm) ein kompletter Pla... äh... Scheibe. Hier die vier Kontinente und weiteres.

Kalimdor (plattdeutsch für Kellertür) ist ein Kontinent im Westen von Azeroth. Der flächenmäßig größte Kaffeefleck auf der "Map" ist durchzugen von Gebirgen und Kristallwäldern. In manchen Gebieten kommt man sich eher wie in einer grafisch degenerierten My Little Pony-Welt vor als in einem PvP-Spiel. Gesteigert wird der Bescheuertheitsfaktor noch durch die Azur- und Blutmythosinseln, auf denen kristallisierte Wesen namens Draenei (Mit Hauptstadt Draenor) hocken.

Nordöstlich findet man einen Kreis namens Teldrassil, auf dem Nachtelfen sich einquartiert haben. Ihre Hauptstadt Darnassus hat gefühlt 30 Einwohner und mindestens 50 Häuser, Zelte nicht mitgerechnet.

Und nicht nur die noobige Allianz hat was zu bieten: Orgrimmar an der Ostküste mit den Orcs als Bewohnern hat sich ebenfalls auf Kalimdor eingenistet.

Ansonsten ist aber nicht sehr viel besonderes zu nennen. Ab und an ein paar Dörfer mit Namen wie Azaraar oder Osaamabi 'Nlada, die einen in den Wäldern entgegen kommen, aber viel ist dort abgesehen von Orgrimmar definitiv nicht los.

Die östlichen Königreiche, selbst erklärend, ist eine Ansammlung monarchisch verfasster Gebietskörperschaften im Osten von Azeroth. Die größte und am meisten von Massen an Spielern geflutete Stadt dort ist Sturmwind, die Festung der Menschen. Direkt vor Sturmwind liegt der Wald von Elvis, der ihm gewidmet ist (wobei der Schreibfehler Elvynn selbst beim Support weit verbeitet ist).

Aber alles im allem, einige Gebiete vollgesiedelt mit Hauptstädten, andere wiederum nur Lückenfüller oder auch fliegende Inseln über Pestländern (der Startpunkt der Todesritter), ist der Kontinent schon abwechslungsreicher als Kalimdor, aber auch nicht wirklich als gut programmiert zu bezeichnen.

Neben dem WoW-Weihnachtsmann und dem St. Martin findet man hier auch eine gewisse schwebende Insel über dem Kristallsangwald (der eigentlich nur von irgendwelchen Bronys besucht wird, die es IRGENDWIE geschafft haben sich in dem Spiel hochzuleveln) namens Dalaran. Hier halten sich für gewöhnlich alle Spieler über Level 70 und unter Level 90 auf, Hordler und Allianzer Hand in Hand. Ab und an findet man auch Leute unter Level 40, die durch Porten bzw. genug Geld für einen Flug nach Dalaran in die Stadt gekommen sind. Nordend ist eindeutig besser als die ersten beiden Kontinente, aber trotzdem nicht perfekt.

Zu nennen ist noch eine Insel im Süden namens Pandaria, wo sich erstmal die Pandas um die Qual der Wahl der blauen oder roten Seite rangeln, sowie ein Loch in der Mitte des Meeres, welches aber völlig irrelevant ist.

Während dem ersten Update 2007 hatte der Designer wohl einen vollständigen Stich im Hirn, denn er musste die Scherbenwelt erschaffen, der wohl größte Fail der WoW-Geschichte. Sie existiert seit 2007 wie Krebs parallel zu Azeroth. Am Anfang war die Scherbenwelt noch recht gut besucht, aber schon vor dem zweiten Update ließen die Besucherzahlen sichtlich nach.

Als dann schließlich Nordend im Norden entstanden ist und Dalaran als neuer Handelsplatz der Großen und Reichen (im Sinnne von 50 Euro Upgradegebühr auf Level 90) existierte, gab dies der Scherbenwelt endgültig den Tritt ins Nichts, welches schon von Anfang an als Nether (nicht zu verwechseln mit dem Minecraft-Nether, welcher dreist abkopiert wurde) vorhanden war. Nachdem auch noch eine weitere Upgradereihe für Level 60er eingeführt wurde, gab dies der nun völlig verlassenen Scherbenwelt entgültig den ultimativen Todesstoß. Heute findet man nurnoch einsamer Rollplayer, die in Nagrand rumgurken weil das die einzige Stelle in der Scherbenwelt ist, die nicht komplett kaputt aussieht.

Vor allem im PvP-Forum tummeln sich viele Spieler, die das Spiel zu ernst nehmen. Ungefähr 98,5% der Posts zum Support (die restlichen 1,6% sind entweder Flame oder völlig unnötige Fragen wie "Wo kann ich mir Skill holen???") bestehen aus den Beschwerden von solchen Leuten. Meistens sind diese aber nicht wie andere Threads sinnlos zusammengeschmiert, sondern eher übergenau, was Ausschnitte wie "[...] Um 23:17:09,24 Uhr MEZ am 12. Oktober 2014 hatte mich der Spieler <wÓzzBammer>, Level 73, mich im gesichertem Gebiet [Wald von Elvynn] angegriffen. Ich (<Stefan1966FairSpieler>) konnte nicht mehr entwischen und starb. Nachdem ich vom Friedhof Hammerschmidts Zaubertannenfriedhof zum Leichnam gelaufen bin, hatte er mein ganzes Inventar bestehend aus <Handschuh der tausend Finger>, <Rückenschwert des Leiden> [...], bestand, mitgenommen und anschließend im Aktionshaus Sturmwind-Handelsdistrikt verkauft. [...]" verdeutlichen. Aufgrund der allgemeinen Alterung der weltweiten Bevölkerung wird der Anteil solcher Personen zum Leidwesen des Supports und aller anderen Spieler drastisch ansteigen.

Der WoW-Avatar von Kim Jong-un

Der Großteil der Spieler vegetiert tagein tagaus in den großen Instanzen herum, um ein paar dämliche, virtuelle Gegenstände zu ergattern, die deswegen so toll sind, weil ihr Tooltip mit lila Überschrift besticht.

Hier kommt der Ninja-Looter ins Spiel. Er selbst würde niemals auf die Idee kommen, seine Zeit wegen so eines Blödsinnes zu verdaddeln. Er wartet ab, bis die Instanz von der jeweiligen Schlachtgruppe in wochenlanger Mühe und Frust soweit Routine geworden ist, dass man in relativ kurzer Zeit durchkommt. Sofern diese Instanz eine Möglichkeit bietet, sich ohne Hindernisse (d.h.: ohne faires Verteilungs- oder Würfelsystem) einiger Items zu bemächtigen, schließt sich der Ninja-Looter in diesem Moment an.

Er verbringt 2 oder 3 Stunden damit, an die besagte Stelle zu kommen, und schnappt sich dann die Gegenstände und verschwindet dann sofort. Wo andere wochenlang mit leeren Händen aus der Instanz gingen, klappt es beim Ninja immer beim ersten Versuch.

Warum das Spaß macht? Ganz einfach: Verhöhnung ohne moralische Anstössigkeit. Die Items sind völlig egal, aber das Geplärre der Leute, die nach eigenen Angaben gar nicht scharf auf die Items sind, ist die investierten 2 oder 3 Stunden zehnmal wert.

Nachdem man sich nun einen so schlechten Ruf erarbeitet hat, möchte man natürlich den Lohn der Arbeit kassieren. Dazu setzt man seinen Account bei Ebay zum Verkauf frei, wirbt dabei natürlich mit all dem "Reichtum" an nutzlosem Spielgeld, den man sich im Laufe einer möglichst kurzen WoW-Karriere erschlichen und ergaunert hat, um den Preis in die Höhe zu treiben. Ansehen und Ruf auf dem Server sollte man natürlich gar nicht erst erwähnen. So hat man dann auch nicht gelogen.

Schwierig wird es für den Käufer dann, die Serverbevölkerung davon zu überzeugen, er sei nicht der Vorbesitzer des Accounts, doch das ist dann wieder eine andere Sache.

Denn Blizzard mag den Handel mit Accounts gar nicht, und in der AGB steht auch, dass der Handel verboten ist. Trotzdem werden teilweise vierstellige Beträge für Accounts auf Tauschbörsen ausgehandelt.

1. wenn du Morgens aufwachst, läufst du zuerst gegen die Tür und wunderst dich, seit wann Gasthäuser verschlossen sind!
2. wenn du versuchst, alles aus deinem Rucksack dem Bäcker anzudrehen und du dich darüber ärgerst, dass er dir für deine tolle selbstgestrickte Mütze nur ein paar Kupfermünzen geben will!
3. in der Mittagspause fragst du deine Arbeitskollegen ob jemand schon seinen Truhen Öffnen Skill hoch genug hat, um deine Lunchbox zu öffnen!
4. wenn du deinen Ehering verkauft hast, weil du einen besseren gefunden hast!
5. wenn du an der Supermarkt-Kasse fragst, ab welchem Skill man wohl diese Plastik-Taschen herstellen kann!
6. wenn du nach getaner Arbeit ins Gasthaus gehst, um dich mit einem Bier zu erfrischen und dich wunderst warum es hier auch dicke und hässliche Menschen gibt!
7. du bei jedem toten Tier auf der Straße versuchst, dass Leder abzuziehen!
8. wenn du aus dem Koma aufwachst, den Arzt Geisterheiler nennst und fragst ob er dich wiederbelebt oder du das Krankenhaus verlässt um deine Leiche zu finden!
9. wenn du mit 4 Freunden in das nächste Kloster gehst um die Mönche zu verkloppen!
10. wenn du das "Real Life" nur vom WoW Kauf im Mediamarkt kennst!
11. wenn du die 25 Meter tiefe Klippe mit deinem Pferd runterspringst und dich wundert, warum das Pferd mehr als nur ein paar Leben verloren hat!
12. wenn du dir einen 32 Gigabyte USB-Stick kaufst, um überall WoW spielen zu können!
13. wenn du in eine Allianz-Versicherungsfiliale stürmst und brüllst: "FÜR DIE HORDE!"
14. wenn du deine Freundin fragt ob sie auf dir reiten will und du dich dann in ein Rentier verwandelst.